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| Auteur | Le divorce banalisé... Qu'en pensez-vous ? (pas d'un seul point de vue religieux) |
| ADVITAM Membre confirmé
Nous a rejoints le : 14 Fév 2005 Messages : 1 908 |
pour le moment, les garçons doivent avoir au moins 18 ans
les filles 15 ans et 3 mois je crois un projet de loi pour tout ramener à 18 est en cours ( pour eviter que des parents forcent des filles mineures au mariages des derogations existent  28     |
| Cesco Grand membre
Nous a rejoints le : 31 Mai 2005 Messages : 540 Réside à : Fécamp |
Le titre qu'il a été donné à ce fuseau m'interpelle pas mal. Comme il a été dit plus haut, le mariage civil seul est nul pour un chrétien. Au dela de cette constatation froide et un peu dure, il faut bien se rendre compte que l'amour humain, s'il n'est pas transcendé, est immensément difficile à faire durer. L'homme retombe toujours dans ses vieux égoïsmes et se replie sur soi s'il n'a pas en perspective que la relation conjugale lui permet de tendre plus facilement vers Dieu. C'est peut-être un peu mal exprimé, et surtout il existe des mariages scellés par le sacrement et qui cassent, donc quid ?
La question est très douloureuse, et je ne suis pas bien placé pour en parler, n'étant ni séminariste, ni fiancé, ni skypologue, ni éducateur spécialisé, mais il me semble qu'il vaut mieux casser un mariage que de rester dans une situation de tiraillement entre deux égoïsmes. Que nous importe alors la position civile sur le marriage, tant que l'Eglise reste ferme sur ses positions ? Ce qu'il faudrait, c'est changer le nom du mariage civil, pour qu'il n'y ait pas de confusion possible, car les deux cérémonies, ou statuts, n'ont de comun que le nom. PS : je n'ai surtout pas voulu dire qu'un mariage civil cassera forcément, mais qu'il faut une admirable élévation morale pour rester dans une recherche de l'autre en tant qu'autre et non comme instrument. Ya des gens qui l'ont, nous chrétiens, on se sait faibles alors il nous faut des béquilles.' 29 |
| Montoire Membre confirmé
Nous a rejoints le : 19 Avr 2004 Messages : 2 029 Réside à : Blois, La Flèche, Lorraine, Blois |
Je précise pour le mariage civil... qui n'est pas du tout à banaliser.
Le mariage civil est nul "pour un chrétien". Alors moi je ne vais pas faire de relativisme doctrinal, puisque notre Saint Père nous a enjoint à ne pas manger de ce pain là... Il est nul devant DIEU. Et donc pour un chrétien (pas seulement : plus généralement pour celui qui cherche la vérité). Mais il n'est pas toujours sans valeur. C'est le cas dès que l'un des deux époux est baptisé. Si aucun des deux n'est chrétien, ce mariage a une valeur au sens naturel (et donc devant DIEU...). N'allez pas me faire dire qu'il y a les grâces du sacrement du mariage... mais il y a la valeur naturelle du mariage. (Bon bien sûr à condition que il y ait volonté de fonder un foyer, libre consentement etc...) 30 |
| Af' Le Loup Membre confirmé
Nous a rejoints le : 03 Juil 2004 Messages : 3 870 Réside à : 92 et ... 29 |
Par rapport à ma question, il ne s'agit pas de l'âge des époux mais de celui ou celle qui officie. Pour les maires ils ont forcément plus de 18 ans, mais pour les maîtres d'embarcation ça se passe comment? Est-ce qu'un scout marin chef de flotille par exemple peut marier un couple à bord de son bateau? Simple curiosité. Avouez que ce serait comique, non?
Af' 31 |
| Montoire Membre confirmé
Nous a rejoints le : 19 Avr 2004 Messages : 2 029 Réside à : Blois, La Flèche, Lorraine, Blois |
Peut il aussi dire aux tourtereaux (qu'on ne trouve pas souvent pendant un camp...) d'attendre d'être à terre ? 32 |
| AndreRaider Membre confirmé
Nous a rejoints le : 27 Janv 2009 Messages : 3 813 Réside à : Clermont Ferrand |
Et ils ont attendu ?
Peut être ont-ils déjà divorcés... Ou annulé leur Pacs.... qui est une procédure (le Pacs) en grand mode. 33 |
| epervier loiret Membre confirmé
Nous a rejoints le : 19 Déc 2008 Messages : 3 463 Réside à : Vannes |
Un maire peux marrier dans sa mairie
Un officier de marine, (capitaine, commandant) sur son bateau Un officier consulaire peux marrier dans son consulat Un jeune homme doit avoir 18 ans Une jeune fille doit avoir au moins 15 ans... On n'est pas obligé d'avoir l'accord parental pour se marrier. c'est un souvenir de cours ancien, à vérifier quand même 34 |
| Amodeba Bretagne
Nous a rejoints le : 06 Sept 2004 Messages : 4 687 Réside à : Bzh |
Non, une jeune fille doit avoir 18 ans depuis une loi d'Avril 2006. Et il semble qu'ils doivent avoir l'accord des parents, et même du procureur. source wikipedia. 35 |
| Old GIlwellian Membre honoré
Nous a rejoints le : 09 Juin 2004 Messages : 10 027 Réside à : Paris |
Remarque : un consul honoraire ne peut être considéré comme un officier d'état civil or il y a beaucoup plus de consuls honoraires que de consuls (fonctionnaires dépendants du Ministère des Affaires Etrangères) 36  |
| Dingo Membre banni
Nous a rejoints le : 21 Juin 2008 Messages : 6 856 |
Citation: Non, deux personnes majeur (18 ans révolu) n'ont besoin d'aucune autorisation de quelque nature que ce soit, ni d'aucune autorité. l'autorisation parentale et/ ou du procureur est nécéssaire dans le cas ou l'un des deux "fiancé" est un majeur émancipé (avant 18 ans révolu) Toutefois, l'article 145 du code civil dispose que pour un cas grave (Grossesse par exemple) la jeune fille peut acceder au mariage avec l'accord des parents et du procureur de la république dés l'age de 15 ans révolu. 37 |
| Amodeba Bretagne
Nous a rejoints le : 06 Sept 2004 Messages : 4 687 Réside à : Bzh |
Effectivement, j'avais très mal formulé ce que j'avais lu, (  ) merci Dingo ! 38 |
| epervier loiret Membre confirmé
Nous a rejoints le : 19 Déc 2008 Messages : 3 463 Réside à : Vannes |
Le divorce, est le résultat d'un conflit qui n'a pas trouvé une solution pacifique et qui à pris de telles proportions que le couple n'arrive plus à ce supporter.Donc se sépare.
Ce conflit, avant le divorce, pendant le divorce et après celui ci génère des violences, qui font du mal au couple, aux enfants, aux familles respectives du couple. Avant le divorce; Lentement mais sûrement des fissures se créent dans le couple, la confiance et le respect fond comme neige au soleil.Au début celà commence par des petites violences aigre-douces ça et là dans le train train de la vie quotidienne. C'est quasi invisible pour l'entourage. Puis arrive que cela prenne une certaine ampleur, que c'est moins caché à l'entourage, les premières victimes sont avant tout les enfants, qui sont les premiers témoins des scènes familiales. Certains souffrent de cette situation de violence et en culpabilisent, beaucoup ne disent rien, mais en étouffent. Il y a des couples qui ne veulent pas divorcer; -Parfois parce que cette idée n'est pas admissible dans les deux familles, -Que c'est contraire à toute l'éducation reçue, -Ou parce que l'on craint la colère de Dieu (oui, celle là on me l'a sorti aussi...) -Parce que l'un des deux menbres du couple est dépendant financièrement de l'autre. -Parce que l'on ne souhaite pas divorcer tant que les enfants ne sont pas majeurs et installés dans leur propre vie (mais le couple se déteste cordialement quand même pendant des années) -Parce que l'on est orgueilleux vis à vis de l'autre Pendant le divorce; Soyez sur et certain que quelque soit la procèdure judiciaire, le type de mariage légal qui à unis le couple, et la raison du divorce, ce n'est pas une simple démarche banale. C'est long; comptez au moins deux ans. C'est cher; même si vous vous croyez riches, ou trop pauvre donc pouvant bénéficier de l'aide juridictionelle totale. C'est usant; il y à bien des démarches et des étapes à passer La violence et la rancoeur contre l'autre est à sont comble, et on se dispute parfois sur absolument tout. Chacun veut tirer un maximum d'avantage pour récupèrer: - la maison (rechercher de nos jours un logement quand on est en instance de divorce n'est pas l'idéal devant des bailleurs) - la voiture, car en avoir une autre n'est pas une évidence, à moins que le couple en possèdait deux - la garde des enfants, les droits de visites, la pension alimentaire...c'est parfois le seul conflit qui dure jusqu'à la majorité des enfants, et les enfants sont des balles de ping-pong entre les parents. Et si chacun refait sa vie à l'autre bout de la france, les voilà à toutes les vacances transformés en pigeons voyageurs, par voiture, tran, avion...et même en péniche. - dans notre monde moderne, on pallier de plus en plus nos manques affectifs, nos déséquilibres émotionels par la posséssion d'un animal domestique (certains toutou à grand mère sont de quasi petits enfants royalement gaté) Il ne faut pas s'étonner si de plus en plus des juges doivent aussi juger qui à le droit d'avoir le chat, le chien, les poissons exotiques...  le cochon d'inde .
Après le divorce; -c'est le temps des peines et des bilans: -la vie en solo ou avec un nouveau conjoint ce n'est pas évident -le porte monnaie en à pris un jolis coup, parfois quand les parents ont donnés un jolis coup de main c'est la part d'héritage que l'on à dilapidé. Les combats acharnés; Bien que les magistrats s'efforcent de rendre des jugements en accord avec la loi et tendant à créer un climat plus serein entre les parties...dans un jugement il y aura un content et un mécontent. Ou l'on assiste, à un véritable baroud d'honneur des parties; -on va se pourvoir en appel, -on va en cassation, -on pinaille sur toutes les procèdures, -voire on se débrouille pour casser les pieds à son ex, de tout faire pour retarder un jugement. les moins forts s'enfoncent dans la déprime ou l'alcool, ou font justice eux même et se retrouvent en prison ou avec une amende. j'ai toujours été étonnée de constater que l'on divorce de plus en plus de nos jours, parfois sur un coup de tête, car les gens qui décident de divorcer pensent bien peu à tous les ennuis qu'ils devront affronter. il arrive que celui ou celle qui divorce le fasse bien contre son grès, ils ne le font pas de gaieté de coeurs, c'est une question de survie parfois; -le mari est un fantôme qui à disparus du domicile conjugal depuis plusieurs semaines, en revanche tout le monde sait qu'il "couche" ailleurs. ( les situations de cocus existent aussi) -le mari violent qui tabasse régulièrement sa famille...là je dois avouer qu'il vaut mieux divorcer avant qu'il y ait un mort, les enfants et la mère sont en grand danger. (il existe aussi une minorité de femmes qui tapent sur le mari, mais on en parle peu dans les médias, c'est un peu tabou...) - le conjoint peut être aussi un ivrogne notoire ramené tous les soirs par les pompiers ou la police au domicile, voire qu'il faut aller récupèrer à l'hopital. -ou un dépensier impénitent fiché à la banque de france au point de mettre en danger tout le foyer conjugal. -enfin quand le conjoint est condamné à une longue peine de prison (au dela de cinq ans) la personne restante au foyer se retrouve devant un surcroit de travail, de responsabilités,de difficultés financières, et doit affronter la honte et le mépris de la société...d'ou l'épuisement et le divorce. Ce qui est dramatique car certains détenus se suicident à cause de cela, et les enfant perdent un de leur deux parents. heureusemnt qu'il y à des couples qui se reconstituent, mais les blèssures sont telles que plus rien n'est tout à fait pareil....pour aucun menbre de la famille. Il y à aussi des divorcés qui se remarient, et réussissent à recomposer toute une famille heureuse, parfois monsieur et madame ont chacun ammenés de leur cotés leurs enfants, et marriés refont d'autres enfants...c'est une grande famille élargie. Une famille ou le père et la mère ont passés des épreuves qui les ont rendus trés prudents et matures. Les enfants aussi au passage. Les divorcés remariés ont tendance à s'éloigner de la religion catholique qui les exclus de diverses manières...J'ai même vus des familles entières (avec 9 enfants pour l'une) se convertir à une autre religion ou le remariage est tolèré. Je crois sincèrement que dans ce domaine là, l'église catholique, dont je suis, à des progrès à faire en la matière. Ce que je trouve interessant dans un remariage, c'est que cela veut dire, que si à un moment donné une personne à vécus une cassure dans sa vie, une blèssure affective profonde, tout n'est pas perdu, ni finis... A condition d'être suffisamment remis soit même, d'avoir vraiment envie de tout reconstruire, d'avoir envie de donner, partager, offrir...( bref, se battre) l'amour avec autrui, est encore possible...personne ne devrait être condamné à vie de vivre seul parce qu'il à traversé l'épreuve d'un divorce. Ce qui est sur, c'est que la socièté actuelle, ne favorise pas à la fidélité du mariage toute une vie. Ce n'est pas uniquement de la faute à des juges ou des lois plus permissives.Bien d'autres paramètres évôqués dans ce fuseau sont à prendre en compte. Certain se marrient aussi pour des questions d'impôts et d'autres refusent aussi de se marrier pour des questions d'impots...On se marrie aussi pour avoir des papiers en règles...là,  je trouve que c'est une utilisation détournée et abusive du mariage.
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| Dingo Membre banni
Nous a rejoints le : 21 Juin 2008 Messages : 6 856 |
 
là on a un beau descriptifs des symptômes et des effets secondaires. Alors on va essayer d'en comprendre les causes. 
Deux causes à mes yeux. (pour l'avoir vécu et subit) La première. Au lendemains des années de reconstruction nous étions entré dans une société de l'enfant roi et dans toutes les familles, peut être plus dans la classe moyenne et dans la classe aisée que dans les classes la plus modestes ou dans les familles rurales, ou l'obligation de l'effort était encore là, bien présent au quotidien. Allez expliquer à ces enfants roi nés au lendemain de la guerre, quand ils sont devenu adultes que la vie familiales et maritales est faites d'efforts, de "contrainte" de compromis, d'acceptation des choix antérieurs. Que nenni, le plaisir, la "liberté" de l'être, le retour sur les choix antérieurs (caprice de l'immédiat), est la règle acquise, l'habitude de vie. Le conjoint, les enfants font parti du quotidien "prêt à l'emploi et jetable à merci". La seconde. Là ou 15 ans de vie commune était la norme, eu égard à l'age moyen des mariés et de l'espérance de vie, dans les année 60 on commençait à voir de 30 - 40 ans de vie commune, quelle galère alors en perspective pour les adeptes du "tout liberté immédiate", alors que le mariage est devenu aussi une institution sociale sans aucun sens du partage et d'enrichissement mutuel (sauf cas de plus en plus rare). La société rentrée, dés les années 50, dans une phase de permissivité, elle est devenue quasi totale dans les années 70. On aboutit inévitablement à la banalisation du divorce. Mouvement allant en s'amplifiant dans les année 80 40 |
| Zebre Zebra One
Nous a rejoints le : 19 Oct 2001 Messages : 13 984 Réside à : Lyon |
OUlà, un peu indigeste ce long post d'Epervier  pas pu tout lire... 41 |
| Luc Membre banni
Nous a rejoints le : 13 Sept 2003 Messages : 3 267 |
Epervier:
Dit pas n'importe quoi, si je rammene a ma personne, mon divorce d'il y'a 5 ans c'est reglé en 3 mois et m'a rien couté, mon ex-femme a pris tout en charge (meme avocat pour les 2 parties), rien ne l'y obligeait mais c'etait une solution add'hoc. le plus dur c'est d'avoir une audience, cela a pris je crois 6 mois, pour 5 minutes devant le juge. Bref, avec mon ex femme j'ai les meilleurs rapport au monde, ils ne sont plus ce qu'ils ont été, mais ca reste encore la personne qui me connais le mieux. J'ai des amis qui ont divorcés et cela c'est pas trop mal passé non plus, d'autre cela a été une catastrophe. Je note que les femmes sont souvent de veritables tueuses d'homme dans ce cas la. Les cas d'amis qui me viennent a l'esprit ont été édifiant, accuser le mari d'attouchement sur ses enfants par exemple, completement non fondé mais terriblement accusateur, il semblerait que cela soit une pratique courante mais qui n'est pas sans risques pour celui qui les désigne. Moi mon divorce c'est tres bien passé, c'est sur qu'apres ca travail un peu la couene, on retrouve sa liberté, le libertinage, d'autre chose et apres on se refixe. Les copains reviennent aussi... Il m'arrive de passer quelques jours de vacances avec mon ex femme, tout n'est si noir que cela, il faut aussi savoir faire la part des choses et savoir aussi etre juge de la situation quand un couple s'epuise, il est preferable qu'il se separe et reste ami. Cela existe ! 42 |
| laricio Membre confirmé
Nous a rejoints le : 16 Déc 2008 Messages : 1 445 |
qu'est-ce que c'est que cette vomissure de poncifs vaseux de l'Epervier, qui sait tout sur la vie privée des couples? Un peu de pudeur, car dans ce domaine exclusivement privé, chacun a son histoire ou connait une histoire singulière arrivés à l'un de ses proches. Ca se termine bien, ça se termine mal. Mais il n'y a pas de morale générale dans ce domaine, et il faut être vraiment gonflé pour assenner de pareilles bêtises dans un forum public... 43 |
| Luc Membre banni
Nous a rejoints le : 13 Sept 2003 Messages : 3 267 |
Oui le post d'Epervier apres relecture me donne aussi une sensation tres bizare. 44 |
| Polydamas Membre familier
Nous a rejoints le : 08 Août 2007 Messages : 461 |
Je ne voudrais pas dire mais dans l'échantillon de tous les enfants de divorcés que je connais et que j'ai interrogé, ça a toujours été vécu comme une catastrophe et un vrai traumatisme pour les gosses. Alors, ok, je ne suis pas objectif, mon échantillon vaut ce qu'il vaut, mais tout de même. Au moins une solution transitoire est-elle d'attendre que les enfants aient grandi avant d'entamer la procédure, pour qu'ils ne soient pas blessés. Après oui, il y a des divorces qui se passent bien, je ne le nie pas, c'est juste que j'en ai jamais vu. 45 |
| epervier loiret Membre confirmé
Nous a rejoints le : 19 Déc 2008 Messages : 3 463 Réside à : Vannes |
oui, chacun en fera sa propre morale, que cela se termine bien ou mal,...suivant les couples.
Luc à eu la chance que cela se règle inteligeamment, mais ce n'est pas le cas partout, hein? heu si les divorces se terminaient tous trés bien, ce serait trés bien, tout le monde divorcerais dès que la vie de couple ne nous conviendrait plus...? seulement voila, cela ne se passe pas aussi bien et dans les tribunaux, on en voit de toutes les couleurs...et les gens qui divorcent en ressortent pas vraiment grandit, et parfois remonter la pente c'est honéreux, long, difficile. divorcer pose des questions morales, éducatives, sociètales et religieuses. Voir ce qui existe, y réfléchir, le direce n'est pas une bêtise. La violence que génère un divorce; avant, pendant, après est réelle, palpable. Comme dit dingo; il est possible d'en voir les maux et des symptômes. De son coté, il nous à apporté une autre vision du divorce en parlant deux causes à ce fait de socièté qui existe bel et bien. Il peut y avoir d'autres causes, d'autres maux, d'autres symptômes... ce qui serait interessant c'est une recherche historique... 46 |
| Dingo Membre banni
Nous a rejoints le : 21 Juin 2008 Messages : 6 856 |
Juste un question à luc
n'y voit ni recherche de condamnation ou de jugement, j'essaie seulement de comprendre certaine situations, incompréhensible pour moi Quand on s'entend (les deux) suffisamment bien pour divorcer "intelligemment", pourquoi ne pas mettre cette entente à profit pour continuer à vivre ensemble, en bonne intelligence - en essayant de redécouvrir pourquoi on s'est choisi, pourquoi on s'est marié. Car si on s'est marié c'était quand même plus qu'une aventure, on avait suffisamment de chose en commun pour vouloir construire plus que lors d'une passade, je suppose pour tout ceux qui décident de se marier. Le mariage - JE NE PARLES PAS DU MARIAGE SOUS L'ANGLE RELIGIEUX - seulement sous l'angle d'un ou de deux individus qui par le scoutisme ont eu le sens de l'engagement et de la parole donnée. Il est des scoutismes non religieux,  ouf - celà facilite ma question. 47 |
| Zebre Zebra One
Nous a rejoints le : 19 Oct 2001 Messages : 13 984 Réside à : Lyon |
Suite aux messages alarmants suivant le post d'Epervier, j'ai donc pris la peine de le lire en entier (Epervier, par pitié, essaye de faire des phrases construites, pas des poèmes ! En général une succession de phrase ça doit avoir une certain unité... c'est très pénible de te lire !) Epervier expose ses idées, ses observations, qui n'engagent qu'elle, et je ne vois pas de jugement de valeur général. On peut ne pas être d'accord, le message peut manquer de prudence, mais rien d'aussi gênant que ce que des commentaires dénoncent. 48 |
| epervier loiret Membre confirmé
Nous a rejoints le : 19 Déc 2008 Messages : 3 463 Réside à : Vannes |
Ce qui peut déranger et poser question c'est que les conflits liés au divorce portent sur le désir de possèder des biens matériels et financiers plus que l'autre dont on se sépare.
-Ont veut la maison, les enfants, la voiture.... l'argent...et surtout on ne veux aucunes contraintes. -Avait-on épousé l'autre pour ses biens? Son argent? Ou pour éviter de payer uniquement des impots ou gagner des papiers en règles? Non, du moins j'ose l'espérer. -Avait-on épousé l'autre par amour réciproque? En général c'est le cas. -Avait-on pris le temps de bien connaitre l'autre avec ses qualités et défauts, avant d'envisager un mariage? Quel temps à t-on pris pour ce temps là? C'est aussi à cela que sert les fiançailles. Dingo a pleinement raison en disant que la socièté permissive, n'incite pas les jeunes (et moins jeunes) à se poser ces questions cruciales, avant de se lancer vers un mariage. Voici des chiffres du Quid, (Les chiffres sont là: les nombre de divorces augmentent.) NOTE.Ces chiffres sont du recensement, ce n'est donc pas une estimation, mais des chiffres réels. Le nombre de divorces est d'environ 115 000 en 2005 Le nombre des divorces était d'environ 40.000 en 1970 Le nombre des divorces était d'environ 20.000 en 1914 Taux du divorce en pourcentage; Il était de 45 % en 2001. Il était de 30 % vers 1985, de 10 % vers 1970 et environ 5 % en 1914 C'est en 1970 que le divorce a commencé à "flamber" pour tripler en 15 ans. On constate sur cette même année que la "puissance paternelle" est remplacée dans la loi par "l'autorité parentale". On constate également une corrélation statistique forte avec la courbe d'accroissement de la diffusion des contraceptifs chimiques (la pilule) qui est mathématiquement presque parfaite. Le demandeur du divorce est, de façon constante, 3 fois sur 4 la femme, on pourais dire juridiquement; la demanderesse. Le taux de divorce pour faute est de 45%- c'est le divorce conflictuel par excellence. Mais au total, près de 60 % des divorces demeurent conflictuels sur un point ou un autre.Donc 40% des divorces se passent relativement bien, luc n'a pas tors, et polymadas non plus, et épervier (moi, tiens) ne dis pas forcément des bêtises. Condamnation aux torts exclusifs dans le divorce pour faute Les hommes sont condamnés aux torts dans les 4 / 5 des divorces pour faute Les femmes sont condamnées aux torts dans 1 / 5 des divorces pour faute pour vous représenter le tableau, pensez à un gateau coupés en cinq parts. La prestation compensatoire est ordonnée dans environ 15 % des divorces 98 % des prestations sont payées par monsieur 2 % des prestations sont payées par madame Enfants séparés d'un parent En 1994, il existait 2.012.000 enfants séparés d'au moins un parent. (9 % d'entre eux vivaient avec leur père, et 84% avec leur mère.) des études sont en cours, sur le partage des biens mobiliers en cas de divorces, je n'ai pas de chiffres sous la main à vous copier, mais la tendance est la suivante; Pour le logement; la femme récupère souvent le logement et l'homme part avec financièrement la moitié de la valeur dudit logement si le couple en était propriètaire.Il existe une autre solution; la vente du domicile, et chacun en récupère 50%, souvent le bien est mal vendu. Pour les animaux; c'est la personne qui s'en occupe le plus qui le récupère, sauf si les papiers sont établis au nom d'une personne précise qui en est le propriètaire. Il existe un droit de visite pour celui qui n'à pas la garde de l'animal. (chien, chat, cochon d'inde, poissons exotiques...serpents) Pour la voiture; plus la voiture est belle et sportive plus c'est l'homme qui la récupère, les femmes ont semble t-il un coté plus pragmatique; pourvus que la voiture roule, même si elle est petite ou ancienne je la prend. 49 |
| Luc Membre banni
Nous a rejoints le : 13 Sept 2003 Messages : 3 267 |
Il vaux mieux être divorcé et heureux et c'est tout a fait possible et d'avoir de bonne relation avec son ex. C'est possible et je le confirme.
Je vois parfois des couples dans des restaus ou chez des amis, des couples qui ne s'adressent quasiment plus la parole, certains maintiennent les apparences et c'est souvent très voyant. Ce sont des couples taris ou il n'y a plus rien qu'une vie sans passion, une vie technique sans amour. Cela n'a rien de nouveau. Le fait de plus s'aimer n'est pas une mode, c'est de l'usure peut être de mauvais choix. Beaucoup pense aussi que le divorce doit se terminer en conflit, un peu comme une politique de terre brulée ou plus rien ne devrait repousser derrière. Ce procédé est assez connu, on veut être sur de bien avoir tout casser. Pour certain comme Dingo qui est interrogatif, le choix c'est de passer par l'intelligence, se dire les choses jamais agréables dans les 2 cas et savoir en tirer les conséquences. Moi personnellement je ne me remarierais plus, finalement c'est un acte qui n'a plus réellement de sens autre que civique, le PACS c'est suffisant et tout aussi civique. Quand a l'aspect religieux ca fait plaisir a la famille, ça fait faire sur le moment une sorte de petite crise mystique, c'est pas désagréable. J'ai d'ailleurs été assez content de mon mariage religieux, mais ca ne marche que pour la première fois. Y a pas de banalisation, les anciens le faisait pas par peur de la honte ! mais s'il avait eu la facilité il l'aurait fait ! 50 |
| epervier loiret Membre confirmé
Nous a rejoints le : 19 Déc 2008 Messages : 3 463 Réside à : Vannes |
je respecte ton choix luc, mais juste un conseil, ne te pasce pas...
J'ai trop souvent vus des gens heureux et pacsé... mais le jours ou il faut se "dépacsé"; primo, c'est assez compliqués, secondo, il y à tellement de désillusions que des bureaux de juges ou de notaires il y à de véritables crises de larmes, et toujours la phrase douleureuse; si on avait seulement sût que c'était juste un fourre tout, on se serais pas pacsé. Etudie bien les différences entre le mariage (ou il y à d'ailleurs plusieurs régimes juridiques) et le simple pacs. Le mariage est quand même plus protecteur.( en particulier pour celui ou celle qui dans le couple est le plus faible.) Ceci dit, luc, fait comme tu le désires, ta vie est unique et précieuse et je ne veux pas t'enquiquiner, prend juste le soin de regarder comment tu désires protèger au mieux ta future union si un jours tu souhaites recréer un foyer. 51 |
| Zebre Zebra One
Nous a rejoints le : 19 Oct 2001 Messages : 13 984 Réside à : Lyon |
Epervier tu recommences:grumph: La prochaine fois, je reconstruis ton post. 52 |
| CASTORE Rongeur
Nous a rejoints le : 08 Fév 2005 Messages : 3 258 Réside à : wwwest |
l'inconvénient de poster un témoignage, c'est qu'on s'expose aux questions 
Luc, est ce que la séparation "en bonne entente" est aussi voulue pour le bien de vos -éventuels-enfants? Je connais aussi un couple qui essaye de gérer la séparation en bonne intelligence, le papa, qui en souffre beaucoup, m'expliquait qu'il prenait énormément "sur lui" pour que les enfants n'aient pas à subir le contrecoup de la décision. 
Pour autant, je n'ai que très rarement croisé ce genre de situation dite "entre gens civilisés", tant il est difficile pour chacun de se retrouver dans une situation souvent vécue comme un échec, avec la tentation de rejeter la faute sur l'autre (surtout si l'autre a fait quelques accrocs dans le contrat...) et de vouloir oublier qu'il ne faut pas inciter les enfants à prendre parti...  53 |
| epervier loiret Membre confirmé
Nous a rejoints le : 19 Déc 2008 Messages : 3 463 Réside à : Vannes |
zèbre, je ne veux ni te facher, ni t'offenser, reconstruis moi donc un post pour que je voie ce qu'il manque dans les miens pour te satisfaire, tu as surement des trucs à m'apprendre, je suis nulle en rédaction.
Et puis je n'ai pas fait d'études immenses. sorry. Castore, il est vrais que pour certains, d'avoir les enfants de son coté...c'est trés rassurants pour l'amour propre qui est blèssé par la séparation de l'être que l'on à aimé. En vérité ce n'est pas bien charitable.De toute façon, petit bambin deviendra grand et fera, adulte sa propre opinion. 54 |
| Grizzly_90 Ursus arctos horribilis
Nous a rejoints le : 30 Nov 2008 Messages : 4 850 Réside à : Natif du Béarn, logé à Belfort ! |
Je reprends la forme de la question de Castore, pour amener la discussion aux principales victimes habituelles : les enfants. Le cas particulier de Luc ne m'intéresse pas particulièrement, mais puisqu'il est sur la table...
Luc, est ce que la séparation "en bonne entente" est aussi bien vécue par tes enfants que par ta femme et toi ? D'ailleurs, est-il aussi bien vécu par ta femme que par toi ? 55 |
| Dingo Membre banni
Nous a rejoints le : 21 Juin 2008 Messages : 6 856 |
Oui Luc, je suis interrogatifs, (mes divorces je les ait subit- le premier fut un "faux pas" de ma femme qui atomisa notre couple - le second fut une erreur des deux dés le départ) comment l'amour peut-il "mourir"? Ou bien on a confondu amour et attirance physique, amour et camaraderie forte. je ne sais pas, mais, l'amour se construit non??? certes si on est passif jour après jour, j'imagine que la relation peut vite s'étioler.
Quoiqu'il en soit dans une entreprise tous les cadres ne sont pas forcément des amis, et pourtant pour le bien commun ils arrivent à s'entendre et surtout à œuvrer dans une bonne ambiance pour le bien commun, également dans une communauté. Comment dans une famille - donc où il y a des enfants - je n'arrive pas à comprendre comment on ne peux pas rester en bonne entente et avec des concessions, des pardons, des pas vers l'autre, et vouloir reconstruire ce qui risque de se déliter??? Surtout quand on me dit - "on est assez intelligent pour divorcer sans se déchirer" Je suis peut être idéalistes ou trop naïf (ça c'est vraisemblable) 56 |
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Posté le: 31-05-2005 à 14:48
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