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| Auteur | Faire rire... :-( |
| Suricate M. Herpestinae
Nous a rejoints le : 06 Nov 2007 Messages : 1 748 Réside à : Désert sud Africain |
Allez, des petites blagues pour l'hiver
Chez nous : C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme : - Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner le gros lot au loto. Et la femme toute excitée: - Mes affaires d'été ou d'hiver ? - Toutes tes affaires , tu te casses ! Aux USA : Un colon canadien coupe du bois pour l'hiver. Un indien passe. - Dis-moi, l'indien, fera-t-il froid cet hiver ? - Hiver rude ! Alors le colon coupe plus de bois. Le lendemain, l'indien repasse. - Dis-moi, l'indien, fera-t-il vraiment froid cet hiver ? - Hiver TRÈS rude ! Le colon recoupe du bois. Un semaine après, l'indien repasse. - Mais, l'hiver sera vraiment très rude ? - Hiver TRÈS TRÈS rude. - Mais comment le sais-tu ? - Vieux proverbe indien dit : 'Quand homme blanc coupe du bois, hiver sera rude'. et une dernière : 
Je m'éclates tout seul je crois!   517       |
| Ocelot GA Leopardus pardalis
Nous a rejoints le : 10 Mai 2007 Messages : 1 006 Réside à : Rennes, Toulon... et la tête en Afrique! |
Non pas tout seul, je suis trop fan de la première.  La 2ème je connaissais la version scoute: Un chef scout voit le cuistot de Pat' s'activer au coin cuisine et sourit : - Aaaaah chouette, il va y avoir du monde ce soir... Petit hochement de tête du cuistot, qui en rajoute d'un air content... Le chef de troupe repasse et sent la bonne odeur des marmites; -Huumm, il va y avoir du monde ce soir... le brave petit cuistot file à l'intendance; - hé, mec, t'as du rab, on a du monde ce soir... - T'inquiète, j'envoie Nono faire quelques courses. Une heure après, le chef de troupe repasse : - c'est vraiment chouette, tu mérites d'avoir le badge Maitre coq, il y aura du monde ce soir... Cuistot commence à s'inquiéter, l'intendance est vide, et l'heure du repas approche, il hèle sa patrouille; -Au secours, aidez moi, on a du monde ce soir, je suis à la bourre, j'y arrive plus, je vais être le déshonneur de la patrouille...snif, snif... La patrouille se lève d'un seul homme, la main sur le coeur et donne un fameux coup de main. Arrive le repas du soir! La troupe est au complet autour du feu, le cuistot fier comme un Pape apporte six grandes marmites remplies à ras bord, des couvercles s'échappent une odeur délicieuse, à attirer tous les grizzlys de la forêt. Le chef sidéré; -Saperlipopette, mais pourquoi en as-tu fait autant?... Cuistot rouge de fierté; -Ah chef tu as bien fait de me dire qu'il y aurait du monde ce soir, sinon j'aurais prévu que pour notre troupe... Le chef gêné: -Heu, en fait il y a que la troupe...et..si j'ai dit qu'il y aurait du monde ce soir, c'est une expression... parce que tu as fait mon plat préféré, et plus je passais en sentant l'odeur, plus j'avsis faim, et je me disais, moi je viendrais me régaler...  518 |
| trident Membre confirmé
Nous a rejoints le : 28 Fév 2009 Messages : 1 494 Réside à : Montréal, Québec |
Un colon canadien coupant du bois aux USA ???  519 |
| trident Membre confirmé
Nous a rejoints le : 28 Fév 2009 Messages : 1 494 Réside à : Montréal, Québec |
Y'a bien un fil "perles de prof"... Pourrait p'être y en avoir un sur les journalistes... Aller... je mets ça ici... De mon point de vue, c'est tellement trop drôle... 
On vient de me signaler un reportage sur TF1 datant du 12 décembre dernier. Le journaliste était venu à Montréal (Canada) pour comparer comment on était "plus" meilleur pour se débarrasser de la neige... Un chef-d'oeuvre d'inexactitude... ou l'art de vraiment exagérer... Vidéo TF1 Il est rapporté que le ciel nous tombe en permanence sous forme de flocon.. Ah ben kin!!! De la neige l'été? 
J'apprends qu'on reçoit à tous les deux jours 10 cm de neige   À ce rythme là, on va être littéralement enseveli vivant sous la neige 
Paraît aussi qu'on a jusqu'à 5 m de neige à Montréal pour tout l'hiver  En moyenne, on reçoit 2,2 m de neige. On est loin des 5 m...
Une ville qui serait cernée par les glaces durant 150 jours (Montréal est une île)  Même au plus froid de l'hiver, le fleuve Saint-Laurent n'est jamais complètement gelé...
La neige ne serait JAMAIS un sujet de complainte!!!
La ville continue de fonctionner comme si de rien n'était!!!
Vous devriez voir le matin d'une bordée de neige, ne serait-ce que 5 cm, tous les retards... les bouchons de circulations... c'est ze sujet de conversation de la journée... Radio, télé, bureau... Chaque tempête coûte 18 millions de dollars aux contribuables québécois : non, ce n'est pas l'ensemble des Québécois (la province) qui paie. C'est uniquement les Montréalais. Ce serait comme de demander aux Orléanais de payer la collecte des ordures des Avignonnais 
Aller hop! Je décerne la palme du reportage le plus enflé de 2010 à ce cher Gilles Bouleau (connais pas) Bref, ne soyez pas si exaspérés de toute cette neige qui vous tombe sur la tête! Quand ça tombe ici, ça galère aussi, ça râle aussi, ça arrive en retard aussi... la différence, c'est que 5 jours plus tard, il n'y a plus de trace. Gardez le sourire!
Et puis, ça vous aura permis d'entendre un peu de l'accent québécois 520 |
| Ecureuil ecureuil
Nous a rejoints le : 08 Fév 2004 Messages : 598 Réside à : Belgique |
Ils ne t'ont pas encore fait le coup de la carte en plaçant le québec à la place du Canada et vice-versa ? 521 |
| Argali2007 Ovis ammon
Nous a rejoints le : 13 Avr 2010 Messages : 936 Réside à : Louvain-la-Neuve, Belgique |
Ecureuil  Ils sont super à TF1 Je veux bien, la Belgique est un petit pays très complexe, mais bon, c'est pas pour dire mais il est juste à côté du leur. Et c'est pas compliqué, de l'autre côté il y a la mer Pauvres Montréalais! 522 |
| Ecureuil ecureuil
Nous a rejoints le : 08 Fév 2004 Messages : 598 Réside à : Belgique |
petite blague débile d'historien: La preuve que Jésus est vraiment fils de Dieu, c'est qu'il est né entre 7 et 4 ans avant lui-même!!! Faut le faire, non ?   523 |
| Argali2007 Ovis ammon
Nous a rejoints le : 13 Avr 2010 Messages : 936 Réside à : Louvain-la-Neuve, Belgique |
Comment les enfants d'aujourd'hui définissent-ils des objets du passé (disquette,...) qu'ils n'ont jamais vu? Réponse en images : http://www.youtube.com/watch?v=gdSHeKfZG7c&feature=aso 524 |
| Fidèle Hirondelle Membre confirmé
Nous a rejoints le : 26 Janv 2010 Messages : 1 179 Réside à : Orléans |
Trop chou... tout à l'heure... je discutais avec ma jum's sur msn... quand elle me demande si je travaille bien... je lui réponds " bien sûr, quelle question... voyons moi... toujours bien travailler!  Je suis a fond dans le keynésianisme..."
et qu'est-ce qu'elle me réponds: à oui! le truc de charles Kennedy!!!
J'ai trouvé ça cro mignon!!! 525 |
| croc la pêche Croc pêchue
Nous a rejoints le : 04 Mars 2010 Messages : 1 545 |
Merci Hirondelle et Ecu aussi j'imagine je viens d'avoir un gros fou rire devant mon ordi! bon courage pour tes dernières révisions...je commence à streeeessser!!!!!!!!!! 526 |
| Fidèle Hirondelle Membre confirmé
Nous a rejoints le : 26 Janv 2010 Messages : 1 179 Réside à : Orléans |
 c'était bien Ecu!
courage! une fois que c'est passé, c'est fini! On n'en parle plus! Tu peux tout oublier! Bon courage pour demain! Reste zen devant ton sujet! et fais le bon choix!!! 527 |
| Mr Isatis renard polaire
Nous a rejoints le : 10 Mai 2004 Messages : 5 554 Réside à : Paris - Menilmontant |
 Raaaaaaaaaaah les années 70... Le genre de truc que je vais avoir du mal à me sortir de la tête  N'empêche que ça file grave la banane dès le matin!   528 |
| Lionne SD mini pantherinae
Nous a rejoints le : 05 Août 2006 Messages : 1 195 Réside à : Lyon |
Ah, trop bien ! Je la connaissais celle-là mais je ne savais pas que c'était sorti tout droit des années 70 ! Merci Isatis, ça va accompagner ma fin de matinée ! 529 |
| Fidèle Hirondelle Membre confirmé
Nous a rejoints le : 26 Janv 2010 Messages : 1 179 Réside à : Orléans |
T'es sûr que c'est des années 70... il me semble que c'était plus récents... même si ça donne l'impression d'être des années 70... après je peux me tromper... vu ma culture musicale... 530 |
| Ecureuil ecureuil
Nous a rejoints le : 08 Fév 2004 Messages : 598 Réside à : Belgique |
Ce groupe est trop génial. Cette chanson a eu la 4e place en 1979 à l'eurovision. Faut écouter aussi "Moscow" 531 |
| Ecureuil bondissant Grand membre
Nous a rejoints le : 03 Juil 2009 Messages : 737 Réside à : Paris |
Mais, euh, c'est pas gentil de se moquer des plus petits que sois!! Le pire, c'est que je l'avais étudié en classe...il y a 3 mois! et que je m'étais fait la même réflexion quand la prof avait parlé du kénesyanisme Faut pas stresser, Crocs Flex! et c'est moi qui te dit ça... alors que je viens de faire une crise d'angoisse devant ma copie de maths...  532 |
| Fidèle Hirondelle Membre confirmé
Nous a rejoints le : 26 Janv 2010 Messages : 1 179 Réside à : Orléans |
Mais c'est pas méchant! Je me moque pas de toi, je partage mes remarques! que celles-ci aient débouchés sur un éclat de rire ou plusieurs est un autre problème dont il n'est pas question ici!
533 |
| mendu1 Membre honoré
Nous a rejoints le : 22 Janv 2007 Messages : 6 678 Réside à : ar vro vigoudenn |
Dire qu'il y a encore des jeunes filles qui étudient Keynses ! 534 |
| croc la pêche Croc pêchue
Nous a rejoints le : 04 Mars 2010 Messages : 1 545 |
Pour Mendu, oui hélas nous étudions encore Keynes... Ecureuil, je ne me moque pas du tout de toi. Excuse moi si je t'ai vexée   j'ai rigolé parce que j'ai trouvé ça croc mignon mais je comprend très bien que Keynes ne fasse pas parti de tes références! et j'étais tellement stressée que c'était aussi un rire nerveux!Hirondelle, merci. ça y est un partiel en moins et une matière en plus aux rattrapages ...plus que 6...Bon courage pour demain demain moi c'est jour de repos 535 |
| trident Membre confirmé
Nous a rejoints le : 28 Fév 2009 Messages : 1 494 Réside à : Montréal, Québec |
Allons, allons, Mendu! Il y a également de jeunes garçons qui étudient Keynes. Si au moins l'école autrichienne d'économie est abordée pour faire contre-poids au keynésianisme, no problema! Mais si vous n'étudiez que Keynes, ça c'est drôlement triste...
*** Un classique : Texte:  536 |
| Enoz Joyeux membre
Nous a rejoints le : 30 Nov 2007 Messages : 186 Réside à : PDC-Quintana Roo |
Une histoire très anglaise présentée comme vraie. Les lettres qui suivent sont réelles. Elles relatent un incident entre un hôtel de Londres et l'un de ses clients. Chère femme de chambre, Je vous prie de ne plus déposer les petites savonnettes de l'hôtel dans ma salle de bains, car j'ai apporté mon propre Palmolive familial. Pourriez vous enlever les six savonnettes qui sont sur l'étagère et les trois qui sont dans le porte-savon? Elles m'encombrent. Merci. S. Berman. ----------------------------------- -------------------------------------- Chèr e chambre 635, Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle. Elle sera de retour demain, jeudi, après son jour de congé. J'ai enlevé les trois savonnettes du porte-savon, comme vous l'avez demandé. J'ai enlevé les six savonnettes de l'étagère pour qu'elles ne vous gênent plus, et je les ai mises sur le distributeur de Kleenex, au cas où vous changeriez d'avis. Il ne reste que les trois savonnettes que j'ai déposées aujourd'hui, qui sont mes instructions de déposer trois savonnettes par jour. J'espère que cela vous conviendra. Kathy, femme de chambre de relève. ------------------------------------------------------------------------- Chère femme de chambre, J'espère que vous êtes ma femme de chambre habituelle. Apparemment Kathy ne vous a rien dit au sujet du message concernant les savonnettes. En rentrant hier soir j'ai vu que vous aviez déposé trois petits Camay sur mon étagère. Je vais séjourner à l'hôtel pendant deux semaines et j'ai apporté mon Palmolive familial, je n'aurai donc pas besoin des six petits Camay qui sont sur l'étagère. Ces savonnettes m'encombrent quand je me rase ou me brosse les dents. Pourriez vous les enlever? S. Berman. ------------------------------------------------------------------------- Cher Monsieur Berman, Mon jour de congé était mercredi, donc la femme de chambre de relève a déposé les trois savonnettes que la direction nous ordonne. J'ai mis les six savonnettes qui vous encombraient dans le porte-savon où votre Palmolive était. J'ai mis votre Palmolive dans l'armoire à pharmacie. je n'ai pas enlevé les trois savonnettes que l'on met dans l'armoire à pharmacie à chaque nouvelle arrivée, et pour lesquelles vous n'avez rien dit quand vous êtes arrivé lundi dernier. Je reste à votre disposition. Votre femme de chambre habituelle, Dotty. ------------------------------------------------------------------------- Cher Monsieur Berman, Le directeur adjoint, Monsieur Kensedder, m'a dit ce matin que vous l'aviez appelé hier soir pour vous plaindre du service de votre femme de chambre. Je vous présente mes excuses, et vous annonce que j'ai placé une nouvelle femme de chambre à votre service. Si vous avez d'autres plaintes à l'avenir, veuillez me contacter pour que j'y apporte mon attention personnelle. Appelez le poste 1108 entre 8h00 et 17h00. Merci. Elaine Carmen, gouvernante. ------------------------------------------------------------------------- Chère Madame Carmen, Il m'est impossible de vous téléphoner, car je quitte l'hôtel vers 7h45 pour me rendre au travail et ne rentre pas avant 17h30 ou 18h00. C'est pour cette raison que j'ai appelé M. Kensedder hier soir. Tout ce que je lui ai demandé, c'est s'il pouvait faire quelque chose à propos de ces savonnettes. La nouvelle femme de chambre a du penser que je venais juste d'arriver, car elle a déposé trois nouvelles savonnettes dans mon armoire à pharmacie, en plus de sa livraison habituelle de trois savonnettes sur l'étagère. En cinq jours, j'ai accumulé 24 savonnettes. Pourquoi me faites vous subir cela? S. Berman. ------------------------------------------------------------------------- Cher Monsieur Berman, Votre femme de chambre, Kathy, a reçu l'ordre de ne plus déposer de savonnettes dans votre chambre et d'enlever celles qui sont de trop. Je reste à votre disposition (poste 1108 entre 8h00 et 17h00). Merci. Elaine Carmen, gouvernante. ------------------------------ ------------------------------------------- Che r Monsieur Kensedder, Mon Palmolive familial a disparu. Toutes les savonnettes ont été enlevées, y compris mon propre savon. Je suis rentré tard hier soir et ai du appeler le groom pour qu'il m'apporte quatre petits Dove. S. Berman. ------------------------------------------------------------------------- Cher Monsieur Berman, J'ai informé la gouvernante, Elaine Carmen, de votre problème de savon. Je ne comprends pas pourquoi il n'y avait plus de savon dans votre chambre alors que les femmes de chambre ont l'ordre de déposer trois savonnettes à chaque fois qu'elles font une chambre. Votre problème devrait être immédiatement résolu. Veuillez accepter mes excuses. Martin L Kensedder, directeur adjoint. ------------------------------------------------------------------------- Chère Madame Carmen Qui a déposé 54 $!!#?°!s ( " Fucking " dans le texte ) de savonnettes dans ma chambre? J'ai trouvé 54 savonnettes en rentrant hier soir. Je ne veux pas de 54 Camay, je veux mon $!!#?°! de Palmolive. Est-ce que vous réalisez que j'ai 54 savonnettes ici? Tout ce que je veux c'est mon propre savon. Rendez moi mon savon ! S. Berman ------------------------------------------------------------------------- Cher Monsieur Berman, Vous vous êtes plaint de trop de savon alors je les ai fait enlever. Ensuite vous vous êtes plaint à M. Kensedder parce que tout votre savon avait disparu, alors j'ai moi-même tout remis dans votre chambre : les 24 Camay qui avaient été pris et les trois que vous êtes censé recevoir Votre femme de chambre, Kathy, ne savait pas que j'avais tout remis à sa place et a elle-même rapporté 24 Camay plus les trois quotidiens.. Je ne sais pas d'où vous sortez que l'hôtel fournit des Palmolive familiaux. J'ai réussi à trouver un Monsavon familial que j'ai laissé dans votre chambre. Elaine Carmen, gouvernante. -------------------------------------------------------------------- Chère Madame Carmen, Juste un petit message pour vos fournir un inventaire récent de mon stock de savon. Au jour d'aujourd'hui, je possède : * * * * *Sur l'étagère de l'armoire à pharmacie : 18 Camay en quatre piles de 4 et une pile de 2. * * * * *Sur le distributeur de mouchoirs : 11 Camay en deux piles de 4 et une pile de 3. * * * * *Sur la commode de la chambre : une pile de 3 Dove, une pile de 4 Monsavon, et 8 Camay en deux piles de 4. * * * * *Dans l'armoire à pharmacie : 14 Camay en trois piles de 4 et une pile de 2. * * * * *Dans le porte-savon : 6 Camay, très mous. * * * * *Au coin nord-est du lavabo : 1 Dove à moitié utilisé. * * * * *Au coin nord-ouest du lavabo : 6 Camay en deux piles de 3. Pouvez vous demander à Kathy de s'assurer que les piles soient nettement formées et bien époussetées? Faites lui également savoir que les piles de plus de 4 ont tendance à s'écrouler puis suggérer que le rebord de ma fenêtre n'est toujours pas utilisé et formerait un excellent entrepôt pour les livraisons à venir. Une chose encore : j'ai acheté un autre Palmolive familial, que je garde dans le coffre fort de l'hôtel afin d'éviter tout malentendu. S. Berman." 537 |
| Fidèle Hirondelle Membre confirmé
Nous a rejoints le : 26 Janv 2010 Messages : 1 179 Réside à : Orléans |
Citation: Je crois qu'on fais pire... on apprends Keynes et toute ses théories sur la demande effectve, le chômage involontaires... mais on en aprends aussi beaucoup d'autres ne passant par les thèses libérales, jusqu'aux marxistes... mais de pas de chance je n'ai pas souvenir de l'école autrichienne... 
538 |
| mendu1 Membre honoré
Nous a rejoints le : 22 Janv 2007 Messages : 6 678 Réside à : ar vro vigoudenn |
Pour le savon, il n'y en a jamais dans ma salle de bain , si vous pouviez en parler à Carmen !
( c'est tout à fait, mais ça peut se passer avec le fisc, l'Administration en générale, voir la justice...etc...) Pour Keynses, en Co, en pleine crise économique il y a quelques mois, certains économistes ont démontré, que la crise de 29 avait été prolongée avec les théories keynésiennes ( New Deal), seule la guerre avait vraiment mis fin à la crise ! pas la peine de répéter ça à vos profs, laissez les baigner dans leurs certitudes, vous auriez une mauvaise note ! 539 |
| Lyou Membre notoire
Nous a rejoints le : 23 Fév 2010 Messages : 80 |
Prière du travailleur...  540 |
| Ocelot GA Leopardus pardalis
Nous a rejoints le : 10 Mai 2007 Messages : 1 006 Réside à : Rennes, Toulon... et la tête en Afrique! |
Lyou, c'est excellent ! Pour la foule de forumeurs qui sont en droit... Attention !  Les lois les plus absurdes du monde !! Précautionneux : En Alabama, il est rigoureusement interdit de conduire une voiture avec les yeux bandés. En Géorgie, il ne faut pas mettre de cône de glace dans sa poche arrière le dimanche. Au Kansas, si deux trains empruntent la même voie, aucun des deux ne doit bouger avant que l'autre ne soit effectivement passé (pareil au Texas) Dans le Maine, les fusils de chasse sont préconisés à l'église dans l'éventualité d'une attaque des indigènes. En Oklahoma, toute personne peut être condamnée à une amende, voire à la prison, pour avoir fait des grimaces à un chien. On ne peut pas y lire non plus le journal quand on conduit un véhicule motorisé. Au Texas, une récente loi pour lutter contre la criminalité impose aux criminels de notifier 24 heures à l'avance à leurs futures victimes le type de crime qu'ils vont commettre. Mieux, à Washington, avant d'entrer dans la ville, toute personne qui a l'intention de commettre un délit doit prévenir le chef de la police. En Utah, il est interdit de faire sauter une bombe nucléaire. En Chine, pour aller à l'université, il faut obligatoirement être intelligent. Au Danemark, il est interdit de démarrer une voiture si quelqu'un se trouve dessous. En Angleterre, un membre du Parlement n'a pas le droit d'entrer dans la Chambre des Communes en armure. En Arabie Saoudite, une femme n'a pas le droit de conduire une voiture. C'est un crime à Singapour de traverser la rue à moins de 50 mètres d'un passage piéton sans l'utiliser. Au-delà, c'est légal. En Suisse, il est demander aux automobilistes qui ont des pneus neige de mettre un sticker sur leur tableau de bord. Celui-ci spécifie qu'il est interdit de rouler, avec de tels pneus, à plus de 160 km/h.. Moraux : En Utah, il est illégal de chatouiller une femme. En Alaska, un homme peut légalement battre sa femme, mais pas plus d'une fois par mois. En Floride, une femme célibataire n'a pas le droit de faire du parachutisme le dimanche. Il y est également interdit de chanter si l'on est en maillot de bain. Dans l'Iowa, un homme avec une moustache ne doit jamais embrasser une femme en public. En Louisiane, apres avoir dévaliser une banque on n'a pas le droit de tirer sur un de ses caissiers avec un pistolet à eau. Au Montana, il est illégal d'avoir un mouton dans son cabriolet sans un chaperon. En Caroline du Nord, si un homme et une femme s'inscrivent comme mariés sur le registre d'un hôtel, ils sont légalement mariés. L'Encyclopédie Britannica est interdite au Texas parce qu'elle contient une formule pour faire de la bière chez soi. Utah : Une femme doit demander l'autorisation de son mari pour porter des fausses dents. A Washington, les sucettes sont interdites. En Angleterre, un homme peut uriner en public mais uniquement sur la roue arrière d'un véhicule motorisé sur lequel il aura préalablement posé sa main droite. En France, il reste interdit d'appeler son cochon Napoléon. En Israël, si vous créez illégalement une station de radio et la maintenez pendant 5 ans, elle devient légale. En Arabie Saoudite, il est interdit d'embrasser un étranger. Un médecin homme ne peut pas examiner une femme, inversement une femme médecin ne peut pas examiner un homme. De plus, une femme ne doit pas devenir médecin. En Suisse, il est formellement interdit de sécher son linge, de laver sa voiture ou de tondre son gazon le dimanche. En Géorgie, on ne peut pas mettre d'amende pour excès de vitesse à un membre de l'Assemblée de l'Etat quand une cession est en cours. En Utah, personne ne peut pratiquer des actes de corruption mis à part les candidats aux élections. Il est illégal à Washington de prétendre qu'un de ses parents est riche. Commerciaux : A Hawaï, les habitants peuvent avoir une amende s'ils n'ont pas acheté de bateau. En Australie, les bars doivent pouvoir fournir gîte et couvert aux chevaux de leurs clients. En Angleterre, une femme n'a pas le droit de manger du chocolat dans les transports publics. En Italie, la profession de charlatan est interdite. ...  541 |
| Ecureuil ecureuil
Nous a rejoints le : 08 Fév 2004 Messages : 598 Réside à : Belgique |
Citation: Ben quoi ?  C'est normal. Le dimanche, c'est jour de repos. Donc toute activité bruyante est interdite ce jour là car elle peut déranger le voisin qui veut profiter de la quiétude dominicale. En Belgique, c'est comme ça aussi. (enfin pour la tonde de gazon et tronçonner) 542 |
| Ecureuil des Innocents Guide des simples
Nous a rejoints le : 01 Mars 2009 Messages : 1 138 Réside à : Paris |
heureusement qu'en France on peut secher sont linge le dimanche, sinon, je serais reparti plus d'une fois avec du linge mouillé dans ma valise!!!! 543 |
| Fidèle Hirondelle Membre confirmé
Nous a rejoints le : 26 Janv 2010 Messages : 1 179 Réside à : Orléans |
ça c'est pile pour croc et moi... pour nous sortir de nos partiels... 
Merci Ocelot!!! 544 |
| Lyou Membre notoire
Nous a rejoints le : 23 Fév 2010 Messages : 80 |
Citation: Officiellement, en France, c'est la même chose. Officieusement...tout le monde s'en fiche. Citation: >> J'ai dut mal à imaginer quel a put être le concours de circonstances qui a amené à voter une loi pareille... 545 |
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Ecussons
Posté le: 26-12-2010 à 18:27
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