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Auteur
Blague belge ...
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Chickaree
Membre
  
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Scène : Décorateur
Nous a rejoints le : 11 Oct 2007
Messages : 31

Réside à : Périgueux (de naissance et de coeur)
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quel est la difference entre un français et un miroir?








le miroir est polit
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Ecureuil
ecureuil
  
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Scène : Décorateur
Nous a rejoints le : 08 Fév 2004
Messages : 598

Réside à : Belgique
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Je remonte le fuseau Remonte pour mettre une vraie blague belge que l'on m'a racontée récemment.
des représentants de marque de bière, un français, un anglais et un belge, font connaissance au festival de la bière. Il est 11 heures du matin et ils décident de continuer leur conversation devant un verre. Copains !
L'Anglais et le Français commandent chacun leur propre marque. Le garçon et les deux compères s'étonnent de voir le belge commander successivement la bière anglaise puis française.
-Pourquoi ne commandez-vous pas votre propre marque ?
-Je ne bois jamais de bière avant le diner! (repas de midi) Mort de Rire
1154
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Grizzly_90
Ursus arctos horribilis
 



  
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Rivière : Naute
Nous a rejoints le : 30 Nov 2008
Messages : 4 850

Réside à : Natif du Béarn, logé à Belfort !
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A propos, vous savez comment faire fortune avec un Français ?
Vous l'achetez le prix qui vaut, vous le revendez le prix qu'il croit valoir...

Une suédoise, tiens (norvégiens et suédois ont les mêmes échanges de blagues que les bleges et français) :
Un pécheur suédois rentre un soir tout heureux chez lui.
- Ma Douce, grande journée, aujourd'hui ! J'ai pêché 5 tonnes de crevettes suédoises et une crevette norvégienne !
- Oh ? Mais comment peux-tu savoir si elles sont suédoises ou norvégiennes ?
- Les crevettes norvégiennes sont les seules à sauter d'elles-même dans le bateau en criant "Je suis un homard !"

Et pour la symétrie, une norvégienne :
Un norvégien, un danois et un suédois sont envoyés en prison pour plusieurs années, mais obtiennent le droit d'emmener quelque chose avec eux.
Le norvégien entre en celleue avec une magnifique jeune fille (norvégienne), le danois avec des fûts entiers d'alcool, le suédois avec une énorme réserve de tabac.
Des années plus tard, ils sont relachés : le morvégiens sort avec sa femme et ses sept enfants, le danois n'a pas décuvé de toutes ces années et roule dehors, le suédois sort en demandant si quelqu'un a du feu...

Enfin, une jolie européenne :
Texte:

On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky-coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.

L'Europe est en marche...

1155
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Ecureuil
ecureuil
  
TECHNIQUE: 22 points
BONNE HUMEUR: 21 points
Scène : Décorateur
Nous a rejoints le : 08 Fév 2004
Messages : 598

Réside à : Belgique
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la blague européenne a déjà été racontée sur le fuseau mais ça faisait longtemps.
Sur l'humour de nos souverains:
On raconte que vexé par un prince anglais qui se vantait d'avoir un domestique rien que pour s'occuper de sa pipe et son tabac T'as fumé ?, sa majesté Léopold II lui rétorqua qu'il en avait 4 pour le même boulot. Le prince abasourdi lui demande pourquoi.
-Un pour l'apporter, un pour la bourrer et un pour l'allumer.
-Et le quatrième ?
-Oh! le quatrième ? Et bien, pour la fumer car j'ai horreur du tabac.

le même roi se voit servir, lors d'une visite à Huy, du vin local par les échevins. Le roi complimente. Et les magistrats de s'exclamer: "Oh! Sire! nous en avons encore du meilleur!"
Et le roi: "Comme vous avez raison de le garder pour une meilleure occasion..."

Léopold II est aussi célèbre pour sa grande barbe. Vieil homme Il se la fait taillée chez un coiffeur qui lui réclame une somme exorbitante pour l'époque (Fin XIXe): 20 francs! Le roi sort une pièce de deux francs et dit : "Voici deux francs.C'est une pièce belge et neuve. Vous y verrez ma tête, puisque vous avez voulu vous la payer..." Mort de rire !
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