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| Auteur | Blague belge ... |
| Hypocam Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Janv 2004 Messages : 2 017 Réside à : Paris 15ème, mais Normande pour toujours |
Ou plutôt "Histoire d'en rire"   914       |
| lemmingfdb Grand membre
Nous a rejoints le : 16 Nov 2004 Messages : 611 Réside à : Bruxelles |
Citation: MERCIIII
En parlant de souris, ca me faitpenser à une blague avec un éléphant... (ben oui quoi, souris, éléphant, ca se ressemble... Non?  )
Tous les jours à 6 heures du matin un éléphant passe sur une fourmilière. On sait bien que les fourmis sont très travailleuses mais elles en ont marre de devoir refaire tous les jours toutes leurs galeries détruites par le passage de ce pachiderme. Elles décident donc un jour de déclarer la guerre à l'animal. Le lendemain, un quart d'heure avant le passage de l'éléphant, toutes les fourmis de la fourmilièresont là, prètes au combat. lorsque l'éléphant arrive elles lui sautent outes dessus, mais lui un coup de queue par là, un coup de trompe d'un autre coté les réenvoie toutes sur leur terre natale. Toutes sauf une qui a réussi à atteindre la "nuque" de l'éléphant. Voyant celà toutes ses amies lui crient d'en bas "Vas-y, étrangle-le, vas-y, étrangle-le...!" Bon d'accord, j'ai compris... 
N'empèche, ca a été ma blague préférée à un moment!!  915 |
| Hypocam Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Janv 2004 Messages : 2 017 Réside à : Paris 15ème, mais Normande pour toujours |
Je la trouve trop mimi celle-là aussi... 
-Tu es gai comme un pinson. Je peux savoir pourquoi? demande Patricia à son arrière-grand-père presque centenaire. -Oui, répond celui-ci, je viens de casser un miroir ! -Ah bon! Et sais-tu ce que cela signifie? Sept ans de malheur, parait-il ! -Justement, dit le vieillard, radieux, n'est-ce pas merveilleux ? Encore sept ans à vivre! 916 |
| mafalda madrileña
Nous a rejoints le : 03 Janv 2003 Messages : 5 435 Réside à : |
VENGEANCE BELGE
en hommage aux membres de ce pays qui sont sur ce Forum Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ? - PENDANT. Comment fait un Français pour se suicider ? - Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité ....... Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue.. Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? - Un bilingue. Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? - Un Français. Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ? - Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre. Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français. Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ? - Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule. Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ? - Non, ben tant mieux. Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ? - Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu. 917 |
| Miss Pomme Petite pomme
Nous a rejoints le : 12 Mai 2005 Messages : 4 661 Réside à : ...je ne suis pas parisienne... |
Comme promis, voici deux blagues marrantes et pas méchantes.
Bonne lecture. COMMENT FAIRE UNE VIDANGE MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES 1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km 2. Boire un café 3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler. Dépenses : Vidange ................. 29,90 ? Café...... .0,40 ? Total.... .................. 30,30 ? MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (je peux le faire moi-même) 1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains. 2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans 3. Ouvrir une bière et la boire 4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles 5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire 6. Placer une vieille casserole sous le moteur 7. Chercher une clé à oil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange 8. Abandonner les recherches 9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise 10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron 11. Ranger le bordel 12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler 13. Chercher la clé à filtre à huile 14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile 15. Bière 16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain 17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture 18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17 19. Bière. Ha non, M#$*µ!, on a tout bu hier 20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière 21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur 22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10 23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange 24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange 25. Boire une bière 26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange 27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage 28. Boire une bière 29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis 30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29 31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts 32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage 33. Bière 34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires 35. Bière 36. Bière 37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur 38. Bière 39. Redescendre la voiture des chandelles 40. Ecraser accidentellement une des chandelles 41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats surl'huile répandue à l'étape 21 42. Bière 43. Petit tour pour essayer la voiture 44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson 45. Mise en fourrière de la voiture Dépenses : Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille................... 50 ? Litière pour chat, liquide vaisselle...................................... ....... 18 ? Bière..................................................25 ? Nouveau jeu de chandelles.......................... 75 ? Amende pour conduite en état d'ivresse . 900 ?+ 6 points Frais de mise en fourrière............................250 ? Total...................... 1.318 ? + 6 points 918 |
| Miss Pomme Petite pomme
Nous a rejoints le : 12 Mai 2005 Messages : 4 661 Réside à : ...je ne suis pas parisienne... |
Et voici la deuxième:
Le barbecue : C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est actionnée : 1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois. 2. La femme nettoie la grille. 3. La femme va à l'épicerie. 4. La femme va chez le boucher. 5. La femme va chez le pâtissier. 6. La femme prépare la salade et les légumes. 7. La femme prépare la viande pour la cuisson 8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes. 9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière. 10. L'homme place la viande sur la grille. 11. La femme va à l'intérieur mettre la table. 12. La femme vérifie la cuisson des légumes. 13. La femme prépare le dessert. 14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler. 15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme. 16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table. 17. L'homme sert à boire. 18. La femme dessert la table et prépare le café. 19. La femme sert le café et le dessert 20. Après le repas, la femme range la table et la nappe. 21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine. 22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises. 23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui. 24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites. 919 |
| Af' Le Loup Membre confirmé
Nous a rejoints le : 03 Juil 2004 Messages : 3 870 Réside à : 92 et ... 29 |
 Vu comment tu envisages la vie de couple, ça doit être cool de se marier avec toi.
Af' 920 |
| Miss Pomme Petite pomme
Nous a rejoints le : 12 Mai 2005 Messages : 4 661 Réside à : ...je ne suis pas parisienne... |
Je précise que la deuxième m'a été envoyée par UN ami (sans e) Quant au mariage, on me l'a déjà dit!!Faudra que je change ou que j'entre au Carmel.
Autrement, contente que les blagues te plaisent. Ca me fait plaisir !! 921 |
| Ecureuil ecureuil
Nous a rejoints le : 08 Fév 2004 Messages : 598 Réside à : Belgique |
Le confesseur du général de Gaulle lui déclara un jour :"Mon fils vous êtes vraiment trop orgueilleux, vous devriez faire pénitence."
Et après une longue nuit de réflection, le général ,le lendemain ,alla pompeusement déposer auprès d'une statue de l'enfant Jésus un magnifique bouquet avec cette inscription: "Du grand charles de gaule au petit Jésus." Et le confesseur de le sermoner :Vous n'avez fais là rien de spécial.Faîtes un autre geste." Et le lendemain,de Gaule vint déposer un bouquet encore plus magnifique devant la statue:"du premier de france au deuxième de la trinité.3 " décidément ,lui dit le confessur, vous êtes incorigibles ;je trouves que vous devriez faire un pélérinage à Lourdes." " C'est que je n'ai pas beaucoup de temps;voyons:dimanche:diner des representant des pêcheurs de homards;lundi:golf avec l'ambassadeur du Burundi;mardi:réunion du conseil; Ah! mercredi, je pourrais peut-être y faire une petite apparition!" 922 |
| Hypocam Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Janv 2004 Messages : 2 017 Réside à : Paris 15ème, mais Normande pour toujours |
Ecureuil, elle est vraiment pas mal...
En tout cas l'histoire du barbecue, c'est que la franche vérité... 923 |
| TaguanCdL Pétauriste
Nous a rejoints le : 09 Janv 2005 Messages : 3 010 Réside à : Antibes |
ihihih, et j'aime beaucoup les blagues sur les Français!! 924 |
| petite ange Membre confirmé
Nous a rejoints le : 21 Mai 2004 Messages : 1 140 Réside à : Nancy |
moi aussi, moi aussi j'ai une petite blague... ...enfin plutôt une devinette
Qu'elle est la difference entre le pouce et le majeur ?  925 |
| petite ange Membre confirmé
Nous a rejoints le : 21 Mai 2004 Messages : 1 140 Réside à : Nancy |
 allez je vous laisse reflechir en attendant je vais pioncer et apres une petite heure d'allemand (  ) 926 |
| Hypocam Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Janv 2004 Messages : 2 017 Réside à : Paris 15ème, mais Normande pour toujours |
Citation: Ils n'ont pas la même taille  927 |
| Appaloosa Membre confirmé
Nous a rejoints le : 06 Mai 2004 Messages : 2 757 Réside à : Toulouse |
certains ne vont pas apprécier celle là, mais moi j'la trouve marrante (donc a prendre au 2nd degré):
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il est donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier: - Qui est là ? -.C'est Paul ! Jésus ouvre la porte -.Qu'as tu ramené Paul ? - Haschisch du Maroc - Très bien mon fils, entre. - Qui est la ? - C'est Marc ! - Qu'as tu ramené Marc ? - Marijuana de Colombie - Très bien mon fils, entre. - Qui est la ? - C'est Mathieu ! - Qu'as tu ramené Mathieu ? - Cocaïne de Bolivie - Très bien mon fils, entre. - Qui est la ? - C'est Jean ! - Qu'as tu ramené Jean ? - Crack de New York - Très bien mon fils, entre. - Qui est la ? - C'est Luc ! - Qu'as tu ramené Luc ? - Speed d'Amsterdam - Très bien mon fils, entre. - Qui est la ? - C'est Judas ! Jésus ouvre la porte - Qu'as tu ramené Judas ? - Le FBI, bande d'e******, tous contre le mur, les mains sur la tête !! 928 |
| ADVITAM Membre confirmé
Nous a rejoints le : 14 Fév 2005 Messages : 1 908 |
c'est pas les narco qui s'occupe des cames aux states?  929 |
| Appaloosa Membre confirmé
Nous a rejoints le : 06 Mai 2004 Messages : 2 757 Réside à : Toulouse |
ils s'en occupe tous 930 |
| Cigogne A. Joyeux membre
Nous a rejoints le : 13 Avr 2005 Messages : 346 Réside à : le ventre de Maman |
J'en ai relevé une dans un ancien scouts d'Europe,la voici ;(avis aux matheux!!!)
Jésus et Pierre discutent . 'En Vérité ,en Vérité',dit Jésus, 'y=ax2 +bx+c' -Pierre:mais qu'est ce que cela veut dire ? -Jésus:Oh,tu ne peut pas comprendre,c'est une parabole !! 931 |
| TaguanCdL Pétauriste
Nous a rejoints le : 09 Janv 2005 Messages : 3 010 Réside à : Antibes |
932 |
| Appaloosa Membre confirmé
Nous a rejoints le : 06 Mai 2004 Messages : 2 757 Réside à : Toulouse |
Citation: elle est tres bonne???  933 |
| ADVITAM Membre confirmé
Nous a rejoints le : 14 Fév 2005 Messages : 1 908 |
ceci est une proposition de cooperation financiere que je viens de recevoir
mais je la colle arbitrairement dans " blague belge" De M Musa Calibale Email:(xxxxxxxxxxxxx) Cher Ami, Mon nom est Musa CalibaleI est le directeur regional de branche de banque de Cotonou de Confiance de Continetal dans la région de l'ouest de Cotonou. J'ai obtenu votre information sur une conférence de banque récente avec les autres pays africains d'ouest tenus dans Lome la ville capitale de Togo dans Afrique d'ouest. Je vous écris cette proposition de bonne foi ; j'ai 47 ans épousé avec deux gosses. Je suis un chrétien consacré et un homme de paix. J'ai emballé une transaction financière qui vous profitera et comme le directeur regional de la banque de Confiance de Continetal c'est mon devoir pour envoyer un reportage financier à mon bureau de tête dans le Cotonou de ville capital à la fin de chaque année d'affaires sur le cours du l'année dernière 2003 affaires rapportent, j'ai découvert que ma branche dans lequel je suis le directeur a fait six million cinq cent mille dollars Américains de l'état ($6,500,000)de mon bureau de tête n'est pas conscient et ne sera jamais conscient J'ai placé ceci subventionne sur ce que nous appelons le compte d'appel de retenue de garantie avec aucun bénéficiaire. Comme un officier de cette banque que je ne peux pas être connecté directement à cet argent, donc mon dessein de contacter vous me serez obligé à aider reçoit cet argent dans votre compte en banque et obtient 20% des fonds totals comme la commission. Il n'y a pas pratiquement de risques impliqués, ce sera une banque-à-le transfert de banque, et tout j'ai besoin de de vous sera obligé à tenir la réclamation comme le déposant original de ces fonds qui ont fait le dépôt avec ma branche pour que mon bureau de tête peut commander le transfert à votre compte en banque désigné. Si vous acceptez de travailler avec moi je l'apprécierai beaucoups. Vous remercier en avance et Dieu vous bénit et votre famille. Envoyer vos nombres de Téléphone/Fax pour la communication facile. Le vôtre véritablement, Musa Calibale 934 |
| Muscardin Loir
Nous a rejoints le : 11 Janv 2004 Messages : 1 775 Réside à : Belgique, Bruxelles |
Mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement. Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! Mais je continue à chercher le mode d'emploi. Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours. Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière. Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman". Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule. Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple. Ta Maman PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée. 935 |
| Hypocam Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Janv 2004 Messages : 2 017 Réside à : Paris 15ème, mais Normande pour toujours |
Excellent 936 |
| Appaloosa Membre confirmé
Nous a rejoints le : 06 Mai 2004 Messages : 2 757 Réside à : Toulouse |
désolé pour les blondes:
Deux blondes sous la douche -Passe moi un autre shampoing, siteplé. -T'en a un à côté de toi... -Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés 937 |
| Appaloosa Membre confirmé
Nous a rejoints le : 06 Mai 2004 Messages : 2 757 Réside à : Toulouse |
NON à la drogue:
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe : "Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme". La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courrent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : "Ami elephant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a s'injecter de l'héroine. Et le lapin : "Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutot courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien" Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion. "Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider !" Et le lion répond : "Ce c****** m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy !" 938 |
| mikross Membre confirmé
Nous a rejoints le : 07 Déc 2004 Messages : 1 280 Réside à : CharlyKing |
A partir du 1.6.2005 la limite de 0.5 pour mille sera relevé à son niveau
précédent, à savoir 0.8 pour mille. En effet, une étude de l'EPF Zurich démontre que depuis l'introduction de la limite 0.5 pour mille le nombre d'accidents a sensiblement augmenté, ceci particulièrement tard dans la nuit ainsi que les week-ends. Après examen approfondi des statistiques, il s'avère que la cause principale de cette augmentation réside dans le fait qu'un nombre croissant d'hommes ne prend plus le volant en état d'ébriété, mais préfère laisser ce dernier à leurs femmes...... 939 |
| Belouga Belouga
Nous a rejoints le : 22 Juin 2004 Messages : 1 508 Réside à : Val d'Oise |
Elle n'est pas belge, mais très bien quand même !
En 2005, le Seigneur vint à Noé, qui habitait les Etats-Unis, et lui dit : "Une fois de plus, la terre est devenue mauvaise et surpeuplée, et je vois venir la fin de toute chair. Construis une nouvelle arche pour y faire monter un couple de chaque espèce vivante et quelques hommes justes." Il donna les plans à Noé en disant : "Tu as 6 mois pour construire l'arche avant que le déluge ne s'abatte pendant 40 jours et 40 nuits." Six mois plus tard, le Seigneur revint et vit Noé pleurant dans sa cour - mais pas d'arche. "Noé ! tonna-t-Il, je vais commencer le déluge ! Où est l'arche ? - Pardonne-moi, Seigneur, supplia Noé, mais ici les choses ont changé. Il me fallait un permis de construire. J'ai dû discuter avec l'inspecteur de la sécurité de la nécessité d'un système anti-incendie. Puis les voisins m'ont accusé de ne pas respecter le cahier des charges du quartier en construisant dans ma cour une arche qui dépasse la hauteur autorisée. L'affaire est en justice. Puis l'administration m'a réclamé une provision pour le coût du déplacement des lignes électriques et autres ouvrages d'art tout le long de la route jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que la mer viendrait à nous, ils n'ont rien voulu savoir. Le bois a posé un autre problème. On ne peut pas couper les arbres environnants car il faut sauver la chouette tachetée. J'ai essayé d'expliquer aux écologistes que j'avais besoin du bois pour sauver les chouettes - pas question ! Quand j'ai commencé à rassembler les animaux, j'ai été poursuivi par des groupes de protection des animaux. Ils ont dit que je détenais des animaux sauvages contre leur gré. Que mon installation était bien trop petite, qu'il était cruel et inhumain de mettre autant d'animaux dans un espace si restreint. Il faut encore que je réponde à la plainte de la Commission des Droits de l'Homme sur le respect des minorités pour les ouvriers qui vont bâtir l'arche. Les services de l'Immigration vérifient les dossiers de la plupart des travailleurs. Les syndicats disent que je ne peux pas la bâtir avec mes fils. Je suis sensé embaucher des ouvriers syndiqués avec une expérience de la construction d'arches. Pour aggraver les choses, le fisc a saisi tout mon argent, disant que j'essayais de quitter le pays illégalement et avec des espèces protégées. Alors pardonne-moi, Seigneur, mais il va me falloir au moins dix ans pour construire cette arche." Alors les cieux s'éclaircissent, le soleil réapparaît et un arc-en-ciel s'arrondit au loin. Noé lève les yeux émerveillé et demande : "Alors Tu ne vas pas détruire le monde ?" "Non, répond le Seigneur. Le gouvernement le fait mieux que moi." 940 |
| aurochs Membre confirmé
Nous a rejoints le : 18 Nov 2003 Messages : 1 194 Réside à : Lille |
bravo!!!! 941 |
| Appaloosa Membre confirmé
Nous a rejoints le : 06 Mai 2004 Messages : 2 757 Réside à : Toulouse |
elle est un peu longue mais ça passe tout seul...
Un prof de philo se présente devant sa classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants. Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre entre 4 et 5 cm. Cela une fois terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui. Le prof prend alors un sachet de gravillons et le verse dans le bocal, il agite le tout pour égaliser et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides. Le prof demande alors à ses élèves si le bocal est maintenant bien rempli. La classe répond, hilare et intriguée, que oui. Le prof sort alors un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Evidement, le sable se fraie un passage entre les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe... "Voyez vous dit le prof, en s'adressant à ses étudiants, j'aimerai que vous compariez ceci à votre propre existence. Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes comme la famille, le couple, les enfants, la santé. Les choses qui font que si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie. Les gravillons représentent quant à eux, les choses qui sont importantes mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture, enfin les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne vous restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie, si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais ni assez de temps, ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture. Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts. Jusqu'ici, tout va bien (comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant...) Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre et saisit le bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois totalement rempli. L'étudiant prend un verre de Pastis devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal. Ainsi le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces, qui à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal. MORALITE "Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour l'apéro" 942 |
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Ecussons
Posté le: 27-05-2005 à 17:16
