Cette version du forum n'est désormais accessible que pour lire les passionants échanges et partage de techniques qui ont déjà été rédigées ici.
Pour participer aux échanges interscouts, merci d'utiliser
| Aller à Page Précédente 1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|12|13|14|15|16|17|18|19|20|21|22|23|24|25|26|27|28|29 Page suivante |
| Auteur | Faire rire... :-( |
| Enoz Joyeux membre
Nous a rejoints le : 30 Nov 2007 Messages : 186 Réside à : PDC-Quintana Roo |
Une histoire très anglaise présentée comme vraie. Les lettres qui suivent sont réelles. Elles relatent un incident entre un hôtel de Londres et l'un de ses clients. Chère femme de chambre, Je vous prie de ne plus déposer les petites savonnettes de l'hôtel dans ma salle de bains, car j'ai apporté mon propre Palmolive familial. Pourriez vous enlever les six savonnettes qui sont sur l'étagère et les trois qui sont dans le porte-savon? Elles m'encombrent. Merci. S. Berman. ----------------------------------- -------------------------------------- Chèr e chambre 635, Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle. Elle sera de retour demain, jeudi, après son jour de congé. J'ai enlevé les trois savonnettes du porte-savon, comme vous l'avez demandé. J'ai enlevé les six savonnettes de l'étagère pour qu'elles ne vous gênent plus, et je les ai mises sur le distributeur de Kleenex, au cas où vous changeriez d'avis. Il ne reste que les trois savonnettes que j'ai déposées aujourd'hui, qui sont mes instructions de déposer trois savonnettes par jour. J'espère que cela vous conviendra. Kathy, femme de chambre de relève. ------------------------------------------------------------------------- Chère femme de chambre, J'espère que vous êtes ma femme de chambre habituelle. Apparemment Kathy ne vous a rien dit au sujet du message concernant les savonnettes. En rentrant hier soir j'ai vu que vous aviez déposé trois petits Camay sur mon étagère. Je vais séjourner à l'hôtel pendant deux semaines et j'ai apporté mon Palmolive familial, je n'aurai donc pas besoin des six petits Camay qui sont sur l'étagère. Ces savonnettes m'encombrent quand je me rase ou me brosse les dents. Pourriez vous les enlever? S. Berman. ------------------------------------------------------------------------- Cher Monsieur Berman, Mon jour de congé était mercredi, donc la femme de chambre de relève a déposé les trois savonnettes que la direction nous ordonne. J'ai mis les six savonnettes qui vous encombraient dans le porte-savon où votre Palmolive était. J'ai mis votre Palmolive dans l'armoire à pharmacie. je n'ai pas enlevé les trois savonnettes que l'on met dans l'armoire à pharmacie à chaque nouvelle arrivée, et pour lesquelles vous n'avez rien dit quand vous êtes arrivé lundi dernier. Je reste à votre disposition. Votre femme de chambre habituelle, Dotty. ------------------------------------------------------------------------- Cher Monsieur Berman, Le directeur adjoint, Monsieur Kensedder, m'a dit ce matin que vous l'aviez appelé hier soir pour vous plaindre du service de votre femme de chambre. Je vous présente mes excuses, et vous annonce que j'ai placé une nouvelle femme de chambre à votre service. Si vous avez d'autres plaintes à l'avenir, veuillez me contacter pour que j'y apporte mon attention personnelle. Appelez le poste 1108 entre 8h00 et 17h00. Merci. Elaine Carmen, gouvernante. ------------------------------------------------------------------------- Chère Madame Carmen, Il m'est impossible de vous téléphoner, car je quitte l'hôtel vers 7h45 pour me rendre au travail et ne rentre pas avant 17h30 ou 18h00. C'est pour cette raison que j'ai appelé M. Kensedder hier soir. Tout ce que je lui ai demandé, c'est s'il pouvait faire quelque chose à propos de ces savonnettes. La nouvelle femme de chambre a du penser que je venais juste d'arriver, car elle a déposé trois nouvelles savonnettes dans mon armoire à pharmacie, en plus de sa livraison habituelle de trois savonnettes sur l'étagère. En cinq jours, j'ai accumulé 24 savonnettes. Pourquoi me faites vous subir cela? S. Berman. ------------------------------------------------------------------------- Cher Monsieur Berman, Votre femme de chambre, Kathy, a reçu l'ordre de ne plus déposer de savonnettes dans votre chambre et d'enlever celles qui sont de trop. Je reste à votre disposition (poste 1108 entre 8h00 et 17h00). Merci. Elaine Carmen, gouvernante. ------------------------------ ------------------------------------------- Che r Monsieur Kensedder, Mon Palmolive familial a disparu. Toutes les savonnettes ont été enlevées, y compris mon propre savon. Je suis rentré tard hier soir et ai du appeler le groom pour qu'il m'apporte quatre petits Dove. S. Berman. ------------------------------------------------------------------------- Cher Monsieur Berman, J'ai informé la gouvernante, Elaine Carmen, de votre problème de savon. Je ne comprends pas pourquoi il n'y avait plus de savon dans votre chambre alors que les femmes de chambre ont l'ordre de déposer trois savonnettes à chaque fois qu'elles font une chambre. Votre problème devrait être immédiatement résolu. Veuillez accepter mes excuses. Martin L Kensedder, directeur adjoint. ------------------------------------------------------------------------- Chère Madame Carmen Qui a déposé 54 $!!#?°!s ( " Fucking " dans le texte ) de savonnettes dans ma chambre? J'ai trouvé 54 savonnettes en rentrant hier soir. Je ne veux pas de 54 Camay, je veux mon $!!#?°! de Palmolive. Est-ce que vous réalisez que j'ai 54 savonnettes ici? Tout ce que je veux c'est mon propre savon. Rendez moi mon savon ! S. Berman ------------------------------------------------------------------------- Cher Monsieur Berman, Vous vous êtes plaint de trop de savon alors je les ai fait enlever. Ensuite vous vous êtes plaint à M. Kensedder parce que tout votre savon avait disparu, alors j'ai moi-même tout remis dans votre chambre : les 24 Camay qui avaient été pris et les trois que vous êtes censé recevoir Votre femme de chambre, Kathy, ne savait pas que j'avais tout remis à sa place et a elle-même rapporté 24 Camay plus les trois quotidiens.. Je ne sais pas d'où vous sortez que l'hôtel fournit des Palmolive familiaux. J'ai réussi à trouver un Monsavon familial que j'ai laissé dans votre chambre. Elaine Carmen, gouvernante. -------------------------------------------------------------------- Chère Madame Carmen, Juste un petit message pour vos fournir un inventaire récent de mon stock de savon. Au jour d'aujourd'hui, je possède : * * * * *Sur l'étagère de l'armoire à pharmacie : 18 Camay en quatre piles de 4 et une pile de 2. * * * * *Sur le distributeur de mouchoirs : 11 Camay en deux piles de 4 et une pile de 3. * * * * *Sur la commode de la chambre : une pile de 3 Dove, une pile de 4 Monsavon, et 8 Camay en deux piles de 4. * * * * *Dans l'armoire à pharmacie : 14 Camay en trois piles de 4 et une pile de 2. * * * * *Dans le porte-savon : 6 Camay, très mous. * * * * *Au coin nord-est du lavabo : 1 Dove à moitié utilisé. * * * * *Au coin nord-ouest du lavabo : 6 Camay en deux piles de 3. Pouvez vous demander à Kathy de s'assurer que les piles soient nettement formées et bien époussetées? Faites lui également savoir que les piles de plus de 4 ont tendance à s'écrouler puis suggérer que le rebord de ma fenêtre n'est toujours pas utilisé et formerait un excellent entrepôt pour les livraisons à venir. Une chose encore : j'ai acheté un autre Palmolive familial, que je garde dans le coffre fort de l'hôtel afin d'éviter tout malentendu. S. Berman."  537      |
| Fidèle Hirondelle Membre confirmé
Nous a rejoints le : 26 Janv 2010 Messages : 1 179 Réside à : Orléans |
Citation: Je crois qu'on fais pire... on apprends Keynes et toute ses théories sur la demande effectve, le chômage involontaires... mais on en aprends aussi beaucoup d'autres ne passant par les thèses libérales, jusqu'aux marxistes... mais de pas de chance je n'ai pas souvenir de l'école autrichienne... 
 538 |
| mendu1 Membre honoré
Nous a rejoints le : 22 Janv 2007 Messages : 6 678 Réside à : ar vro vigoudenn |
Pour le savon, il n'y en a jamais dans ma salle de bain , si vous pouviez en parler à Carmen !
( c'est tout à fait, mais ça peut se passer avec le fisc, l'Administration en générale, voir la justice...etc...) Pour Keynses, en Co, en pleine crise économique il y a quelques mois, certains économistes ont démontré, que la crise de 29 avait été prolongée avec les théories keynésiennes ( New Deal), seule la guerre avait vraiment mis fin à la crise ! pas la peine de répéter ça à vos profs, laissez les baigner dans leurs certitudes, vous auriez une mauvaise note ! 539  |
| Lyou Membre notoire
Nous a rejoints le : 23 Fév 2010 Messages : 80 |
Prière du travailleur...  540 |
| Ocelot GA Leopardus pardalis
Nous a rejoints le : 10 Mai 2007 Messages : 1 006 Réside à : Rennes, Toulon... et la tête en Afrique! |
Lyou, c'est excellent ! Pour la foule de forumeurs qui sont en droit... Attention !  Les lois les plus absurdes du monde !! Précautionneux : En Alabama, il est rigoureusement interdit de conduire une voiture avec les yeux bandés. En Géorgie, il ne faut pas mettre de cône de glace dans sa poche arrière le dimanche. Au Kansas, si deux trains empruntent la même voie, aucun des deux ne doit bouger avant que l'autre ne soit effectivement passé (pareil au Texas) Dans le Maine, les fusils de chasse sont préconisés à l'église dans l'éventualité d'une attaque des indigènes. En Oklahoma, toute personne peut être condamnée à une amende, voire à la prison, pour avoir fait des grimaces à un chien. On ne peut pas y lire non plus le journal quand on conduit un véhicule motorisé. Au Texas, une récente loi pour lutter contre la criminalité impose aux criminels de notifier 24 heures à l'avance à leurs futures victimes le type de crime qu'ils vont commettre. Mieux, à Washington, avant d'entrer dans la ville, toute personne qui a l'intention de commettre un délit doit prévenir le chef de la police. En Utah, il est interdit de faire sauter une bombe nucléaire. En Chine, pour aller à l'université, il faut obligatoirement être intelligent. Au Danemark, il est interdit de démarrer une voiture si quelqu'un se trouve dessous. En Angleterre, un membre du Parlement n'a pas le droit d'entrer dans la Chambre des Communes en armure. En Arabie Saoudite, une femme n'a pas le droit de conduire une voiture. C'est un crime à Singapour de traverser la rue à moins de 50 mètres d'un passage piéton sans l'utiliser. Au-delà, c'est légal. En Suisse, il est demander aux automobilistes qui ont des pneus neige de mettre un sticker sur leur tableau de bord. Celui-ci spécifie qu'il est interdit de rouler, avec de tels pneus, à plus de 160 km/h.. Moraux : En Utah, il est illégal de chatouiller une femme. En Alaska, un homme peut légalement battre sa femme, mais pas plus d'une fois par mois. En Floride, une femme célibataire n'a pas le droit de faire du parachutisme le dimanche. Il y est également interdit de chanter si l'on est en maillot de bain. Dans l'Iowa, un homme avec une moustache ne doit jamais embrasser une femme en public. En Louisiane, apres avoir dévaliser une banque on n'a pas le droit de tirer sur un de ses caissiers avec un pistolet à eau. Au Montana, il est illégal d'avoir un mouton dans son cabriolet sans un chaperon. En Caroline du Nord, si un homme et une femme s'inscrivent comme mariés sur le registre d'un hôtel, ils sont légalement mariés. L'Encyclopédie Britannica est interdite au Texas parce qu'elle contient une formule pour faire de la bière chez soi. Utah : Une femme doit demander l'autorisation de son mari pour porter des fausses dents. A Washington, les sucettes sont interdites. En Angleterre, un homme peut uriner en public mais uniquement sur la roue arrière d'un véhicule motorisé sur lequel il aura préalablement posé sa main droite. En France, il reste interdit d'appeler son cochon Napoléon. En Israël, si vous créez illégalement une station de radio et la maintenez pendant 5 ans, elle devient légale. En Arabie Saoudite, il est interdit d'embrasser un étranger. Un médecin homme ne peut pas examiner une femme, inversement une femme médecin ne peut pas examiner un homme. De plus, une femme ne doit pas devenir médecin. En Suisse, il est formellement interdit de sécher son linge, de laver sa voiture ou de tondre son gazon le dimanche. En Géorgie, on ne peut pas mettre d'amende pour excès de vitesse à un membre de l'Assemblée de l'Etat quand une cession est en cours. En Utah, personne ne peut pratiquer des actes de corruption mis à part les candidats aux élections. Il est illégal à Washington de prétendre qu'un de ses parents est riche. Commerciaux : A Hawaï, les habitants peuvent avoir une amende s'ils n'ont pas acheté de bateau. En Australie, les bars doivent pouvoir fournir gîte et couvert aux chevaux de leurs clients. En Angleterre, une femme n'a pas le droit de manger du chocolat dans les transports publics. En Italie, la profession de charlatan est interdite. ...  541 |
| Ecureuil ecureuil
Nous a rejoints le : 08 Fév 2004 Messages : 598 Réside à : Belgique |
Citation: Ben quoi ?  C'est normal. Le dimanche, c'est jour de repos. Donc toute activité bruyante est interdite ce jour là car elle peut déranger le voisin qui veut profiter de la quiétude dominicale. En Belgique, c'est comme ça aussi. (enfin pour la tonde de gazon et tronçonner) 542 |
| Ecureuil des Innocents Guide des simples
Nous a rejoints le : 01 Mars 2009 Messages : 1 138 Réside à : Paris |
heureusement qu'en France on peut secher sont linge le dimanche, sinon, je serais reparti plus d'une fois avec du linge mouillé dans ma valise!!!! 543 |
| Fidèle Hirondelle Membre confirmé
Nous a rejoints le : 26 Janv 2010 Messages : 1 179 Réside à : Orléans |
ça c'est pile pour croc et moi... pour nous sortir de nos partiels... 
Merci Ocelot!!! 544 |
| Lyou Membre notoire
Nous a rejoints le : 23 Fév 2010 Messages : 80 |
Citation: Officiellement, en France, c'est la même chose. Officieusement...tout le monde s'en fiche. Citation: >> J'ai dut mal à imaginer quel a put être le concours de circonstances qui a amené à voter une loi pareille...   545 |
| Ocelot GA Leopardus pardalis
Nous a rejoints le : 10 Mai 2007 Messages : 1 006 Réside à : Rennes, Toulon... et la tête en Afrique! |
Un crime en France? Non, peut être au pire un délit, mais pas plus ! ya-t-il un juriste dans la salle ? 546 |
| Lyou Membre notoire
Nous a rejoints le : 23 Fév 2010 Messages : 80 |
Citation: Si il utilise la main gauche, il est arrêté ??  547 |
| Ecureuil bondissant Grand membre
Nous a rejoints le : 03 Juil 2009 Messages : 737 Réside à : Paris |
En Suisse, on a aussi pas le droit de faire sêcher son linge dehors!! à Lausanne, en tout cas 548 |
| croc la pêche Croc pêchue
Nous a rejoints le : 04 Mars 2010 Messages : 1 545 |
Citation: Pour l'histoire du passage piéton?  on distingue 3 types de délits en France: le crime, le délit, la contravention. Chacun est puni par la loi par des peines plus ou moins lourdes.
ex: une infraction au code de la route sera punie par une amende tandis un crime sera puni par de la prison. Dans notre cas du passage piéton, je dirai que c'est une contravention ou un délit, tout dépend du montant de l'amende. Mais je ne suis vraiment pas sur de moi et j'ai la flemme d'aller chercher mon cours...  Hirondelle!!
Dans le genre loi débile: en France, les femmes n'ont pas le droit de porter de pantalon sauf quand elles montent à cheval ou pousse un vélo... Je suis dans l'illégalité pratiquement 365 jours par an... 549 |
| Fidèle Hirondelle Membre confirmé
Nous a rejoints le : 26 Janv 2010 Messages : 1 179 Réside à : Orléans |
je n'ai pas le code de la route sous les yeux... m'est avis que le montant de l'amende je dois être fatiguée... j'avais commencé par écrire amande! ou alors j'ai faim!  ne dépasse pas la valeur de 3000 donc c'est une contravention... si ça dépasse... alors c'est un délit! J'avoue que  d'aller chercher le texte de loi exacte... 550 |
| Ocelot GA Leopardus pardalis
Nous a rejoints le : 10 Mai 2007 Messages : 1 006 Réside à : Rennes, Toulon... et la tête en Afrique! |
La loi sur le pantalon a été abolie il y a peu ! Texte: ICI Crocs flex, c'est bon, on est dans le droit chemin maintenant ! 551 |
| Ecureuil bondissant Grand membre
Nous a rejoints le : 03 Juil 2009 Messages : 737 Réside à : Paris |
Ouf!! Quoi que... je suis quand même pas mal en jupe  552 |
| Fauvette E&C Membre actif
Nous a rejoints le : 24 Juil 2010 Messages : 101 Réside à : Besançon/Grenoble |
J'ai du mal comprendre... On peut prendre une amende si on traverse à moins de 50m d'un passage piéton ? Mais c'est pas français tout ça ! Tous les français aurait déjà payé pour ça à ce moment là ! 553 |
| Zero Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Mars 2006 Messages : 4 713 Réside à : Ailleurs |
Si ça peut te rassurer, la plupart de ces énoncés sont tronqués ou bien sont des légendes urbaines Par contre pour le passage piéton, si si, c'est obligatoire de l'emprunter s'il y en a un à proximité (même si personne ne le fait) la "proximité" c'est 50m. 554 |
| Lyou Membre notoire
Nous a rejoints le : 23 Fév 2010 Messages : 80 |
Heu...là, on est en train de lancer un débat sur le code de la route sur le forum "Faire rire"...  555 |
| Lyou Membre notoire
Nous a rejoints le : 23 Fév 2010 Messages : 80 |
Citation: 556 |
| Ocelot GA Leopardus pardalis
Nous a rejoints le : 10 Mai 2007 Messages : 1 006 Réside à : Rennes, Toulon... et la tête en Afrique! |
Mais quoi de plus hilarant que le code de la route ?? Un peu de code de la route... Vous êtes dans une voiture, vous avez un vélo devant vous, un avion au-dessus de vous, et un cochon derrière vous. Pouvez-vous doubler ? A: Oui B: Oui, avec prudence C: Oui, avec prudence, le rétroviseur me montre que personne ne tente de me doubler D: Oui, avec prudence, le rétroviseur me montre que personne ne tente de me doubler, et il n'y a pas de ligne continue Réponse: [spoiler:NON, car vous êtes sur un manège ! ]  Deux hommes sont dans une voiture et s'arrêtent à un feu rouge. Le feu passe au vert et le passager dit au conducteur : - C'est vert ! L'autre lui répond : - Je ne sais pas : une grenouille ?  557 |
| Lyou Membre notoire
Nous a rejoints le : 23 Fév 2010 Messages : 80 |
Homme de ménage et millionaire Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le Directeur des ressources humaines (DRH) lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit: " Tu es engagé. Donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail. " L'homme répond qu'il ne possède pas d'ordinateur et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut pas avoir le job. L'homme sort du rendez-vous, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 US$ en poche. Il décide, alors, d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 US$. Réalisant qu'il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt, revient chez lui plus tard et, ainsi, triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette puis l'échange contre un camion et, peu de temps après, se retrouve à la tête d'une petite flotte de véhicules de livraison. Cinq ans plus tard, l'homme est propriétaire de l'un des plus grands distributeurs alimentaires des Etats-Unis. Il pense alors au future de sa famille et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur et choisit un plan d'assurance. Quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit qu'il n'a pas d'e-mail. " Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire. Imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail ! " L'homme réfléchit et répond : " Je serais homme de ménage chez Microsoft ! " * Morale de l'histoire n°1 : Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche à avoir un e-mail ; * Morale de l'histoire n°2 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire ; * Morale de l'histoire n°3 : Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que millionnaire... 558 |
| AndreRaider Membre confirmé
Nous a rejoints le : 27 Janv 2009 Messages : 3 813 Réside à : Clermont Ferrand |
J'aime pas la 3ième morale, na !  559 |
| Lyou Membre notoire
Nous a rejoints le : 23 Fév 2010 Messages : 80 |
Rien a craindre, t'as pas reçu la blague par e-mail ! 560 |
| Lyou Membre notoire
Nous a rejoints le : 23 Fév 2010 Messages : 80 |
Moi non plus ze l'aime pô la 3ème morale... 561 |
| croc la pêche Croc pêchue
Nous a rejoints le : 04 Mars 2010 Messages : 1 545 |
j'suis tellement fatiguée que vos textes me font même pas sourire  Dieu ordonna à David de guetter et David Guetta A Hélène de s'égarer et Hélène Ségara Dieu ordonna à Thierry de rire et Thierry Henry A Rex de sonner et Rexona Dieu ordonna à Mouss de taffer et Mustafa A Katy de mourir et Katy Perry. Dieu ordonna à Nathalie de dormir et Nathalie Baye A Coca de coller et Coca Cola Un jour croco eu de la drogue et depuis crocodile Dieu a voulu un ami et il a pris ton numéro j'ai reçu ce texte par SMS j'aime bien la conclusion en tout cas! 562 |
| Fidèle Hirondelle Membre confirmé
Nous a rejoints le : 26 Janv 2010 Messages : 1 179 Réside à : Orléans |
moi chuis pliée en quinze pour les histoires du code c'est trop drôle ou pas... ptêt bin que chuis fatigué... ptêt bin que c'est mon état normal en fait!  563 |
| mendu1 Membre honoré
Nous a rejoints le : 22 Janv 2007 Messages : 6 678 Réside à : ar vro vigoudenn |
à mon avis, c'est bon pour le budget de la sécurité sociale 564 |
| Colinot Grand membre
Nous a rejoints le : 10 Janv 2010 Messages : 515 Réside à : Monaco |
Quelques "perles" d'enfants entendues ou lues pendant les cours de catéchisme : - "Priez pour nous pauvres chasseurs" (l'est ni écolo ni scout le gamin) - Un autre gamin qui a vraiment envie d'aller au caté : "Je peux aller à l'Eveil à la Foire" ? (Eveil à la Foi). - Résumé de l'Evangile des vierges folles et des vierges sages : Soudain les poux arrivent (l'époux arrive). - Les trois fromages (les 3 Rois Mages). - Epître aux Hébreux (2 variantes) : Epître aux Lépreux, Epître aux Zèbres  - Une explication sur le miracle de l'eau changée en vin lors des noces de Cana : "A la vue de Notre-Seigneur, l'eau fut tellement émue, intimidée, elle rougit et... se transforma en vin". Pour terminer une chtite devinette : Monsieur et Madame RALAFOI ont une fille, comment l'appellent elle ? Antoinette - (parce-qu'En toi naîtra la Foi). 565 |
| Zero Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Mars 2006 Messages : 4 713 Réside à : Ailleurs |
Non content d'être le journal le plus réputé de langue anglaise (tant pour son sérieux que pour la qualité de ses analyses politiques et économiques), The Economist se paye en plus le luxe d'être celui qui a l'humour le plus drôle et le plus fin
Ça se vérifie toutes les semaines  aucun caricaturiste en France n'arrive à la cheville du leur j'adore ce journal !
Comme quoi l'humour anglais, c'est pas une légende 
Pour ceux qui veulent l'article : The state of the union: The union's troubled state 566 |
| Aller à Page précédente 1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|12|13|14|15|16|17|18|19|20|21|22|23|24|25|26|27|28|29 Page suivante | ||
 |
 |
 Signaler
|
   | technique |
   | bonne humeur |
Ecussons
Posté le: 24-01-2011 à 22:49
1 
2 
