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CASTORE
Rongeur

Nous a rejoints le : 08 Fév 2005
Messages : 3 258

Réside à : wwwest
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Amodeba
Bretagne
  
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Nous a rejoints le : 06 Sept 2004
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Réside à : Bzh
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Excellent ! Et j'aime le chant : livrez-vous à l'emprise, du Dieu Vivant, pour le servir en son Eglise
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  Je suis ex-fse  Profil de Amodeba  Message privé      Répondre en citant
Miss Pomme
Petite pomme

Nous a rejoints le : 12 Mai 2005
Messages : 4 661

Réside à : ...je ne suis pas parisienne...
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Serais-tu capable d'aller jusqu'à me dire quel est le compositeur stp ? Je parie sur Patrick Lemoine mais je n'en suis pas sûre.
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Amodeba
Bretagne
  
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Église : Acolyte
Nous a rejoints le : 06 Sept 2004
Messages : 4 687

Réside à : Bzh
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Non, désolée, mes partitions sont restées à Nantes...
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Zero
Membre confirmé

Nous a rejoints le : 12 Mars 2006
Messages : 4 713

Réside à : Ailleurs
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Signature d'une de mes amies sur msn :

La théologie, c'est simple comme Dieu et Dieu font trois belebleb
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Petrus
Membre notoire
  
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Mer : Vigie - Timonier
Nous a rejoints le : 08 Déc 2008
Messages : 83

Réside à : Breizh
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Il y a quelques semaines, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :

" Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n’envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits. "

Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

" Noé, gronda t-il, je vais bientôt envoyer la pluie, où est l’arche ? "

" Pardonne moi mon Dieu, implora Noé, mais les temps ont changé. J’avais besoin d’un permis de construire pour commencer l’arche. J’ai dû me battre plusieurs mois avec l’inspecteur au sujet du système d’alarme pour l’incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j’allais obstruer la vue.

On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l’Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l’arche d’arriver jusqu’à la mer. J’ai eu beau leur dire que c’est la mer qui viendrait à l’arche, ils n’ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l’environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu’on allait détruire l’habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.

J’ai tenté d’expliquer qu’au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n’y a fait. Quand j’ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos sous prétexte que j’enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux ; qu’en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l’agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l’impact pour l’environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps je me débattais avec l’Administration sur l’emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l’arche. Je les avais embauchés car les syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu’à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d’arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche. "

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.

Noé leva la tête et dit " Tu ne vas pas détruire le monde ? "

" Pas la peine, répondit Dieu, l’administration et ses bureaucrates s’en chargent ".
95
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Miss Pomme
Petite pomme

Nous a rejoints le : 12 Mai 2005
Messages : 4 661

Réside à : ...je ne suis pas parisienne...
3
Patientez...

Ma soeur est institutrice en CM1-CM2. Voici ce qu'elle me raconte :

Citation:
Nous parlions des suffixes: "agriculteur, ostréiculteur..."

"C'est quoi déjà, celui qui cultive le miel?
- Un apiculteur, parce que 'apis' en latin, ça veut dire 'abeille'. En fait, c'est quelqu'un qui 'cultive les abeilles'.
- Oh, 'happy', comme en anglais. Un 'happy-culteur', c'est quelqu'un qui cultive le bonheur!".


Sourire
96
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A.lo&O
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Nous a rejoints le : 22 Oct 2007
Messages : 1 345

Réside à :  
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Tu tiens vraiment à ce que je te dise le nombre de puissance de dix où je l'ai entendu, celle-là ? :D

Oui, j'ai trois-cent ruches, et oui mon diplôme contient bien « apiculture » dans son intitulé.
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Miss Pomme
Petite pomme

Nous a rejoints le : 12 Mai 2005
Messages : 4 661

Réside à : ...je ne suis pas parisienne...
Patientez...

Euuuh... Pourtant, ma soeur, c'est pas le genre de personne à raconter comme d'elle des histoires qu'elle n'a pas vécu. Si elle avait voulu raconter une histoire dont elle avait entendu parler ou autre, elle l'aurait dit.
Mais là, ce n'est pas le cas (d'ailleurs, je vous ai fait un copier-coller de son mail). Mais bon, si ça ne plait pas, vous n'êtes pas obligé de lire belebleb !
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A.lo&O
Membre banni
 

Nous a rejoints le : 22 Oct 2007
Messages : 1 345

Réside à :  
Patientez...

Je ne dis pas qu'elle ne l'a pas réellement entendu, je dis juste qu'elle est très loin d'être la pemière, et encore plus loin d'être la dernière. :p

Et qu'au bout d'un moment, suivant d'où on se place, ça devient un peu lassant, parfois.
99
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Miss Pomme
Petite pomme

Nous a rejoints le : 12 Mai 2005
Messages : 4 661

Réside à : ...je ne suis pas parisienne...
Patientez...

Bon, ok, j'dirai plus rien ! innocent
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Dingo
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Nous a rejoints le : 21 Juin 2008
Messages : 6 856
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nooooooooooon!! miss pomme on veut encore et toujours t'entendre !!!!!!

Comte, ceux qui l'entendent pour la première fois, ils la trouvent géniale et ne peuvent s'empêcher de la dire. Acceptes en la gentillesse et la fraicheur. (surtout l'été Mort de Rire)
101
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ptit panda
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Scène : Maître de Cérémonie
Nous a rejoints le : 02 Mars 2007
Messages : 1 234

Réside à : Tours
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ben moi je ne suis pas happy-cultrice et je n'avais jamais entendu cette blague, donc Merci Miss Pomme de nous l'avoir mise ici Grand sourire
102
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A.lo&O
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Scène : Maître de Cérémonie
Nous a rejoints le : 22 Oct 2007
Messages : 1 345

Réside à :  
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Bon, d'accord, je suis juste aigri.

Surtout quand je sens encore l'odeur âcre de l'enfumoir embaumer mon lit, que les accouphènes viennent remplacer le bourdonnement du rucher, et que je tente vainement de retrouver le dard coincé entre les poils de mon pubis (bon, d'accord : ça ce n'est pas ce soir, mais c'était véridique l'année dernière à la même époque).



Et en fait, je voulais surtout jouer à prendre à contre-pied le concept de l'<em>happy</em>culteur. :(

Oui, j'ai un humour de merde.
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Dingo
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Scène : Maître de Cérémonie
Nous a rejoints le : 21 Juin 2008
Messages : 6 856
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Citation:
Le 2009-06-02 21:37:00, Comte Allolobophora de La Fère a écrit :

Bon, d'accord, je suis juste aigri.

Et en fait, je voulais surtout jouer à prendre à contre-pied le concept de l'happyculteur. :(

Oui, j'ai un humour de merde.


meuh nan juste un peu fatigué..........Mort de Rire
104
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Zero
Membre confirmé

Nous a rejoints le : 12 Mars 2006
Messages : 4 713

Réside à : Ailleurs
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Une autre vraiment savoureuse, je la tiens d'un ami prêtre.

Ce prêtre confessait une petite fille, je sais pas l'âge exact, 9 ou 10 ans. Elle lui dit ses péchés, puis en arrive un étrange :

« J'ai commis le péché de la chair.
- Kewa Quoi ?! Kesskispass ? Surpris euh... confus comment ça ?
- J'ai mangé de la viande un vendredi »




Mort de rire ! Mort de rire ! Mort de rire !
105
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Miss Pomme
Petite pomme

Nous a rejoints le : 12 Mai 2005
Messages : 4 661

Réside à : ...je ne suis pas parisienne...
Patientez...

Pour la même question, la réponse d'un autre gamin avait été "j'ai mordu ma soeur". barbare
(là par contre, je ne sais pas d'où vient l'anecdote et même si elle n'aurait pas été inventée).
106
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Bâbines-Réfléchies
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Scène : Décorateur
Nous a rejoints le : 02 Avr 2005
Messages : 307

Réside à : Nulle part
1
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C'est Toto qui va à la messe sur son vélo.Sa maman lui dit de le laisser à l'extérieur.Toto s'écrie:"et qui va garder mon vélo?
_Demande au St Esprit de le garder
Plus tard toto rentre dans l'église et fait sa généflexion
_Au nom du Père et du Fils.Amen
_Et le St Esprit,toto!!!
_Mais il garde mon vélo!!"
107
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  Profil de Bâbines-Réfléchies  Message privé      Répondre en citant
Pax
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BONNE HUMEUR: 22 points
Scène : Décorateur
Nous a rejoints le : 13 Janv 2009
Messages : 218

Réside à : Ile de France
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Top-la !!!

Texte:
Un jour, Satan et Jésus avaient une conversation.
Satan venait juste de revenir du jardin d'Eden après avoir piégé Adam et Eve, un sourire triomphant aux lèvres.

"Ouais, j'ai attrapé l'humanité entière en bas avec seulement deux personnes? Je les ai piégé avec ton fruit, ils sont tombés droit dans le panneau ! J'étais sûr qu'ils ne pouvaient pas résister..."

"Et tu vas faire quoi avec, maintenant ?" demanda Jésus

Satan répliqua : "Eh bien, je vais m'amuser. Je vais leur apprendre comment se marier et divorcer ensuite, comment se haïr et abuser les uns des autres, comment se moquer des autres, comment boire, fumer et se droguer, comment dégrader la Terre. Je vais aussi leur montrer comment fabriquer des flingues, des bombes, et comment se tuer entre eux. Je vais grave m'amuser !"

"Et quand tu seras fatigué de jouer avec eux et de les tromper, que vas-tu faire ?"

"Oh, je les tuerais" répondit fièrement Satan

"Combien tu veux pour eux ?" demanda Jésus

"Quoi ?!! Tu veux les racheter ? Ils sont méchants.
Pourquoi les prendrais-tu? Ils te haïraient simplement.
Ils cracheront sur toi, t'insulteront et te rejetteront.
De toute façon, je leur ai appris à ne pas croire en toi !"

"Combien ? Combien en veux-tu pour que je les rachète ?" demanda encore Jésus...

Satan regarda Jésus d’un air sidéré... et Satan répondit :
"J’en veux, toutes tes larmes et tout ton sang?"

Jésus répondit : "Top-là !"
Et Il paya le prix sur la Croix...



source : prions un peu
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  Je suis guides et scouts d'europe et suf   Profil de Pax  Message privé      Répondre en citant
Pax
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Scène : Décorateur
Nous a rejoints le : 13 Janv 2009
Messages : 218

Réside à : Ile de France
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comment téléphoner à Dieu ?

Texte:
Règle numéro 1 : Ne composez pas un numéro à l’aveuglette, soyez sûr de choisir le bon code? Soyez sûr de téléphoner au bon numéro, celui de Jésus !

Règle numéro 2 : Une conversation avec Dieu n’est pas un monologue? sachez L’écouter !

Règle numéro 3 : Si vous tombez sur un répondeur, c’est que vous vous êtes trompés de numéro? Dieu est toujours là !

Règle numéro 4 : Si cela sonne "occupé", c’est que votre désir de parler à Dieu n’était pas sincère.

Règle numéro 5 : Si la communication est interrompue, c’est que vous-même avez coupé le contact? pour le rétablir, prenez la décision de vous réconcilier avec votre prochain, vos ennemis, d’être fidèle dans les petites choses, d’être prêt à lui demander pardon pour vos péchés.

Règle numéro 6 : Ne prenez pas cette habitude de ne téléphoner qu’en cas d’urgence? vous apprendrez vite que c’est tellement bon de lui téléphoner simplement pour lui dire que vous L’aimez !

Règle numéro 7 : Ne téléphonez pas à Dieu simplement en tarif réduit, à des heures bien précises? Dieu n’est jamais dérangé dans son travail, vous ne l’embêtez jamais ! Il n’y a pas d’heures creuses et d’heures pleines, de plein tarif ou de tarif "heures creuses". Certains ne penses qu’à téléphoner le dimanche matin. De multiples cours appels à toute heure, toute la semaine, valent bien mieux qu’un long coup de téléphone interminable le dimanche matin.

Règle numéro 8 : Le coût de la communication est gratuite? super non ? C’est un numéro vert !

Règle numéro 9 : N’oubliez pas de vérifier régulièrement votre répondeur? car Jésus lui-même vous appelle et vous adresse des messages et souvent vous n’entendez pas son coup de fil? Alors, vérifiez régulièrement les appels reçus, prenez du temps pour cela et ne laissez pas un message non écouté !



CONDITIONS DE GARANTIE : Avant tout, si cela ne marche pas, vérifiez le mode d’emploi du téléphone. Ce mode d’emploi s’appelle : la BIBLE ! Votre téléphone est garanti à vie, service après vente pièces et main d’oeuvre inclus? Réparation immédiate par "confession de ses péchés". Le téléphone que vous utilisez n’est pas un téléphone par ligne, ni par câble, ni par ondes hertziennes, ni par voie satellite, ni cellulaire, etc? C’est un portable que vous pouvez emporter avec vous partout dans le monde et dans toutes les pièces de votre maison, en tout lieu? Son moyen de transmission s’appelle : le Saint-Esprit !

Le taux de satisfaction, selon une enquête très sérieuse auprès des consommateurs est de 100% !



source : http://prionsunpeu.over-blog.fr/


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Amodeba
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Citation:
Le 2009-06-04 19:42:00, Pax a écrit :

Top-la !!!

Texte:
Un jour, Satan et Jésus avaient une conversation.
Satan venait juste de revenir du jardin d'Eden après avoir piégé Adam et Eve, un sourire triomphant aux lèvres.

"Ouais, j'ai attrapé l'humanité entière en bas avec seulement deux personnes? Je les ai piégé avec ton fruit, ils sont tombés droit dans le panneau ! J'étais sûr qu'ils ne pouvaient pas résister..."

"Et tu vas faire quoi avec, maintenant ?" demanda Jésus

Satan répliqua : "Eh bien, je vais m'amuser. Je vais leur apprendre comment se marier et divorcer ensuite, comment se haïr et abuser les uns des autres, comment se moquer des autres, comment boire, fumer et se droguer, comment dégrader la Terre. Je vais aussi leur montrer comment fabriquer des flingues, des bombes, et comment se tuer entre eux. Je vais grave m'amuser !"

"Et quand tu seras fatigué de jouer avec eux et de les tromper, que vas-tu faire ?"

"Oh, je les tuerais" répondit fièrement Satan

"Combien tu veux pour eux ?" demanda Jésus

"Quoi ?!! Tu veux les racheter ? Ils sont méchants.
Pourquoi les prendrais-tu? Ils te haïraient simplement.
Ils cracheront sur toi, t'insulteront et te rejetteront.
De toute façon, je leur ai appris à ne pas croire en toi !"

"Combien ? Combien en veux-tu pour que je les rachète ?" demanda encore Jésus...

Satan regarda Jésus d’un air sidéré... et Satan répondit :
"J’en veux, toutes tes larmes et tout ton sang?"

Jésus répondit : "Top-là !"
Et Il paya le prix sur la Croix...



source : prions un peu


J'avais reçu une histoire de ce genre par mail, elle n'est pas très théologique... Commentaire d'un séminariste à qui je l'avais envoyée :
Citation:
Jésus n'a pas racheté le monde à Satan, à qui il n'a jamais dû et ne devra jamais rien.


Amodeba

Et puis, ces messages auraient peut-être plus leur place dans le fuseau intitulé Paraboles etc
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Zero
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belebleb





Mort de rire ! Mort de rire ! Mort de rire !
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mafalda
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Je vous fais partager un joli test trouvé sur le site de ma paroisse familiale.

UN TEST D’« EVALUATION SACERDOTALE »

A l'occasion de l'année sacerdotale convoquée par Benoît XVI, Mgr José Ignacio Munilla, évêque de
Palencia (Espagne), a proposé un test d' « évaluation sacerdotale » destiné à évaluer notre appréciation
des prêtres.
« Certains ont pu penser à tort qu'une année jubilaire sacerdotale est une question interne au milieu
clérical. Loin de là ! », reconnaît l'évêque.
« En réalité - ajoute-t-il -, lorsque quelqu'un s'approche d'un prêtre avec un authentique désir de
rencontrer Dieu, il contribue à son insu à la fidélité de ce prêtre et à la promotion des vocations
sacerdotales ».
« Estimons-nous le sacerdoce et aimons-nous nos prêtres ? », s'interroge le prélat. Pour répondre à cette
question, « avec une pointe d'humour », n'excluant pas une certaine profondeur, l'évêque propose cette
autoévaluation


1. As-tu prié récemment pour ton curé, pour ton évêque ou pour le pape ?
a. J'ignore jusqu'à leur nom.
b. À la messe on demande généralement de prier pour eux, et je m'associe à cette demande
c. Je le fais tous les jours pendant ma prière personnelle.


2. T'es-tu déjà confessé à un prêtre, confiant qu'il peut t'aider dans tes problèmes ?
a. Chacun doit régler ses problèmes.
b. « Deux avis valent mieux qu'un ». Il est toujours bon d'écouter et de recevoir les conseils de quelqu'un
qui peut nous aider.
c. La meilleure aide que j'ai reçue d'un prêtre a été quand ses conseils étaient associés au pardon de Dieu
dans le sacrement de Pénitence.

3. Lorsque tu as entendu tes amis faire des commentaires anticléricaux...
a. J'ai suivi le mouvement, pour ne pas me trouver dans une position incommode.
b. J'ai fait le sourd, comme si mon esprit était ailleurs.
c. J'ai dit ce que je pensais, en témoignant de ma foi

4. Dans un prêtre je vois...
a. Une « relique » du passé.
b. Un « professionnel » de la religion.
c. Un ministre de Dieu ; « un autre Christ » parmi nous.


5. Combien de fois as-tu invité le curé chez toi ?
a. Le curé, on ne l'appelle que quand quelqu'un est décédé.
b. Quand ma grand-mère est avec nous, il lui apporte habituellement la communion.
c. Plusieurs fois... J'étais aux anges quand il a raconté à table l'histoire de sa vocation.


6. Quand tu entends un prêtre prêcher...
a. Je l'écoute en fonction de son talent oratoire.
b. Je l'écoute si le sujet de son homélie est intéressant.
c. Je vois en lui un instrument par lequel Dieu me parle.

7. Quand une quête est faite en faveur des séminaires...
a. « Les curés » sont toujours en train de vous solliciter.
b. Nous sommes sollicités pour tellement de choses ! Une de plus!
c. Je collabore volontiers, parce que je pense qu'aucune vocation ne devrait être contrariée par manque
de moyens financiers.

8. Quand je vois un vieux prêtre dans l'Eglise ou dans la rue...
a. Il me vient à l'esprit que l'Eglise périclite.
b. L'important est qu'il expédie la messe rapidement.
c. Je rends grâce à Dieu pour sa fidélité et pour tout le bien qu'il a pu faire.


9. Quand je vois un prêtre jeune à l'autel...
a. Je me méfie de son inexpérience. Que va-t-il bien pouvoir me dire ?
b. Je l'observe pour voir comment il va faire, et je le « note ».
c. Je rends gloire à Dieu pour sa vocation et le recommande intensément.


10. Quelle serait ta réaction si ton fils t'annonçait qu'il veut être prêtre ?
a. Je lui demanderais s'il n'est pas devenu fou, et lui rappellerais que nous avons un nom à maintenir.
b. Je lui demanderais de bien y réfléchir et de commencer par faire une carrière universitaire.
c. J'éprouverais l'une des plus grandes joies de ma vie, et je le soutiendrais pleinement.


11. Est-ce que tu as déjà fait envisager à un enfant, adolescent ou jeune la possibilité d'être prêtre
plus tard ?
a. Je ne veux pas avoir d'histoires. A chacun sa vie.
b. Je suis d'avis que toutes les vocations sont estimables, même différentes de la nôtre.
c. Oui j'ai en tête quelqu'un de concret, et je prie pour lui... Un de ces jours, « je le lui glisserai ».

12.- Que penses-tu de l'expression du Saint curé d'Ars : « Le prêtre est l'amour du Coeur de
Jésus » ?
a. Cela me paraît un spiritualisme désincarné.
b. Je pense que l'expression ne peut s'appliquer qu'à un saint curé.
c. je crois que l'expression est exacte, même s'ils « portent ce trésor en des vases d'argile » (2 Co 4, 7).

Traduit de l'espagnol par E. de Lavigne





Résultats du test :
Si la lettre "a" figure dans la majorité de tes réponses..., que ce test soit parvenu entre tes mains
me surprend ; mais je remercie Dieu qu'il en ait été ainsi, pour pouvoir te dire en tant que
prêtre, que Dieu t'aime à la folie et qu'il attend de toi une réponse d'amour.
§ Si à la majorité des questions tu as répondu par la lettre "b", j'aimerais te dire que tu ne profites
pas des trésors que Dieu t'offre par l'intermédiaire du sacerdoce.
§ Mais si la lettre "c" est la tienne... alors je te dis de ne pas cesser de prier Dieu pour la
sanctification des prêtres et pour l'augmentation des vocations sacerdotales, car je suis
absolument sûr que, toi, Dieu va t'écouter
112
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  Je suis    Profil de mafalda  Message privé      Répondre en citant
Colinot
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Réside à : Monaco
Patientez...

J'exhume ce vieux "topic" pour vous raconter un fait que j'ai personnellement vécu. C'était dans les années 1980.
Nous étions à la Messe pourle dimanche des Rameaux. Vous le savez, l'évangile de ce jour est particulièrement long. Le Père décide alors de partager les "rôles". Un membre de la chorale qui avait une très bonne diction et aussi une bonne voix(elle faisait du théâtre)fut désignée pour faire le narrateur.
Tout se passe bien, jusqu'au moment du reniement de Pierre.
Notre brave lectrice très sérieuse déclare avec conviction : "Et tout à coup un.... chien chanta". Je ne vous raconte pas le fou-rire dans les rangs de la chorale. Le célébrant continue la célébration de l'Eucharistie, mais à une vitesse que je ne lui connaissais pas.
A la sortie beaucoup de fidèles, choqués, nous ont fait des reproches. Comme quoi ils avaient bien suivi la célébration... Ah ! ces Evangiles super-connus...
Le père Bois s'empressa de rentrer à la sacristie pour s'écrouler de rires. Des années plus tard on en parlait encore, mais le lecteur ou la lectrice faisait super-attention.
Fraternel Salut Scout
Colinot.
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Réside à : Ailleurs
Patientez...

Mort de Rire

Le thème du pélé de Chartres cette année c'est L'Église est notre mère belebleb

Chantons « L'Eglise est notre mère,
C'est elle qui nous nourrit
Avec des pommes de terre
Et des fayots pourris »

Ya Voll !
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lavande
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Nous a rejoints le : 09 Fév 2010
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Réside à : LYON
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" un sourire ne coûte rien et produit beaucoup,
Il enrichit celui qui le reçoit sans appauvrir celui qui le donne,
Il ne dure qu'un instant, mais son souvenir est parfois eternel,
Personne n'est assez riche pour s'en passer,
Personne n'est assez pauvre pour ne pas le meriter,
Il crée le bonheur au foyer, soutient les affaires,
Il est le signe sensible de l'amitié,
Un sourire donne du repos à l'être fatigué,
Donne du courage au plus decouragé
Il ne peut ni s'acheter, ni se prêter, ni se voler,
Car c'est une chose qui n'a de valeur qu'à partir du moment où il se donne.
Et si toutefois, vous rencontrez quelqu'un qui ne sait plus sourire,
Soyez genereux, donnez lui le vôtre,
Car nul n'a autant besoin d'un sourire que celui qui ne peut en donner aux autres . Sourire

RF
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Dingo
Membre banni
 
Cité : Orateur
Nous a rejoints le : 21 Juin 2008
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Bienvenue lavande

et parfumes nous de ta suave littérature Mort de Rire
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genette
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Nous a rejoints le : 19 Sept 2008
Messages : 14
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vous devez tous la connaitre :
l'histoire d'Adam et Eve , c'est l'histoire d'une pomme, de deux poires , er de beaucoup de pépins !

celle-ci est vraiment arrivée, l'année derniere au moment des elections législatives : le coiffeur de mon prof de latin , qui se trouve s'appeler monsieur Labbé, sérieux comme un pape, confond le mot abstension et dit : "monsieur Labbé, vous avez vu le nombre d'abstinence aux élections ?"
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isari
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Nous a rejoints le : 14 Janv 2010
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Réside à : Bordeaux
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d'un jeune louveteau :

mais les prêtres , ils ont pas de carte bleu ! c'est pour ça qu'ils font la quête pendant la messe ....

à se rouler par terre

le pire ce que j'étais à table avec ses parents quand il a dit ça
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Fauvette Bxl
Cisticolidae
  
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Nous a rejoints le : 02 Juil 2009
Messages : 4 300

Réside à : Bruxelles
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D'un autre :

"j'suis l'filleul du prince Ch***** (de B*******), donne moi double ration de steak ..."

Le pire, c'est que c'était vrai, et que nous n'avons pas manqué de l'évoquer, devant les parents, lors de la revue de fin de camp ; je me souviendrai toujours de la confusion des parents, mais surtout du fou-rire inextinguible de la grande soeur, avec laquelle je suis resté très lié . Grand sourire
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