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| Auteur | Blague belge ... |
| Muscardin Loir
Nous a rejoints le : 11 Janv 2004 Messages : 1 775 Réside à : Belgique, Bruxelles |
 Très bon Arno, et  Af'!  831      |
| Appaloosa Membre confirmé
Nous a rejoints le : 06 Mai 2004 Messages : 2 757 Réside à : Toulouse |
mais c'est uniquement parce que c'est toi qi a tout démarrer...  832 |
| Hypocam Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Janv 2004 Messages : 2 017 Réside à : Paris 15ème, mais Normande pour toujours |
C'est vraiment excellent.... 833  |
| Coco Membre confirmé
Nous a rejoints le : 18 Sept 2004 Messages : 2 155 Réside à : Tassin (Lyon) |
 c'est troooop bien! 834 |
| Dr. Cerf Vincent Cervidé
Nous a rejoints le : 25 Oct 2001 Messages : 5 338 Réside à : Paris |
Q : Qu'est-ce que c'est qu'un petit pois et une carotte qui se battent
ensemble ? R : Un bon duel. ________________________________________________________________________ __ Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard R: Un pilote-décès. ___________________________________________________________ Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ? R : et. _________________________________________________________________ Q : C'est quoi un canif ? R : un petit fien. _________________________________________________________________ Q : et une nife ? R : f'est la maison du p'tit fien. _________________________________________________________________ Q : Quel est le pluriel d'un coca ? R : Des haltères (car un coca désaltère). _________________________________________________________________ Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient R : C'est le retour du jet d'ail. _________________________________________________________________ Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre? R : $!!#?°!, c'est écrit serré. _________________________________________________________________ Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage R : Une méthode très coût! euse pour faire laver son linge gratuitement. _________________________________________________________________ Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord ?" R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim. _________________________________________________________________ Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune R : Parce que leurs clients les savent honnêtes. _________________________________________________________________ Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ? R : L'OVNI tender et l'OVNI true. _________________________________________________________________ Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles? R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes. _________________________________________________________________ Q : C'est quand le Retour du Jedi ? R : Entre le mercredaille et le vendredaille. _________________________________________________________________ Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux ? R : Parce que les Tchèques postent haut. _________________________________________________________________ Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ? R : Un choux marin. _________________________________________________________________ Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ? R : BABA coule et BABI bêle. _________________________________________________________________ Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ? R : L'hebdromadaire. __________________________________________________________________ Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ? R : Il l'accoste. _________________________________________________________________ Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ? R : Un cintre. _________________________________________________________________ Q : Que s'est-il passé en 1111 ? R : L'invasion des Huns. _________________________________________________________________ Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe? R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées. _________________________________________________________________ Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ? R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau. _________________________________________________________________ Q : Qu'est-ce qui est petit, ! poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ? R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule, roucoule). 835 |
| Appaloosa Membre confirmé
Nous a rejoints le : 06 Mai 2004 Messages : 2 757 Réside à : Toulouse |
tres bonnes!!!
et ca: savez-vous combien il ya de blagues sur les blondes??? aucune!!! Elles sont toutes vraies!!! Après un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble. Le président de Corona s'assoit et dit : "Señor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona". Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne. Le président de Budweiser dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'". Le barman lui en donne une. Le président de Coors dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coors". Et il l'obtient. Le président de Guinness s'assoit et dit : "Donnez-moi un Coca". Les autres présidents le regardent ahuris et demandent : "Pourquoi tu ne bois pas de Guinness ?". Et le président de Guinness de répondre : "Les gars, si vous ne buvez pas de bière, je n'en boirais pas non plus..." C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux. Cependant, elle pleure a n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : "- Mais voyons ma p'tite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en parfaite santé! - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!" à suivre..... 836 |
| Hypocam Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Janv 2004 Messages : 2 017 Réside à : Paris 15ème, mais Normande pour toujours |
Qu'est ce qu'une feuille blanche coupée en deux ?
Un puzzle pour blondes. 
837 |
| frère brun loup brun
Nous a rejoints le : 30 Mai 2004 Messages : 211 Réside à : Brest |
qu'est ce qu'une feuille coupée en trois?
réponse dans 3 post 838 |
| Musaraigne Membre familier
Nous a rejoints le : 28 Mars 2005 Messages : 481 Réside à : Versailles (Viroflay) |
Savez-vous que dernièrement des belges sont restés coincés sur un escalier roulant pendant 4 heures? L'escalier s'était arrêté...
 839 |
| Albatros D Grand membre
Nous a rejoints le : 15 Déc 2004 Messages : 866 Réside à : je ne suis pas parisienne |
Deux petits bonshommes se balladent dans la rue. L'un tient un poste radio sous son bras et l'autre une baguette de pain. Comment s'apellent-ils? 840 |
| ze big ben Big Ben
Nous a rejoints le : 22 Nov 2003 Messages : 1 054 Réside à : Aube |
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. - le fils : fait sombre ici. - l'amant : ouais c'est vrai - le fils : j'ai un ballon de foot - l'homme : content pour toi - le fils : tu veux l'acheter ? - l'homme : non merci - le fils : mon père est là dehors - l'homme : ok, combien - le fils : 250 euros Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère - le fils : fait sombre ici - l'homme : ouais c'est vrai - le fils : j'ai des super baskets - l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ? - le fils : 500 euros Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie. - le fils : je peux pas, j'ai tout vendu - le père : pour combien> - le fils : 750 euros - le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser. Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte - le fils : fait sombre ici - le curé : M#$*µ!, maintenant t'arrête tes conneries ! 841 |
| Appaloosa Membre confirmé
Nous a rejoints le : 06 Mai 2004 Messages : 2 757 Réside à : Toulouse |
trés bonne !!! 842 |
| frère brun loup brun
Nous a rejoints le : 30 Mai 2004 Messages : 211 Réside à : Brest |
un casse tete chinois pour hypocampe 843 |
| Aigle Royal Membre
Nous a rejoints le : 15 Mars 2005 Messages : 27 Réside à : Lyon |
Exelent cette blague ! 844 |
| lemmingfdb Grand membre
Nous a rejoints le : 16 Nov 2004 Messages : 611 Réside à : Bruxelles |
Celle du casse tête chinois?  845 |
| Autour Membre actif
Nous a rejoints le : 10 Mars 2005 Messages : 122 Réside à : 5600 km à l'Est |
un camion belge arrive devant un pont limité à 3 mètres de haut. Deux hommes descendent de la cabinne. le premier dit:
-"le camion fait 3,1 mètres je crois que ça ne vas pas passer" Le second va de l'autre côté du pont, jette un oeil et revient: -"tu peut y aller, il n'y a pas de flic" 846 |
| Hypocam Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Janv 2004 Messages : 2 017 Réside à : Paris 15ème, mais Normande pour toujours |
Trés drôles toutes ces p'tites blaguounettes  847 |
| Fou de Bassan Membre confirmé
Nous a rejoints le : 11 Mai 2005 Messages : 1 308 Réside à : Le Chesnay |
Juste en rajouter une à S.E.R.Vincent: Qu'est-ce qui est vert avec des abeilles autour et qui se déplace sous l'eau? 848 |
| Dr. Cerf Vincent Cervidé
Nous a rejoints le : 25 Oct 2001 Messages : 5 338 Réside à : Paris |
Un chou marin ruche 849 |
| Kazi Modérateurs
Nous a rejoints le : 25 Nov 2004 Messages : 190 Réside à : Le ventre de maman |
Ça sent un peu la rediffusion vous ne trouvez pas? 850 |
| Ecureuil A ecureuil
Nous a rejoints le : 25 Janv 2005 Messages : 329 Réside à : charbonnieres (Lyon) |
Il était une fois dans les montagnes corses un homme et sa femme qui allaient vendre au village le plus proche des chataîgnes. Pour se faire l'homme met sa femme sur l'âne familial et ils descendent ainsi tous les trois.
Au bout de quelques mètres l'ane s'arrête. - l'âne, une fois dit l'homme. Et ils reprennent la route. L'âne s'arrête une seconde fois. - L'âne deux fois... Un troisième fois l'âne stoppe sa marche. - L'âne trois fois! Prenant son fusil, l'homme abat la bête Sa femme proteste: - Mais pourquoi as tu tuer l'âne, comment allons nous faire pour remonter les courses du village? - Femme une fois! repris le corse. 851 |
| Chamois DLC Membre confirmé
Nous a rejoints le : 04 Juil 2004 Messages : 1 123 Réside à : Grenoble |
Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un >seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque >pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se >verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus >détendu. >Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu parler >n'importe où de n'importe quoi. >De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, >ainsi rédigée : > >Mon fils, >La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre >d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais >part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se >reproduise pas. >1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du >calice. >2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, >évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser. >3 - Il y a 10 commandements et non 12. > 4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain. >5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de" J.C & co >6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de #ù£e". >7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain ". >8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. >9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. >10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel. >11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin >de messe. >12 - Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enc... " >13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle >de faire la chenille dans toute l'église. >14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme " le >pédé " et " le travelo en jupe ", c'était moi. Sincèrement, >l'Archevêque. >P.S. : Jésus n'a pas été fusillé. > 852 |
| Musaraigne Membre familier
Nous a rejoints le : 28 Mars 2005 Messages : 481 Réside à : Versailles (Viroflay) |
Vraiment excellente cette blague!!!
A mon tour!! Dans un train passant la frontière d'Espagne, un curé assis en face d'une femme la voit très inquiète. Elle vient d'acheter un très beau petit nécessaire à couture en or, et elle craint que les douaniers ne lui confisquent. Aimable et serviable, le curé lui propose de le cacher dans sa large ceinture. Elle accepte et au passage du douanier elle répond "rien à signaler". Quand au curé il répond : "Au dessus de la ceinture, rien à déclarer. En dessous de la ceinture, un petit nécessaire pour dames n'ayant jamais servi!". Et encore une autre : Un belge vient à Paris, voir un ami français. L'autre va l'attendre à la gare du Nord avec sa mercedes. "Oh là là, fait le belge tandis qu'ils démarrent, tu en as une belle voiture! Mais dis-moi, une fois, à quoi ça sert le cercle au bout du capot avec un triangle au milieu? - C'est le viseur. - Comment ça le viseur? - Pour les flics, quand tu en vois un, tu te mets dans l'axe du viseur, tu prends le flic dans le centre du cercle et tu le chopes de plein fouet. - Pas possible! - Mais si, tiens en voilà un, regarde... Le conducteur fait semblant de viser, accélère et bien entendu, in extrémis, il s'écarte. A ce moment là il entend un choc sourd. Et son copain belge lui dit : "Heureusement que j'ai ouvert la portière! Sans ça tu le manquais!" 853 |
| Af' Le Loup Membre confirmé
Nous a rejoints le : 03 Juil 2004 Messages : 3 870 Réside à : 92 et ... 29 |
Tiens, la blague du curé en Espagne, je l'ai lue récemment sur le forum du Frat (pour ceux qui connaissent). Pas mal trouvé effectivement.
Quant au fameux symbole des autos Mercedes, il ne s'agit pas d'un triangle mais d'une étoile à 3 branches inscrite dans un cercle. Af' 854 |
| ADVITAM Membre confirmé
Nous a rejoints le : 14 Fév 2005 Messages : 1 908 |
l'histoire se passe au zoo de Bruxelles une fois
les animaux parlent de leur futur lieu de villegiature le singe dit moi j'ai des grands bras ma femme a des grands bras mes enfants ont des grand bras on va en foret sauter d'arbres en arbres le poisson dit moi j'ai des nageoires ma femme a des nageoires mes enfants ont des nageoires on va à la mer pour nager l'hippopotame dit moi j'ai une grande gueule ma femme a une grande gueule mes enfants ont une grande gueule on va à PARISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS  855 |
| TaguanCdL Pétauriste
Nous a rejoints le : 09 Janv 2005 Messages : 3 010 Réside à : Antibes |
je connaissait la meme avec un crocodile  856 |
| ADVITAM Membre confirmé
Nous a rejoints le : 14 Fév 2005 Messages : 1 908 |
l'hippo a une + grande gueule 857 |
| TaguanCdL Pétauriste
Nous a rejoints le : 09 Janv 2005 Messages : 3 010 Réside à : Antibes |
tu crois? moi je préfère le croco qui va en France avec sa grande gueule, m'enfin chacun son truc!!
 858 |
| ADVITAM Membre confirmé
Nous a rejoints le : 14 Fév 2005 Messages : 1 908 |
ils risquent de terminer en sac à main hermes
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Ecussons
Posté le: 08-04-2005 à 14:06
