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| Auteur | Blague belge ... |
| vison Grand membre
Nous a rejoints le : 04 Mars 2002 Messages : 505 Réside à : Louvain-La-Neuve (Belgique) |
Un allemand qui visite la France s'arrete a côté de deux types qui attendent un bus.
"Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen ?" demande-t-il. Les deux Français le regardent en silence. L'allemand essaie alors "Sorry, do you speak English ?" Les deux autres continuent a le regarder. "Parlare Italiano ?" Pas de reponse. "Habla ustedes Espanol ?" Toujours rien. L'allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et passe son chemin. Le premier Français dit alors a l'autre : "Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère?" "Pourquoi, répond l'autre, ce type en connaissait quatre et ça ne lui a servi a rien !" ...  193       |
| Jacala Joyeux membre
Nous a rejoints le : 13 Fév 2004 Messages : 346 Réside à : Besancon |
Tres bien pensée vison 194 |
| Harfang IR chouette
Nous a rejoints le : 30 Nov 2002 Messages : 535 Réside à : Coignières, 78 |
Haha, celle-là au moins elle est bien méritée! Les français sont les pire bilingues du monde entier! Le gros compliment en Angleterre c'est "eh bien, vous parlez extraordinairement bien anglais... pour une Française!"
Dans le même genre: Un Français se promène le long des quais à Paris. Soudain il entend un "plouf"; un touriste étranger vient de tomber dans la Seine et (déjà happé par toutes les cochonneries qui s'y trouvent) hurle: "Help! Help!" Le Français secoue la tête en le regardant avec pitié: "Faut pas être con aussi, au lieu de vous fatiguer à apprendre l'anglais il aurait mieux valu apprendre à nager!" 195 |
| Harfang IR chouette
Nous a rejoints le : 30 Nov 2002 Messages : 535 Réside à : Coignières, 78 |
Et puisqu'on avait commencé à parler des Bretons, à défaut de blagues belges, ils feront l'affaire....
Merci Monsieur Vandel! 196 |
| Axis Membre confirmé
Nous a rejoints le : 16 Juin 2003 Messages : 1 062 Réside à : annecy |
 197 |
| Muscardin Loir
Nous a rejoints le : 11 Janv 2004 Messages : 1 775 Réside à : Belgique, Bruxelles |
198 |
| darzee Membre familier
Nous a rejoints le : 21 Juin 2003 Messages : 481 Réside à : Quimperlé/ Cherbourg |
c'est quoi la blague...
199 |
| Harfang IR chouette
Nous a rejoints le : 30 Nov 2002 Messages : 535 Réside à : Coignières, 78 |
Et on ne joue pas les candides, Impala!  Chacun en a pris pour son grade ici après tout! La riposte est permise 
200 |
| darzee Membre familier
Nous a rejoints le : 21 Juin 2003 Messages : 481 Réside à : Quimperlé/ Cherbourg |
Je ne suis nullement bretonne et plutôt contre les bretons mais j'avoue avoir du mal à comprendre la blague...
201 |
| Jacala Joyeux membre
Nous a rejoints le : 13 Fév 2004 Messages : 346 Réside à : Besancon |
Moi je n'arrive pas a tout lire
202 |
| léopard Leopard
Nous a rejoints le : 04 Juin 2003 Messages : 960 Réside à : Paname!! |
trop marrant...j'adore les théories dans ce genre là...
203 |
| darzee Membre familier
Nous a rejoints le : 21 Juin 2003 Messages : 481 Réside à : Quimperlé/ Cherbourg |
une tite blague pa drôle:
3 nains vont à la mine, normal se sont des nains, le 1er prend une pelle, le 2ème prend une pioche , que prend le 3ème? 204 |
| Axis Membre confirmé
Nous a rejoints le : 16 Juin 2003 Messages : 1 062 Réside à : annecy |
Mais impala, tu ne comprends vraiment pas ou bien tu ne trouve pas ca drole? 205 |
| darzee Membre familier
Nous a rejoints le : 21 Juin 2003 Messages : 481 Réside à : Quimperlé/ Cherbourg |
ben en fait je comprens mais j'ai du mal à comprendre ce qui est drôle dans cette "blague mé bon ça arrive...
(pourtant d'habitude je rigole pour un rien...) 206 |
| Oryx Membre confirmé
Nous a rejoints le : 13 Mai 2003 Messages : 3 798 Réside à : Paris |
Malgré mon humour très fin®, j'avoue ne pas être sûr d'avoir tout compris... 
207 |
| Axis Membre confirmé
Nous a rejoints le : 16 Juin 2003 Messages : 1 062 Réside à : annecy |
Non mais il n'est pas question d'avoir de l'humour fine ou pas, c'est juste une question d'humour! Moi j'ai trouvé ca marrant! 208 |
| darzee Membre familier
Nous a rejoints le : 21 Juin 2003 Messages : 481 Réside à : Quimperlé/ Cherbourg |
vous trouvez pa la réponse de ma tit blague...
209 |
| vison Grand membre
Nous a rejoints le : 04 Mars 2002 Messages : 505 Réside à : Louvain-La-Neuve (Belgique) |
ben non... je ne connais pas la réponse...  210 |
| Kevin Joyeux membre
Nous a rejoints le : 24 Janv 2004 Messages : 316 Réside à : Besançon |
Impala a dit
Citation: Le 3eme il prend la tête  211 |
| Harfang IR chouette
Nous a rejoints le : 30 Nov 2002 Messages : 535 Réside à : Coignières, 78 |
Il prend... son temps?
du retard? ses jambes à son cou? ses cliques et ses claques? l'ascenseur? C'est vrai qu'il finit par prendre la tête ce nain!
Bon...  une fois de plus...
Allez Impala, dis-nous ta réponse, ne nous fais pas languir (et balancer des idioties en plus) (Y a pas vraiment de blague en soi dans le Breton pas Content, c'est juste du second degré... il est gratiné quand même, non?) 212 |
| darzee Membre familier
Nous a rejoints le : 21 Juin 2003 Messages : 481 Réside à : Quimperlé/ Cherbourg |
ben comme Kévin l'a dis le troisième il te prend la tête....
Ah ah ah rions 3 fois de notre rire intelligent qui nous caractérise et qui nous rend si sympatiques.... Ah ah ah
213 |
| Bison.F Grand membre
Nous a rejoints le : 20 Mai 2003 Messages : 775 Réside à : Venelles |
Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit : Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard ! L'américain refuse: Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme. Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge. Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit: Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le c** sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve. Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire. Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge : Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ? C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco ! 214 |
| Fourmi Hymenoptère
Nous a rejoints le : 07 Oct 2003 Messages : 401 Réside à : Belgique |
[ Ce Message a été édité par: Fourmi le 10-03-2004 14:32 ] 215 |
| Muscardin Loir
Nous a rejoints le : 11 Janv 2004 Messages : 1 775 Réside à : Belgique, Bruxelles |
aussi!!!!!!! 216 |
| Harfang IR chouette
Nous a rejoints le : 30 Nov 2002 Messages : 535 Réside à : Coignières, 78 |
ce soir le forum est toute en finesse et élégance dites-donc...
C'est un Français qui voyage en Belgique; il arrive en Wallonie, s'installe dans un bar et commence à bavarder avec le type assis à côté de lui au comptoir. Finalement, il demande: - Dites-donc, la Wallonie, ça se prononce "Valonnie" ou "Oualonnie"? - Oualonnie, répond l'autre du tac au tac. - Aaaah! dit le Français soulagé. Vous êtes du coin, alors? - Moi? Non, je suis en Ouacances. _________________ "Combien de chances y avait-il qu'un truc pareil se produise?" "Avec toi, Harfang, 100%" [ Ce Message a été édité par: Harfang IR le 11-03-2004 01:52 ] 217 |
| darzee Membre familier
Nous a rejoints le : 21 Juin 2003 Messages : 481 Réside à : Quimperlé/ Cherbourg |
218 |
| Marthe Membre
Nous a rejoints le : 16 Mars 2004 Messages : 33 |
 Quel est le centre de gravité  219 |
| Asellia la chauve-souris
Nous a rejoints le : 31 Août 2003 Messages : 3 308 Réside à : Essonnes |
Test d'intelligence.
Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande: "Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous?" La reine lui répond: "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive." Chirac, stupéfait: "Ah oui? Comment faites-vous ça?" La reine s'empare du téléphone: "C'est très simple. Je vais vous montrer." Elle appelle Tony Blair: - Bonjour Tony! - Bonjour Votre Majesté! - Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur. Qui est-ce? - C'est moi! - Bravo, vous l'avez! Merci Tony. À la prochaine." La reine raccroche. Jacques Chirac est impressionné: "Wow!" De retour à Paris, notre président décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Jean-Pierre Raffarin: - Bonjour Jean-Pierre, c'est Jacques ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi! - Ah oui? Vas-y. - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce? - Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ? - Pas de problème! Jean-Pierre Raffarin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkozy - Bonjour Nicolas, c'est Jean-Pierre. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu? - Avec plaisir. - Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ? - Ben, c'est moi! - Parfait! Merci! Jean-Pierre Raffarin s'empresse de rappeler Jacques Chirac : - Jacques, tu peux me redemander ton énigme ?. -Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce? - C'est Nicolas Sarkozy! - Ben non, loupé! C'est Tony Blair! ************* Bobie était sur son lit de mort. Sa femme Fabienne, le veillait. Elle tenait sa main fragile et des larmes coulaient sur son visage pendant qu'elle lui récitait des prières. Bobie la regarda et sa bouche, si fragile, s'entrouvrit : - Fabienne, ma chérie, je t'aime. - Reposes-toi, ne perds pas tes forces à essayer de parler. - Fabienne, dit-il avec sa voix fatiguée, je dois me confesser. - Mais tu n'as rien à te confesser, répondit sa femme, tout est correct! Essaie de dormir. - Non ! Non ! Je dois mourir en paix, lui répondit Bobie. Et pour ce faire, je dois te l'avouer... J'ai couché avec ta soeur, ta meilleure amie, ses copines... Et ta mère! - Je sais, répondit Fabienne, maintenant reposes-toi et laisses le poison faire effet... ************ On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique : - Deux Italiens et une Italienne. - Deux Français et une Française. - Deux Allemands et une Allemande. - Deux Grecs et une Grecque. - Deux Anglais et une Anglaise. - Deux Bulgares et une Bulgare. - Deux Suédois et une Suédoise. - Deux Irlandais et une Irlandaise. - Deux Russes et une Russe. - Deux Suisses et une Suissesse. Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé : a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne. b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois. c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire. d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage. e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise. f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage... g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quand au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas. i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise. j) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue printemps été. *********** oh non, ça y est, elle a frappé!! 
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| Hypocam Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Janv 2004 Messages : 2 017 Réside à : Paris 15ème, mais Normande pour toujours |
surtout la première, à voir l'intelligence de nos politiques...
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Ecussons
Posté le: 03-03-2004 à 19:22
