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| Auteur | Blague belge ... |
| TaguanCdL Pétauriste
Nous a rejoints le : 09 Janv 2005 Messages : 3 010 Réside à : Antibes |
qu'est ce qui est vert et qui revient rouge en tournant?
une grenouille dans un mixer!  895       |
| Appaloosa Membre confirmé
Nous a rejoints le : 06 Mai 2004 Messages : 2 757 Réside à : Toulouse |
On avait dit non.... 896 |
| TaguanCdL Pétauriste
Nous a rejoints le : 09 Janv 2005 Messages : 3 010 Réside à : Antibes |
897 |
| ADVITAM Membre confirmé
Nous a rejoints le : 14 Fév 2005 Messages : 1 908 |
çà saigne pas un steak de grenouille  898 |
| TaguanCdL Pétauriste
Nous a rejoints le : 09 Janv 2005 Messages : 3 010 Réside à : Antibes |
ah bon, tu t'y connais en grenouille toi??? 899 |
| Appaloosa Membre confirmé
Nous a rejoints le : 06 Mai 2004 Messages : 2 757 Réside à : Toulouse |
Citation: chez moi dans mon ancienne troupe quand ca poussait un peu dans le limite, dans le border line, dans le gore, on disait just "on avait dit non"... juste pour dire c'est limite... 900 |
| TaguanCdL Pétauriste
Nous a rejoints le : 09 Janv 2005 Messages : 3 010 Réside à : Antibes |
charmant...
qu'est ce qui est petit, jaune et noir et qui fait peur? un poussin avec une mitraillette 901 |
| Akela NDE Akela
Nous a rejoints le : 01 Avr 2005 Messages : 4 922 Réside à : Dijon |
arno : je disais, attention aux contresens. Le titre de l'évêque en français ne sera pas "votre grâce", mais "monseigneur" ... Oui, c'est tout, quoi, et alors ?
Enfin remarque, je peux poster la traduction si ça t'amuse ... 902 |
| Appaloosa Membre confirmé
Nous a rejoints le : 06 Mai 2004 Messages : 2 757 Réside à : Toulouse |
Ha ok, je pensais que c'etait sur d'autre mot que ça... pas de pb 
903 |
| Akela NDE Akela
Nous a rejoints le : 01 Avr 2005 Messages : 4 922 Réside à : Dijon |
Et a handsome,6' 2", hard-bodied chippendale's stripper, tu traduis comment ? 904 |
| Dr. Cerf Vincent Cervidé
Nous a rejoints le : 25 Oct 2001 Messages : 5 338 Réside à : Paris |
Citation: On peut dire "Votre Excellenc" mais c'est un peut désuet. 905 |
| Appaloosa Membre confirmé
Nous a rejoints le : 06 Mai 2004 Messages : 2 757 Réside à : Toulouse |
en gros, un bel homme, (environ) 1.90m, body buildé, strip teaser.... 906 |
| Appaloosa Membre confirmé
Nous a rejoints le : 06 Mai 2004 Messages : 2 757 Réside à : Toulouse |
j'en retente une en anglais ou le cour est assez long 907 |
| Asellia la chauve-souris
Nous a rejoints le : 31 Août 2003 Messages : 3 308 Réside à : Essonnes |
le cour est assez long!!!!  908 |
| lemmingfdb Grand membre
Nous a rejoints le : 16 Nov 2004 Messages : 611 Réside à : Bruxelles |
Moi j'ai une petite blague que je trouve toute mimi mais qui n'a rien à voir...
Dans des toilettes publiques pour dames, on entend une petite voix qui dit: "maman" Tout le monde se tait dans les toilettes, comme personne ne répond et que personne ne sait si c'est sa fille une dame ose "maman comment?" "maman chérie" Voilà, juste pour la petite histoire... hihihi 909 |
| Appaloosa Membre confirmé
Nous a rejoints le : 06 Mai 2004 Messages : 2 757 Réside à : Toulouse |
c'est tout mimi tout ça 910 |
| Dr. Cerf Vincent Cervidé
Nous a rejoints le : 25 Oct 2001 Messages : 5 338 Réside à : Paris |
Le général De Gaulle fait une visite des pays d'Amérique du Sud. Au bout de trois jour il assiste à un discours mais ne se souvient plus de qui le prononce. Il prend un papier et écrit :
"Savez vous qui parle ?" et il le fait passer à Debré qui répond sur le même papier : "Oui" De Gaulle reprend le papier et il est furieux de la réponse. il écrit : "Oui qui ?" Et Debré répond : "Oui Mon Général" 911 |
| Hypocam Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Janv 2004 Messages : 2 017 Réside à : Paris 15ème, mais Normande pour toujours |
C'est mimi (la petite souris) ta petite blague Lemmingfdb... 
912 |
| Miss Pomme Petite pomme
Nous a rejoints le : 12 Mai 2005 Messages : 4 661 Réside à : ...je ne suis pas parisienne... |
Je trouve que ce fuseau devrai changer de nom ... puisqu'on a épuisé toutes les blagues belges et que celles qui sont postées plus récemment ne sont pas plus belges que vous ou moi(  ). Bref, je serai pour un nouveau titre du style "Blagues en tous genres". 913 |
| Hypocam Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Janv 2004 Messages : 2 017 Réside à : Paris 15ème, mais Normande pour toujours |
Ou plutôt "Histoire d'en rire"  914 |
| lemmingfdb Grand membre
Nous a rejoints le : 16 Nov 2004 Messages : 611 Réside à : Bruxelles |
Citation: MERCIIII
En parlant de souris, ca me faitpenser à une blague avec un éléphant... (ben oui quoi, souris, éléphant, ca se ressemble... Non? )
Tous les jours à 6 heures du matin un éléphant passe sur une fourmilière. On sait bien que les fourmis sont très travailleuses mais elles en ont marre de devoir refaire tous les jours toutes leurs galeries détruites par le passage de ce pachiderme. Elles décident donc un jour de déclarer la guerre à l'animal. Le lendemain, un quart d'heure avant le passage de l'éléphant, toutes les fourmis de la fourmilièresont là, prètes au combat. lorsque l'éléphant arrive elles lui sautent outes dessus, mais lui un coup de queue par là, un coup de trompe d'un autre coté les réenvoie toutes sur leur terre natale. Toutes sauf une qui a réussi à atteindre la "nuque" de l'éléphant. Voyant celà toutes ses amies lui crient d'en bas "Vas-y, étrangle-le, vas-y, étrangle-le...!" Bon d'accord, j'ai compris... 
N'empèche, ca a été ma blague préférée à un moment!!  915 |
| Hypocam Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Janv 2004 Messages : 2 017 Réside à : Paris 15ème, mais Normande pour toujours |
Je la trouve trop mimi celle-là aussi... 
-Tu es gai comme un pinson. Je peux savoir pourquoi? demande Patricia à son arrière-grand-père presque centenaire. -Oui, répond celui-ci, je viens de casser un miroir ! -Ah bon! Et sais-tu ce que cela signifie? Sept ans de malheur, parait-il ! -Justement, dit le vieillard, radieux, n'est-ce pas merveilleux ? Encore sept ans à vivre! 916 |
| mafalda madrileña
Nous a rejoints le : 03 Janv 2003 Messages : 5 435 Réside à : |
VENGEANCE BELGE
en hommage aux membres de ce pays qui sont sur ce Forum Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ? - PENDANT. Comment fait un Français pour se suicider ? - Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité ....... Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue.. Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? - Un bilingue. Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? - Un Français. Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ? - Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre. Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français. Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ? - Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule. Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ? - Non, ben tant mieux. Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ? - Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu. 917 |
| Miss Pomme Petite pomme
Nous a rejoints le : 12 Mai 2005 Messages : 4 661 Réside à : ...je ne suis pas parisienne... |
Comme promis, voici deux blagues marrantes et pas méchantes.
Bonne lecture. COMMENT FAIRE UNE VIDANGE MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES 1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km 2. Boire un café 3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler. Dépenses : Vidange ................. 29,90 ? Café...... .0,40 ? Total.... .................. 30,30 ? MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (je peux le faire moi-même) 1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains. 2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans 3. Ouvrir une bière et la boire 4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles 5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire 6. Placer une vieille casserole sous le moteur 7. Chercher une clé à oil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange 8. Abandonner les recherches 9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise 10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron 11. Ranger le bordel 12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler 13. Chercher la clé à filtre à huile 14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile 15. Bière 16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain 17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture 18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17 19. Bière. Ha non, M#$*µ!, on a tout bu hier 20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière 21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur 22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10 23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange 24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange 25. Boire une bière 26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange 27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage 28. Boire une bière 29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis 30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29 31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts 32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage 33. Bière 34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires 35. Bière 36. Bière 37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur 38. Bière 39. Redescendre la voiture des chandelles 40. Ecraser accidentellement une des chandelles 41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats surl'huile répandue à l'étape 21 42. Bière 43. Petit tour pour essayer la voiture 44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson 45. Mise en fourrière de la voiture Dépenses : Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille................... 50 ? Litière pour chat, liquide vaisselle...................................... ....... 18 ? Bière..................................................25 ? Nouveau jeu de chandelles.......................... 75 ? Amende pour conduite en état d'ivresse . 900 ?+ 6 points Frais de mise en fourrière............................250 ? Total...................... 1.318 ? + 6 points 918 |
| Miss Pomme Petite pomme
Nous a rejoints le : 12 Mai 2005 Messages : 4 661 Réside à : ...je ne suis pas parisienne... |
Et voici la deuxième:
Le barbecue : C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est actionnée : 1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois. 2. La femme nettoie la grille. 3. La femme va à l'épicerie. 4. La femme va chez le boucher. 5. La femme va chez le pâtissier. 6. La femme prépare la salade et les légumes. 7. La femme prépare la viande pour la cuisson 8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes. 9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière. 10. L'homme place la viande sur la grille. 11. La femme va à l'intérieur mettre la table. 12. La femme vérifie la cuisson des légumes. 13. La femme prépare le dessert. 14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler. 15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme. 16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table. 17. L'homme sert à boire. 18. La femme dessert la table et prépare le café. 19. La femme sert le café et le dessert 20. Après le repas, la femme range la table et la nappe. 21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine. 22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises. 23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui. 24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites. 919 |
| Af' Le Loup Membre confirmé
Nous a rejoints le : 03 Juil 2004 Messages : 3 870 Réside à : 92 et ... 29 |
 Vu comment tu envisages la vie de couple, ça doit être cool de se marier avec toi.
Af' 920 |
| Miss Pomme Petite pomme
Nous a rejoints le : 12 Mai 2005 Messages : 4 661 Réside à : ...je ne suis pas parisienne... |
Je précise que la deuxième m'a été envoyée par UN ami (sans e) Quant au mariage, on me l'a déjà dit!!Faudra que je change ou que j'entre au Carmel.
Autrement, contente que les blagues te plaisent. Ca me fait plaisir !! 921 |
| Ecureuil ecureuil
Nous a rejoints le : 08 Fév 2004 Messages : 598 Réside à : Belgique |
Le confesseur du général de Gaulle lui déclara un jour :"Mon fils vous êtes vraiment trop orgueilleux, vous devriez faire pénitence."
Et après une longue nuit de réflection, le général ,le lendemain ,alla pompeusement déposer auprès d'une statue de l'enfant Jésus un magnifique bouquet avec cette inscription: "Du grand charles de gaule au petit Jésus." Et le confesseur de le sermoner :Vous n'avez fais là rien de spécial.Faîtes un autre geste." Et le lendemain,de Gaule vint déposer un bouquet encore plus magnifique devant la statue:"du premier de france au deuxième de la trinité.3 " décidément ,lui dit le confessur, vous êtes incorigibles ;je trouves que vous devriez faire un pélérinage à Lourdes." " C'est que je n'ai pas beaucoup de temps;voyons:dimanche:diner des representant des pêcheurs de homards;lundi:golf avec l'ambassadeur du Burundi;mardi:réunion du conseil; Ah! mercredi, je pourrais peut-être y faire une petite apparition!" 922 |
| Hypocam Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Janv 2004 Messages : 2 017 Réside à : Paris 15ème, mais Normande pour toujours |
Ecureuil, elle est vraiment pas mal...
En tout cas l'histoire du barbecue, c'est que la franche vérité... 923 |
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Ecussons
Posté le: 26-05-2005 à 14:27
