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| Auteur | Blague belge ... |
| Coco Membre confirmé
Nous a rejoints le : 18 Sept 2004 Messages : 2 155 Réside à : Tassin (Lyon) |
Citation: 
Citation: OUI!  824       |
| Muscardin Loir
Nous a rejoints le : 11 Janv 2004 Messages : 1 775 Réside à : Belgique, Bruxelles |
Au fin fond de la campagne, un poulet traverse une route.
Question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? Voyons comment les hommes importants auraient répondu à cette question fondamentale... RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté. 
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai. 
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes. 
KARL MARX : C'était historiquement inévitable. 
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant. 
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas. 
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai révé d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte. 
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon. 
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route. 
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit. SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente. 
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc... 
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet. 
GALILEE : Et pourtant, il traverse. DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute ! 
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel. 
825 |
| Appaloosa Membre confirmé
Nous a rejoints le : 06 Mai 2004 Messages : 2 757 Réside à : Toulouse |
... et il t'en manque.... 826 |
| Muscardin Loir
Nous a rejoints le : 11 Janv 2004 Messages : 1 775 Réside à : Belgique, Bruxelles |
Mais rajoute-les, je t'en prie ... ;o) 827 |
| Appaloosa Membre confirmé
Nous a rejoints le : 06 Mai 2004 Messages : 2 757 Réside à : Toulouse |
RUDYARD KIPLING : En traversant, tu seras un poulet, mon fils !
JULES VERNES : Pour faire le tour du monde en 80 jours, il fait bien commencer par traverser la route. NICOLAS SARKOSY : Vous avez vos papiers ? GERARD MILLER : Je le traitais pour des tendances suicidaires ; j'ai perdu un ami qui m'aidait à vivre ! MONSIEUR SEGUIN : Il me rappelle une chèvre que j'ai beaucoup aimée. LE CHAUFFARD QUI L'A ECRASE : C'était lui ou moi ! ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse. MAITE : Passe-moi la tronçonneuse ! LE SCIENTOLOGUE : La Raison est en vous mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1 500 euros par séance, plus la location d'un détecteur d'ondes alpha, notre analyse psychologique vous permettra de la découvrir. BILL CLINTON : Je jure sur la Constitution des Etats Unis d'Amérique, qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi. JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement le poulet, il avait le temps de passer ! RAYMOND POULIDOR : Est-ce que le peloton est déjà passé JOE STAR : Je fuck tous les emplumés ! NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route. « Why did you cross the road ? ». « Cot cot cot ! »« Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et. ». RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ? KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas encore, mais il est déjà mort. JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet, la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu, c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star, quand je me couche dans « Timecop », quand le truck arrive, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau ! FOREST GUMP : Cours Poulet, cours !!! STALINE : Ce poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif. GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait traversé cette route en toute impunité, malgré les résolutions de l'ONU, représente un affront à la démocratie, à la liberté et à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions déjà du la bombarder depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre d'acte de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243.000 GI et dans les airs par 846 bombardiers, avec la mission d'éliminer toute trace d'intégrisme gallinacéen dans les poulaillers locaux, qui défient notre nation par leur arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, la reconstruction de cette route sera généreusement prise en charge par notre gouvernement, qui y rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, et avec à leur tête, un coq démocratiquement élu. Pour financer cette reconstruction, nous nous contenterons du contrôle total de la production d'oeufs de la région pendant 30 ans. Sur cette nouvelle route de justice, de paix et de liberté, nous veillerons pour que plus jamais un poulet ne traverse en dehors des clous. Que Dieu bénisse l'Amérique [ Ce Message a été édité par: arno le 08-04-2005 11:15 ] 828 |
| Af' Le Loup Membre confirmé
Nous a rejoints le : 03 Juil 2004 Messages : 3 870 Réside à : 92 et ... 29 |
Très fort Muscardin et Arno. Allez je m'y mets aussi. HENRI IV: Si la poule en sort indemne elle aura eu... du pot! Af' 829 |
| Appaloosa Membre confirmé
Nous a rejoints le : 06 Mai 2004 Messages : 2 757 Réside à : Toulouse |
en plus tout à fait dans ton style, bravo. 830 |
| Muscardin Loir
Nous a rejoints le : 11 Janv 2004 Messages : 1 775 Réside à : Belgique, Bruxelles |
 Très bon Arno, et  Af'! 831 |
| Appaloosa Membre confirmé
Nous a rejoints le : 06 Mai 2004 Messages : 2 757 Réside à : Toulouse |
mais c'est uniquement parce que c'est toi qi a tout démarrer...  832 |
| Hypocam Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Janv 2004 Messages : 2 017 Réside à : Paris 15ème, mais Normande pour toujours |
C'est vraiment excellent.... 833 |
| Coco Membre confirmé
Nous a rejoints le : 18 Sept 2004 Messages : 2 155 Réside à : Tassin (Lyon) |
 c'est troooop bien! 834 |
| Dr. Cerf Vincent Cervidé
Nous a rejoints le : 25 Oct 2001 Messages : 5 338 Réside à : Paris |
Q : Qu'est-ce que c'est qu'un petit pois et une carotte qui se battent
ensemble ? R : Un bon duel. ________________________________________________________________________ __ Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard R: Un pilote-décès. ___________________________________________________________ Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ? R : et. _________________________________________________________________ Q : C'est quoi un canif ? R : un petit fien. _________________________________________________________________ Q : et une nife ? R : f'est la maison du p'tit fien. _________________________________________________________________ Q : Quel est le pluriel d'un coca ? R : Des haltères (car un coca désaltère). _________________________________________________________________ Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient R : C'est le retour du jet d'ail. _________________________________________________________________ Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre? R : $!!#?°!, c'est écrit serré. _________________________________________________________________ Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage R : Une méthode très coût! euse pour faire laver son linge gratuitement. _________________________________________________________________ Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord ?" R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim. _________________________________________________________________ Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune R : Parce que leurs clients les savent honnêtes. _________________________________________________________________ Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ? R : L'OVNI tender et l'OVNI true. _________________________________________________________________ Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles? R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes. _________________________________________________________________ Q : C'est quand le Retour du Jedi ? R : Entre le mercredaille et le vendredaille. _________________________________________________________________ Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux ? R : Parce que les Tchèques postent haut. _________________________________________________________________ Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ? R : Un choux marin. _________________________________________________________________ Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ? R : BABA coule et BABI bêle. _________________________________________________________________ Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ? R : L'hebdromadaire. __________________________________________________________________ Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ? R : Il l'accoste. _________________________________________________________________ Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ? R : Un cintre. _________________________________________________________________ Q : Que s'est-il passé en 1111 ? R : L'invasion des Huns. _________________________________________________________________ Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe? R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées. _________________________________________________________________ Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ? R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau. _________________________________________________________________ Q : Qu'est-ce qui est petit, ! poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ? R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule, roucoule). 835 |
| Appaloosa Membre confirmé
Nous a rejoints le : 06 Mai 2004 Messages : 2 757 Réside à : Toulouse |
tres bonnes!!!
et ca: savez-vous combien il ya de blagues sur les blondes??? aucune!!! Elles sont toutes vraies!!! Après un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble. Le président de Corona s'assoit et dit : "Señor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona". Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne. Le président de Budweiser dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'". Le barman lui en donne une. Le président de Coors dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coors". Et il l'obtient. Le président de Guinness s'assoit et dit : "Donnez-moi un Coca". Les autres présidents le regardent ahuris et demandent : "Pourquoi tu ne bois pas de Guinness ?". Et le président de Guinness de répondre : "Les gars, si vous ne buvez pas de bière, je n'en boirais pas non plus..." C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux. Cependant, elle pleure a n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : "- Mais voyons ma p'tite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en parfaite santé! - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!" à suivre..... 836 |
| Hypocam Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Janv 2004 Messages : 2 017 Réside à : Paris 15ème, mais Normande pour toujours |
Qu'est ce qu'une feuille blanche coupée en deux ?
Un puzzle pour blondes. 
837 |
| frère brun loup brun
Nous a rejoints le : 30 Mai 2004 Messages : 211 Réside à : Brest |
qu'est ce qu'une feuille coupée en trois?
réponse dans 3 post 838 |
| Musaraigne Membre familier
Nous a rejoints le : 28 Mars 2005 Messages : 481 Réside à : Versailles (Viroflay) |
Savez-vous que dernièrement des belges sont restés coincés sur un escalier roulant pendant 4 heures? L'escalier s'était arrêté...
 839 |
| Albatros D Grand membre
Nous a rejoints le : 15 Déc 2004 Messages : 866 Réside à : je ne suis pas parisienne |
Deux petits bonshommes se balladent dans la rue. L'un tient un poste radio sous son bras et l'autre une baguette de pain. Comment s'apellent-ils? 840 |
| ze big ben Big Ben
Nous a rejoints le : 22 Nov 2003 Messages : 1 054 Réside à : Aube |
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. - le fils : fait sombre ici. - l'amant : ouais c'est vrai - le fils : j'ai un ballon de foot - l'homme : content pour toi - le fils : tu veux l'acheter ? - l'homme : non merci - le fils : mon père est là dehors - l'homme : ok, combien - le fils : 250 euros Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère - le fils : fait sombre ici - l'homme : ouais c'est vrai - le fils : j'ai des super baskets - l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ? - le fils : 500 euros Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie. - le fils : je peux pas, j'ai tout vendu - le père : pour combien> - le fils : 750 euros - le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser. Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte - le fils : fait sombre ici - le curé : M#$*µ!, maintenant t'arrête tes conneries ! 841 |
| Appaloosa Membre confirmé
Nous a rejoints le : 06 Mai 2004 Messages : 2 757 Réside à : Toulouse |
trés bonne !!! 842 |
| frère brun loup brun
Nous a rejoints le : 30 Mai 2004 Messages : 211 Réside à : Brest |
un casse tete chinois pour hypocampe 843 |
| Aigle Royal Membre
Nous a rejoints le : 15 Mars 2005 Messages : 27 Réside à : Lyon |
Exelent cette blague ! 844 |
| lemmingfdb Grand membre
Nous a rejoints le : 16 Nov 2004 Messages : 611 Réside à : Bruxelles |
Celle du casse tête chinois?  845 |
| Autour Membre actif
Nous a rejoints le : 10 Mars 2005 Messages : 122 Réside à : 5600 km à l'Est |
un camion belge arrive devant un pont limité à 3 mètres de haut. Deux hommes descendent de la cabinne. le premier dit:
-"le camion fait 3,1 mètres je crois que ça ne vas pas passer" Le second va de l'autre côté du pont, jette un oeil et revient: -"tu peut y aller, il n'y a pas de flic" 846 |
| Hypocam Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Janv 2004 Messages : 2 017 Réside à : Paris 15ème, mais Normande pour toujours |
Trés drôles toutes ces p'tites blaguounettes  847 |
| Fou de Bassan Membre confirmé
Nous a rejoints le : 11 Mai 2005 Messages : 1 308 Réside à : Le Chesnay |
Juste en rajouter une à S.E.R.Vincent: Qu'est-ce qui est vert avec des abeilles autour et qui se déplace sous l'eau? 848 |
| Dr. Cerf Vincent Cervidé
Nous a rejoints le : 25 Oct 2001 Messages : 5 338 Réside à : Paris |
Un chou marin ruche 849 |
| Kazi Modérateurs
Nous a rejoints le : 25 Nov 2004 Messages : 190 Réside à : Le ventre de maman |
Ça sent un peu la rediffusion vous ne trouvez pas? 850 |
| Ecureuil A ecureuil
Nous a rejoints le : 25 Janv 2005 Messages : 329 Réside à : charbonnieres (Lyon) |
Il était une fois dans les montagnes corses un homme et sa femme qui allaient vendre au village le plus proche des chataîgnes. Pour se faire l'homme met sa femme sur l'âne familial et ils descendent ainsi tous les trois.
Au bout de quelques mètres l'ane s'arrête. - l'âne, une fois dit l'homme. Et ils reprennent la route. L'âne s'arrête une seconde fois. - L'âne deux fois... Un troisième fois l'âne stoppe sa marche. - L'âne trois fois! Prenant son fusil, l'homme abat la bête Sa femme proteste: - Mais pourquoi as tu tuer l'âne, comment allons nous faire pour remonter les courses du village? - Femme une fois! repris le corse. 851 |
| Chamois DLC Membre confirmé
Nous a rejoints le : 04 Juil 2004 Messages : 1 123 Réside à : Grenoble |
Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un >seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque >pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se >verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus >détendu. >Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu parler >n'importe où de n'importe quoi. >De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, >ainsi rédigée : > >Mon fils, >La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre >d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais >part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se >reproduise pas. >1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du >calice. >2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, >évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser. >3 - Il y a 10 commandements et non 12. > 4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain. >5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de" J.C & co >6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de #ù£e". >7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain ". >8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. >9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. >10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel. >11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin >de messe. >12 - Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enc... " >13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle >de faire la chenille dans toute l'église. >14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme " le >pédé " et " le travelo en jupe ", c'était moi. Sincèrement, >l'Archevêque. >P.S. : Jésus n'a pas été fusillé. > 852 |
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Ecussons
Posté le: 06-04-2005 à 15:01
