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Zero
Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Mars 2006 Messages : 4 713 Réside à : Ailleurs
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Signature d'une de mes amies sur msn :
La théologie, c'est simple comme Dieu et Dieu font trois
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Petrus
Membre notoire
Mer : Vigie - Timonier Nous a rejoints le : 08 Déc 2008 Messages : 83 Réside à : Breizh
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Il y a quelques semaines, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
" Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n’envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits. "
Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
" Noé, gronda t-il, je vais bientôt envoyer la pluie, où est l’arche ? "
" Pardonne moi mon Dieu, implora Noé, mais les temps ont changé. J’avais besoin d’un permis de construire pour commencer l’arche. J’ai dû me battre plusieurs mois avec l’inspecteur au sujet du système d’alarme pour l’incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j’allais obstruer la vue.
On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l’Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l’arche d’arriver jusqu’à la mer. J’ai eu beau leur dire que c’est la mer qui viendrait à l’arche, ils n’ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l’environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu’on allait détruire l’habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J’ai tenté d’expliquer qu’au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n’y a fait. Quand j’ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos sous prétexte que j’enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux ; qu’en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l’agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l’impact pour l’environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l’Administration sur l’emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l’arche. Je les avais embauchés car les syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu’à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d’arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche. "
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit " Tu ne vas pas détruire le monde ? "
" Pas la peine, répondit Dieu, l’administration et ses bureaucrates s’en chargent ".
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Miss Pomme
Petite pomme
Nous a rejoints le : 12 Mai 2005 Messages : 4 661 Réside à : ...je ne suis pas parisienne...
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 3 Patientez... |
Ma soeur est institutrice en CM1-CM2. Voici ce qu'elle me raconte :
Citation:Nous parlions des suffixes: "agriculteur, ostréiculteur..."
"C'est quoi déjà, celui qui cultive le miel?
- Un apiculteur, parce que 'apis' en latin, ça veut dire 'abeille'. En fait, c'est quelqu'un qui 'cultive les abeilles'.
- Oh, 'happy', comme en anglais. Un 'happy-culteur', c'est quelqu'un qui cultive le bonheur!".
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A.lo&O
Membre banni
Nous a rejoints le : 22 Oct 2007 Messages : 1 345 Réside à :
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Tu tiens vraiment à ce que je te dise le nombre de puissance de dix où je l'ai entendu, celle-là ? :D
Oui, j'ai trois-cent ruches, et oui mon diplôme contient bien « apiculture » dans son intitulé.
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Miss Pomme
Petite pomme
Nous a rejoints le : 12 Mai 2005 Messages : 4 661 Réside à : ...je ne suis pas parisienne...
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Pourtant, ma soeur, c'est pas le genre de personne à raconter comme d'elle des histoires qu'elle n'a pas vécu. Si elle avait voulu raconter une histoire dont elle avait entendu parler ou autre, elle l'aurait dit.
Mais là, ce n'est pas le cas (d'ailleurs, je vous ai fait un copier-coller de son mail). Mais bon, si ça ne plait pas, vous n'êtes pas obligé de lire !
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A.lo&O
Membre banni
Nous a rejoints le : 22 Oct 2007 Messages : 1 345 Réside à :
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Je ne dis pas qu'elle ne l'a pas réellement entendu, je dis juste qu'elle est très loin d'être la pemière, et encore plus loin d'être la dernière. :p
Et qu'au bout d'un moment, suivant d'où on se place, ça devient un peu lassant, parfois.
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Miss Pomme
Petite pomme
Nous a rejoints le : 12 Mai 2005 Messages : 4 661 Réside à : ...je ne suis pas parisienne...
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Bon, ok, j'dirai plus rien !
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Dingo
Membre banni
Nous a rejoints le : 21 Juin 2008 Messages : 6 856 |
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nooooooooooon!! miss pomme on veut encore et toujours t'entendre !!!!!!
Comte, ceux qui l'entendent pour la première fois, ils la trouvent géniale et ne peuvent s'empêcher de la dire. Acceptes en la gentillesse et la fraicheur. (surtout l'été )
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ptit panda
Membre confirmé
Scène : Maître de Cérémonie Nous a rejoints le : 02 Mars 2007 Messages : 1 234 Réside à : Tours
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ben moi je ne suis pas happy-cultrice et je n'avais jamais entendu cette blague, donc Miss Pomme de nous l'avoir mise ici
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A.lo&O
Membre banni
Scène : Maître de Cérémonie Nous a rejoints le : 22 Oct 2007 Messages : 1 345 Réside à :
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Bon, d'accord, je suis juste aigri.
Surtout quand je sens encore l'odeur âcre de l'enfumoir embaumer mon lit, que les accouphènes viennent remplacer le bourdonnement du rucher, et que je tente vainement de retrouver le dard coincé entre les poils de mon pubis (bon, d'accord : ça ce n'est pas ce soir, mais c'était véridique l'année dernière à la même époque).
…
Et en fait, je voulais surtout jouer à prendre à contre-pied le concept de l'<em>happy</em>culteur. :(
Oui, j'ai un humour de merde.
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Dingo
Membre banni
Scène : Maître de Cérémonie Nous a rejoints le : 21 Juin 2008 Messages : 6 856 |
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Citation: Bon, d'accord, je suis juste aigri.
Et en fait, je voulais surtout jouer à prendre à contre-pied le concept de l'happyculteur. :(
Oui, j'ai un humour de merde.
meuh nan juste un peu fatigué..........
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Miss Pomme
Petite pomme
Nous a rejoints le : 12 Mai 2005 Messages : 4 661 Réside à : ...je ne suis pas parisienne...
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Pour la même question, la réponse d'un autre gamin avait été "j'ai mordu ma soeur".
(là par contre, je ne sais pas d'où vient l'anecdote et même si elle n'aurait pas été inventée).
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Bâbines-Réfléchies
Joyeux membre
Scène : Décorateur Nous a rejoints le : 02 Avr 2005 Messages : 307 Réside à : Nulle part
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 1 Patientez... |
C'est Toto qui va à la messe sur son vélo.Sa maman lui dit de le laisser à l'extérieur.Toto s'écrie:"et qui va garder mon vélo? _Demande au St Esprit de le garder Plus tard toto rentre dans l'église et fait sa généflexion _Au nom du Père et du Fils.Amen _Et le St Esprit,toto!!! _Mais il garde mon vélo!!"
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Pax
Joyeux membre
Scène : Décorateur Nous a rejoints le : 13 Janv 2009 Messages : 218 Réside à : Ile de France
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Top-la !!!
Texte: Un jour, Satan et Jésus avaient une conversation. Satan venait juste de revenir du jardin d'Eden après avoir piégé Adam et Eve, un sourire triomphant aux lèvres. "Ouais, j'ai attrapé l'humanité entière en bas avec seulement deux personnes? Je les ai piégé avec ton fruit, ils sont tombés droit dans le panneau ! J'étais sûr qu'ils ne pouvaient pas résister..." "Et tu vas faire quoi avec, maintenant ?" demanda Jésus Satan répliqua : "Eh bien, je vais m'amuser. Je vais leur apprendre comment se marier et divorcer ensuite, comment se haïr et abuser les uns des autres, comment se moquer des autres, comment boire, fumer et se droguer, comment dégrader la Terre. Je vais aussi leur montrer comment fabriquer des flingues, des bombes, et comment se tuer entre eux. Je vais grave m'amuser !" "Et quand tu seras fatigué de jouer avec eux et de les tromper, que vas-tu faire ?" "Oh, je les tuerais" répondit fièrement Satan "Combien tu veux pour eux ?" demanda Jésus "Quoi ?!! Tu veux les racheter ? Ils sont méchants. Pourquoi les prendrais-tu? Ils te haïraient simplement. Ils cracheront sur toi, t'insulteront et te rejetteront. De toute façon, je leur ai appris à ne pas croire en toi !" "Combien ? Combien en veux-tu pour que je les rachète ?" demanda encore Jésus... Satan regarda Jésus dun air sidéré... et Satan répondit : "Jen veux, toutes tes larmes et tout ton sang?" Jésus répondit : "Top-là !" Et Il paya le prix sur la Croix...
source : prions un peu
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Pax
Joyeux membre
Scène : Décorateur Nous a rejoints le : 13 Janv 2009 Messages : 218 Réside à : Ile de France
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comment téléphoner à Dieu ?
Texte: Règle numéro 1 : Ne composez pas un numéro à laveuglette, soyez sûr de choisir le bon code? Soyez sûr de téléphoner au bon numéro, celui de Jésus !
Règle numéro 2 : Une conversation avec Dieu nest pas un monologue? sachez Lécouter !
Règle numéro 3 : Si vous tombez sur un répondeur, cest que vous vous êtes trompés de numéro? Dieu est toujours là !
Règle numéro 4 : Si cela sonne "occupé", cest que votre désir de parler à Dieu nétait pas sincère.
Règle numéro 5 : Si la communication est interrompue, cest que vous-même avez coupé le contact? pour le rétablir, prenez la décision de vous réconcilier avec votre prochain, vos ennemis, dêtre fidèle dans les petites choses, dêtre prêt à lui demander pardon pour vos péchés.
Règle numéro 6 : Ne prenez pas cette habitude de ne téléphoner quen cas durgence? vous apprendrez vite que cest tellement bon de lui téléphoner simplement pour lui dire que vous Laimez !
Règle numéro 7 : Ne téléphonez pas à Dieu simplement en tarif réduit, à des heures bien précises? Dieu nest jamais dérangé dans son travail, vous ne lembêtez jamais ! Il ny a pas dheures creuses et dheures pleines, de plein tarif ou de tarif "heures creuses". Certains ne penses quà téléphoner le dimanche matin. De multiples cours appels à toute heure, toute la semaine, valent bien mieux quun long coup de téléphone interminable le dimanche matin.
Règle numéro 8 : Le coût de la communication est gratuite? super non ? Cest un numéro vert !
Règle numéro 9 : Noubliez pas de vérifier régulièrement votre répondeur? car Jésus lui-même vous appelle et vous adresse des messages et souvent vous nentendez pas son coup de fil? Alors, vérifiez régulièrement les appels reçus, prenez du temps pour cela et ne laissez pas un message non écouté !
CONDITIONS DE GARANTIE : Avant tout, si cela ne marche pas, vérifiez le mode demploi du téléphone. Ce mode demploi sappelle : la BIBLE ! Votre téléphone est garanti à vie, service après vente pièces et main doeuvre inclus? Réparation immédiate par "confession de ses péchés". Le téléphone que vous utilisez nest pas un téléphone par ligne, ni par câble, ni par ondes hertziennes, ni par voie satellite, ni cellulaire, etc? Cest un portable que vous pouvez emporter avec vous partout dans le monde et dans toutes les pièces de votre maison, en tout lieu? Son moyen de transmission sappelle : le Saint-Esprit !
Le taux de satisfaction, selon une enquête très sérieuse auprès des consommateurs est de 100% !
source : http://prionsunpeu.over-blog.fr/
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Amodeba
Bretagne
Église : Acolyte Nous a rejoints le : 06 Sept 2004 Messages : 4 687 Réside à : Bzh
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Patientez... |
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