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| Auteur | Faire rire... :-( |
| Zero Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Mars 2006 Messages : 4 713 Réside à : Ailleurs |
Si ça peut te rassurer, la plupart de ces énoncés sont tronqués ou bien sont des légendes urbaines  Par contre pour le passage piéton, si si, c'est obligatoire de l'emprunter s'il y en a un à proximité (même si personne ne le fait) la "proximité" c'est 50m.  554      |
| Lyou Membre notoire
Nous a rejoints le : 23 Fév 2010 Messages : 80 |
Heu...là, on est en train de lancer un débat sur le code de la route sur le forum "Faire rire"...  555 |
| Lyou Membre notoire
Nous a rejoints le : 23 Fév 2010 Messages : 80 |
Citation: 556 |
| Ocelot GA Leopardus pardalis
Nous a rejoints le : 10 Mai 2007 Messages : 1 006 Réside à : Rennes, Toulon... et la tête en Afrique! |
Mais quoi de plus hilarant que le code de la route ??  Un peu de code de la route... Vous êtes dans une voiture, vous avez un vélo devant vous, un avion au-dessus de vous, et un cochon derrière vous. Pouvez-vous doubler ? A: Oui B: Oui, avec prudence C: Oui, avec prudence, le rétroviseur me montre que personne ne tente de me doubler D: Oui, avec prudence, le rétroviseur me montre que personne ne tente de me doubler, et il n'y a pas de ligne continue Réponse: [spoiler:NON, car vous êtes sur un manège ! ]  Deux hommes sont dans une voiture et s'arrêtent à un feu rouge. Le feu passe au vert et le passager dit au conducteur : - C'est vert ! L'autre lui répond : - Je ne sais pas : une grenouille ?  557 |
| Lyou Membre notoire
Nous a rejoints le : 23 Fév 2010 Messages : 80 |
Homme de ménage et millionaire Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le Directeur des ressources humaines (DRH) lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit: " Tu es engagé. Donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail. " L'homme répond qu'il ne possède pas d'ordinateur et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut pas avoir le job. L'homme sort du rendez-vous, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 US$ en poche. Il décide, alors, d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 US$. Réalisant qu'il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt, revient chez lui plus tard et, ainsi, triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette puis l'échange contre un camion et, peu de temps après, se retrouve à la tête d'une petite flotte de véhicules de livraison. Cinq ans plus tard, l'homme est propriétaire de l'un des plus grands distributeurs alimentaires des Etats-Unis. Il pense alors au future de sa famille et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur et choisit un plan d'assurance. Quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit qu'il n'a pas d'e-mail. " Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire. Imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail ! " L'homme réfléchit et répond : " Je serais homme de ménage chez Microsoft ! " * Morale de l'histoire n°1 : Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche à avoir un e-mail ; * Morale de l'histoire n°2 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire ; * Morale de l'histoire n°3 : Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que millionnaire... 558 |
| AndreRaider Membre confirmé
Nous a rejoints le : 27 Janv 2009 Messages : 3 813 Réside à : Clermont Ferrand |
J'aime pas la 3ième morale, na !  559 |
| Lyou Membre notoire
Nous a rejoints le : 23 Fév 2010 Messages : 80 |
Rien a craindre, t'as pas reçu la blague par e-mail !  560 |
| Lyou Membre notoire
Nous a rejoints le : 23 Fév 2010 Messages : 80 |
Moi non plus ze l'aime pô la 3ème morale... 561 |
| croc la pêche Croc pêchue
Nous a rejoints le : 04 Mars 2010 Messages : 1 545 |
j'suis tellement fatiguée que vos textes me font même pas sourire  Dieu ordonna à David de guetter et David Guetta A Hélène de s'égarer et Hélène Ségara Dieu ordonna à Thierry de rire et Thierry Henry A Rex de sonner et Rexona Dieu ordonna à Mouss de taffer et Mustafa A Katy de mourir et Katy Perry. Dieu ordonna à Nathalie de dormir et Nathalie Baye A Coca de coller et Coca Cola Un jour croco eu de la drogue et depuis crocodile Dieu a voulu un ami et il a pris ton numéro j'ai reçu ce texte par SMS j'aime bien la conclusion en tout cas! 562 |
| Fidèle Hirondelle Membre confirmé
Nous a rejoints le : 26 Janv 2010 Messages : 1 179 Réside à : Orléans |
moi chuis pliée en quinze pour les histoires du code c'est trop drôle ou pas... ptêt bin que chuis fatigué... ptêt bin que c'est mon état normal en fait!  563 |
| mendu1 Membre honoré
Nous a rejoints le : 22 Janv 2007 Messages : 6 678 Réside à : ar vro vigoudenn |
à mon avis, c'est bon pour le budget de la sécurité sociale 564  |
| Colinot Grand membre
Nous a rejoints le : 10 Janv 2010 Messages : 515 Réside à : Monaco |
Quelques "perles" d'enfants entendues ou lues pendant les cours de catéchisme : - "Priez pour nous pauvres chasseurs" (l'est ni écolo ni scout le gamin) - Un autre gamin qui a vraiment envie d'aller au caté : "Je peux aller à l'Eveil à la Foire" ? (Eveil à la Foi). - Résumé de l'Evangile des vierges folles et des vierges sages : Soudain les poux arrivent (l'époux arrive). - Les trois fromages (les 3 Rois Mages). - Epître aux Hébreux (2 variantes) : Epître aux Lépreux, Epître aux Zèbres  - Une explication sur le miracle de l'eau changée en vin lors des noces de Cana : "A la vue de Notre-Seigneur, l'eau fut tellement émue, intimidée, elle rougit et... se transforma en vin". Pour terminer une chtite devinette : Monsieur et Madame RALAFOI ont une fille, comment l'appellent elle ? Antoinette - (parce-qu'En toi naîtra la Foi). 565 |
| Zero Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Mars 2006 Messages : 4 713 Réside à : Ailleurs |
Non content d'être le journal le plus réputé de langue anglaise (tant pour son sérieux que pour la qualité de ses analyses politiques et économiques), The Economist se paye en plus le luxe d'être celui qui a l'humour le plus drôle et le plus fin 
Ça se vérifie toutes les semaines  aucun caricaturiste en France n'arrive à la cheville du leur j'adore ce journal !
Comme quoi l'humour anglais, c'est pas une légende 
Pour ceux qui veulent l'article : The state of the union: The union's troubled state 566 |
| Lyou Membre notoire
Nous a rejoints le : 23 Fév 2010 Messages : 80 |
 J'adore ! Lousy pour la Louisiane...pouilleux... 567 |
| Ocelot GA Leopardus pardalis
Nous a rejoints le : 10 Mai 2007 Messages : 1 006 Réside à : Rennes, Toulon... et la tête en Afrique! |
Colinot, j'ai eu aussi des perles pas mal en Afrique ! Je faisais réciter le Credo à une petite classe, tous en choeur. J'écoutais le fond sonore en préparant les questions suivantes, quand j'ai été coupée nette par ce que j'entendais: - Attendez, attendez, arrêtez-vous ! Reprenez à "Je crois à la Sainte Eglise Catholique..." ... Effectivement, d'une seule voix il se sont pieusement exclamés "Je crois [...] à la communion des singes" ...! Nous étions en pleine brousse, donc des singes, il y en avait dans tous les arbres !  568 |
| croc la pêche Croc pêchue
Nous a rejoints le : 04 Mars 2010 Messages : 1 545 |
je trouve ça trop chou! pas vraiment une bourde mais sur le coup ça m'avait fait assez rire... un été mon oncle et ma tante ont loué une maison en Bretagne  avec des amis. Comme il y avait 9 enfants entre 11 et 2 ans j'ai donné un coup de main aux parents...pendant tous le séjour on a tenté d'expliquer à un petit de 4 ans que celui qui en avait 2 n'étais plus un bébé mais plus jeune que lui...il nous a répondu "oui mais il est encore petit parce que il sait pas dire Alléluia" 569 |
| ptit panda Membre confirmé
Nous a rejoints le : 02 Mars 2007 Messages : 1 234 Réside à : Tours |
Dans le même genre de registre, quand j'étais petite on chantait souvent "je suis tout à toi Marie Vierge sainte" à la prière du soir en famille et j'ai cru pendant longtemps que c'était "sois Mowgli en tout" au lieu de "sois mon guide en tout" je trouvais ça un peu étrange comme paroles, mais bon, comme tout le monde chantait ça  ... 
On chantait aussi souvent "Danse de joie, danse pour ton Dieu, dans la ronde de Sa joie" et ma p'tit soeur avait un jour demandé qui était Sajoie celui qui a fait la ronde qu'on danse quoi  570 |
| Ocelot GA Leopardus pardalis
Nous a rejoints le : 10 Mai 2007 Messages : 1 006 Réside à : Rennes, Toulon... et la tête en Afrique! |
Ha ha dans le même style, un de mes petits frères à l'âge de 4 ans qui s'époumonne au chant de sortie d'une Messe : à la place de « "Reine de France" » " Draaaaaapeau de France, priez pour nous, Notre espérance, repose toute en vous !" Sans oublier le célebrissime « "Je suis chrétien" », que ma soeur et moi apprenions aux plus jeunes pour qu'ils fassent des boulettes : "Je suis crétin !" 571 |
| croc la pêche Croc pêchue
Nous a rejoints le : 04 Mars 2010 Messages : 1 545 |
Citation: la vérité sort de la bouche des enfants 572 |
| Fidèle Hirondelle Membre confirmé
Nous a rejoints le : 26 Janv 2010 Messages : 1 179 Réside à : Orléans |
la même, mais en publique! à la fin de chaque année, dans mon cole primaire, il y avait une fête ou chaque classe présentait un petit spectacle.... Un fois, l'un d'entre eux a été sur le martyre des premiers chrétiens... le narrateur a dit "les premiers crétins" avant de se reprenre... l'assemblée des parents morte de rire... et c'est resté puisque mes parents m'en parlent encore! 573 |
| Ecureuil ecureuil
Nous a rejoints le : 08 Fév 2004 Messages : 598 Réside à : Belgique |
Et vous connaissez le souvenez-vous à Marie ? Et j'ai mis cent sous, le poids de mes péchés... [spoiler:pour les ignares, la phrase exacte est "et gémissant sous le poids de mes péchés. ] 574 |
| Ocelot GA Leopardus pardalis
Nous a rejoints le : 10 Mai 2007 Messages : 1 006 Réside à : Rennes, Toulon... et la tête en Afrique! |
Merci Ecureuil, maintenant quans je le réciterais je ne pourrais pas m'empêcher de penser à ça... Autre perle, toujours sur le Credo. A la fin, les enfants me posaient les questions qu'ils voulaient: - Ma soeur [ne hurlez pas, mais là bas les coopérantes se faisaient appeler "Soeur X" pour être tranquilles vis à vis de la population... On s'habitue...], vous pouvez raconter l'histoire du pilote? - ... le pilote... Quel pilote?? - Ben, dans le Credo! - ... Mais il n'y a pas de pilote dedans ! - Si ! Vous savez... Ah, comment il s'appelait... Ponce ! [spoiler:Ponce Pilate pour ceux du fond qui n'ont pas compris !] 575 |
| trident Membre confirmé
Nous a rejoints le : 28 Fév 2009 Messages : 1 494 Réside à : Montréal, Québec |
Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gu**le Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes Égalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de m**de" Être au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule Boule de flipper - Testicule de dauphin Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin 576 |
| Irbis Première Dame du forum
Nous a rejoints le : 19 Avr 2004 Messages : 1 736 Réside à : Besançon |
Citation: J'en connais un qui a fait exprès de changer la voix de son GPS pour ne pas devoir obéir à une femme 577 |
| Argali/Chamoix Ovis ammon
Nous a rejoints le : 29 Nov 2006 Messages : 886 Réside à : Paris |
Il y a quelques jours, Souleiman est allé voir Moubarak.
S : Tu as préparé ta lettre d'adieu ? [spoiler:M, étonné : comment cela ? le peuple part ?] 578 |
| Lyou Membre notoire
Nous a rejoints le : 23 Fév 2010 Messages : 80 |
Citation: Il n'y a pas défénition plus exacte. 579 |
| Ecureuil ecureuil
Nous a rejoints le : 08 Fév 2004 Messages : 598 Réside à : Belgique |
Vous ne saviez pas à quoi sert l'union européenne ? le président du conseil Van Rompuy (prononciation : ro-m-p-oeil) et verhoofstadt, député européen, vous expliquent tout ça dans le Bruxelles-Strasbourg. 580 |
| Zero Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Mars 2006 Messages : 4 713 Réside à : Ailleurs |
Chez deezer, les disques Rust in Peace (super ce jeu de mots ), Back to start, Countdown to Extinction et Warchest sont classés comme des albums de "pop"
Pardon, ça vous fera ptêtre pas rire mais c'est plus fort que moi  581 |
| trident Membre confirmé
Nous a rejoints le : 28 Fév 2009 Messages : 1 494 Réside à : Montréal, Québec |
Ah les femmes...
L'homme a découvert les armes et il a inventé la chasse. La femme a découvert la chasse et elle a inventé les fourrures. L'homme a découvert les couleurs et il a inventé la peinture. La femme a découvert la peinture et elle a inventé le maquillage. L'homme a découvert les mots et il a inventé la conversation. La femme a découvert la conversation et elle a inventé le bavardage. L'homme a découvert le jeu et il a inventé les cartes. La femme a découvert les cartes et elle a inventé la sorcellerie. L'homme a découvert l'agriculture et il a inventé la nourriture. La femme a découvert la nourriture et elle a inventé le régime. L'homme a découvert l'amitié et il a inventé l'amour. La femme a découvert l'amour et elle a inventé le mariage. L'homme a découvert les femmes et il a inventé le sexe. La femme a découvert le sexe et elle a inventé les maux de tête. L'homme a découvert l'échange et il a inventé l'argent. La femme a découvert l'argent et c'est là que tout a déconné...
(meuuuuuh non, je blague! Je posterai la réplique des femmes) 582 |
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Ecussons
Posté le: 27-01-2011 à 00:07
1 
2 
Oui, j'attend la réponse des femmes !!
