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Auteur
Blague belge ...
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Miss Pomme
Petite pomme

Nous a rejoints le : 12 Mai 2005
Messages : 4 661

Réside à : ...je ne suis pas parisienne...
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Mince, TaguanCdL a été plus vite que moi !
891
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Akela NDE
Akela

Nous a rejoints le : 01 Avr 2005
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Réside à : Dijon
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Elle n'est pas mal du tout, ta petite histoire, arno ... Du bon humour bien anglais (Quoique si elles boivent du café, elles doivent plutôt être américaines ...)
Attention en traduisant, que les titres ne sont pas les mêmes en français et en anglais ...
892
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Appaloosa
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Nous a rejoints le : 06 Mai 2004
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Réside à : Toulouse
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Citation:
Le 2005-05-26 14:08, Akela NDE a écrit
Attention en traduisant, que les titres ne sont pas les mêmes en français et en anglais ...

c'est à dire?
893
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Hypocam
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Nous a rejoints le : 12 Janv 2004
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Réside à : Paris 15ème, mais Normande pour toujours
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Pas mal du tout come chtite blague
894
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TaguanCdL
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Nous a rejoints le : 09 Janv 2005
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Réside à : Antibes
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qu'est ce qui est vert et qui revient rouge en tournant?























une grenouille dans un mixer!
895
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Appaloosa
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Nous a rejoints le : 06 Mai 2004
Messages : 2 757

Réside à : Toulouse
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On avait dit non....
896
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TaguanCdL
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Nous a rejoints le : 09 Janv 2005
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Réside à : Antibes
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897
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ADVITAM
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Nous a rejoints le : 14 Fév 2005
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çà saigne pas un steak de grenouille
898
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TaguanCdL
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Nous a rejoints le : 09 Janv 2005
Messages : 3 010

Réside à : Antibes
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ah bon, tu t'y connais en grenouille toi???
899
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Appaloosa
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Nous a rejoints le : 06 Mai 2004
Messages : 2 757

Réside à : Toulouse
Patientez...

Citation:
Le 2005-05-26 14:30, TaguanCdL a écrit




chez moi dans mon ancienne troupe quand ca poussait un peu dans le limite, dans le border line, dans le gore, on disait just "on avait dit non"... juste pour dire c'est limite...
900
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  Je suis SUF/FSE  Profil de Appaloosa  Message privé      Répondre en citant
TaguanCdL
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Mer : Gabier
Nous a rejoints le : 09 Janv 2005
Messages : 3 010

Réside à : Antibes
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charmant...

qu'est ce qui est petit, jaune et noir et qui fait peur?














un poussin avec une mitraillette
901
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Akela NDE
Akela

Nous a rejoints le : 01 Avr 2005
Messages : 4 922

Réside à : Dijon
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arno : je disais, attention aux contresens. Le titre de l'évêque en français ne sera pas "votre grâce", mais "monseigneur" ... Oui, c'est tout, quoi, et alors ?

Enfin remarque, je peux poster la traduction si ça t'amuse ...
902
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  Je suis ma route en solitaire.  Profil de Akela NDE  Message privé      Répondre en citant
Appaloosa
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Cité : Citoyen
Nous a rejoints le : 06 Mai 2004
Messages : 2 757

Réside à : Toulouse
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Ha ok, je pensais que c'etait sur d'autre mot que ça... pas de pb
903
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  Je suis SUF/FSE  Profil de Appaloosa  Message privé      Répondre en citant
Akela NDE
Akela

Nous a rejoints le : 01 Avr 2005
Messages : 4 922

Réside à : Dijon
Patientez...

Et a handsome,6' 2", hard-bodied chippendale's stripper, tu traduis comment ?
904
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  Je suis ma route en solitaire.  Profil de Akela NDE  Message privé      Répondre en citant
Dr. Cerf Vincent
Cervidé
  
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Église : Hospitalier
Nous a rejoints le : 25 Oct 2001
Messages : 5 338

Réside à : Paris
Patientez...

Citation:
Le 2005-05-26 15:03, Akela NDE a écrit

arno : je disais, attention aux contresens. Le titre de l'évêque en français ne sera pas "votre grâce", mais "monseigneur" ... Oui, c'est tout, quoi, et alors ?

Enfin remarque, je peux poster la traduction si ça t'amuse ...



On peut dire "Votre Excellenc" mais c'est un peut désuet.
905
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  Je suis ex ENF, ex FSE  Profil de Dr. Cerf Vincent  Voir le site web de Dr. Cerf Vincent  Message privé      Répondre en citant
Appaloosa
Membre confirmé
  
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Cité : Citoyen
Nous a rejoints le : 06 Mai 2004
Messages : 2 757

Réside à : Toulouse
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en gros, un bel homme, (environ) 1.90m, body buildé, strip teaser....
906
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Appaloosa
Membre confirmé
  
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Cité : Citoyen
Nous a rejoints le : 06 Mai 2004
Messages : 2 757

Réside à : Toulouse
Patientez...

j'en retente une en anglais ou le cour est assez long
907
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Asellia
la chauve-souris
  
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Mer : Vigie - Timonier
Nous a rejoints le : 31 Août 2003
Messages : 3 308

Réside à : Essonnes
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le cour est assez long!!!!
908
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lemmingfdb
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Forêt : Forestier
Nous a rejoints le : 16 Nov 2004
Messages : 611

Réside à : Bruxelles
Patientez...

Moi j'ai une petite blague que je trouve toute mimi mais qui n'a rien à voir...

Dans des toilettes publiques pour dames, on entend une petite voix qui dit: "maman"
Tout le monde se tait dans les toilettes, comme personne ne répond et que personne ne sait si c'est sa fille une dame ose "maman comment?"
"maman chérie"

Voilà, juste pour la petite histoire... hihihi
909
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Appaloosa
Membre confirmé
  
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BONNE HUMEUR: 20 points
Cité : Citoyen
Nous a rejoints le : 06 Mai 2004
Messages : 2 757

Réside à : Toulouse
Patientez...

c'est tout mimi tout ça
910
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Dr. Cerf Vincent
Cervidé
  
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Église : Hospitalier
Nous a rejoints le : 25 Oct 2001
Messages : 5 338

Réside à : Paris
Patientez...

Le général De Gaulle fait une visite des pays d'Amérique du Sud. Au bout de trois jour il assiste à un discours mais ne se souvient plus de qui le prononce. Il prend un papier et écrit :
"Savez vous qui parle ?"

et il le fait passer à Debré qui répond sur le même papier :
"Oui"

De Gaulle reprend le papier et il est furieux de la réponse. il écrit :

"Oui qui ?"

Et Debré répond :

"Oui Mon Général"
911
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Hypocam
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Montagne : Randonneur
Nous a rejoints le : 12 Janv 2004
Messages : 2 017

Réside à : Paris 15ème, mais Normande pour toujours
Patientez...

C'est mimi (la petite souris) ta petite blague Lemmingfdb...
912
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Miss Pomme
Petite pomme

Nous a rejoints le : 12 Mai 2005
Messages : 4 661

Réside à : ...je ne suis pas parisienne...
Patientez...

Je trouve que ce fuseau devrai changer de nom ... puisqu'on a épuisé toutes les blagues belges et que celles qui sont postées plus récemment ne sont pas plus belges que vous ou moi( ). Bref, je serai pour un nouveau titre du style "Blagues en tous genres".
913
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Hypocam
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Montagne : Randonneur
Nous a rejoints le : 12 Janv 2004
Messages : 2 017

Réside à : Paris 15ème, mais Normande pour toujours
Patientez...

Ou plutôt "Histoire d'en rire"
914
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lemmingfdb
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Forêt : Forestier
Nous a rejoints le : 16 Nov 2004
Messages : 611

Réside à : Bruxelles
Patientez...

Citation:
Le 2005-05-27 14:45, Hypocam a écrit

C'est mimi (la petite souris) ta petite blague Lemmingfdb...



MERCIIII

En parlant de souris, ca me faitpenser à une blague avec un éléphant... (ben oui quoi, souris, éléphant, ca se ressemble... Non? )

Tous les jours à 6 heures du matin un éléphant passe sur une fourmilière. On sait bien que les fourmis sont très travailleuses mais elles en ont marre de devoir refaire tous les jours toutes leurs galeries détruites par le passage de ce pachiderme. Elles décident donc un jour de déclarer la guerre à l'animal. Le lendemain, un quart d'heure avant le passage de l'éléphant, toutes les fourmis de la fourmilièresont là, prètes au combat.
lorsque l'éléphant arrive elles lui sautent outes dessus, mais lui un coup de queue par là, un coup de trompe d'un autre coté les réenvoie toutes sur leur terre natale. Toutes sauf une qui a réussi à atteindre la "nuque" de l'éléphant. Voyant celà toutes ses amies lui crient d'en bas
"Vas-y, étrangle-le, vas-y, étrangle-le...!"

Bon d'accord, j'ai compris...

N'empèche, ca a été ma blague préférée à un moment!!
915
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Hypocam
Membre confirmé
  
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BONNE HUMEUR: 21 points
Montagne : Randonneur
Nous a rejoints le : 12 Janv 2004
Messages : 2 017

Réside à : Paris 15ème, mais Normande pour toujours
Patientez...

Je la trouve trop mimi celle-là aussi...

-Tu es gai comme un pinson. Je peux savoir pourquoi? demande Patricia à son arrière-grand-père presque centenaire.
-Oui, répond celui-ci, je viens de casser un miroir !
-Ah bon! Et sais-tu ce que cela signifie? Sept ans de malheur, parait-il !
-Justement, dit le vieillard, radieux, n'est-ce pas merveilleux ? Encore sept ans à vivre!

916
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mafalda
madrileña
  
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Forêt : Explorateur
Nous a rejoints le : 03 Janv 2003
Messages : 5 435

Réside à :
Patientez...

VENGEANCE BELGE
en hommage aux membres de ce pays qui sont sur ce Forum


Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.


Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......


Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.


Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

917
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Miss Pomme
Petite pomme

Nous a rejoints le : 12 Mai 2005
Messages : 4 661

Réside à : ...je ne suis pas parisienne...
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Comme promis, voici deux blagues marrantes et pas méchantes.
Bonne lecture.

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage
effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2. Boire un café
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de
rouler.

Dépenses :
Vidange ................. 29,90 ?
Café...... .0,40 ?
Total.... .................. 30,30 ?

MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (je peux le faire moi-même)
1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile,
un filtre à

huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.
Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide
vaisselle, pour

se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein.
Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et
vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les
chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile
chaude.

Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et
dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la
vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17
19. Bière. Ha non, M#$*µ!, on a tout bu hier
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de
vidange
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a
viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de
vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre
imbibée d'huile de vidange
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le
sol
du garage
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise
et
se niquer les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se
relevant brutalement, à la suite de l'étape 29
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage
33. Bière
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements
nécessaires
35. Bière
36. Bière
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
38. Bière
39. Redescendre la voiture des chandelles
40. Ecraser accidentellement une des chandelles
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats surl'huile
répandue à l'étape 21
42. Bière
43. Petit tour pour essayer la voiture
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de
la boisson
45. Mise en fourrière de la voiture

Dépenses :
Huile, filtre à huile,
petit sapin jaune qui pue la vanille................... 50 ?
Litière pour chat, liquide
vaisselle...................................... ....... 18 ?
Bière..................................................25 ?
Nouveau jeu de chandelles.......................... 75 ?
Amende pour conduite en état d'ivresse . 900 ?+ 6 points
Frais de mise en fourrière............................250 ?

Total...................... 1.318 ? + 6 points
918
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Miss Pomme
Petite pomme

Nous a rejoints le : 12 Mai 2005
Messages : 4 661

Réside à : ...je ne suis pas parisienne...
Patientez...

Et voici la deuxième:

Le barbecue :
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un
homme, un vrai.
Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la
chaîne d'événements suivante est actionnée :
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les
épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu
à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est
en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la
femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la
cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont
jamais satisfaites.
919
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Af' Le Loup
Membre confirmé

Nous a rejoints le : 03 Juil 2004
Messages : 3 870

Réside à : 92 et ... 29
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Vu comment tu envisages la vie de couple, ça doit être cool de se marier avec toi.

Af'
920
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