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| Auteur | Blague belge ... |
| Belouga Belouga
Nous a rejoints le : 22 Juin 2004 Messages : 1 508 Réside à : Val d'Oise |
Citation: C'est parqu'on manque de Belges, ces temps ci !   1058       |
| Amodeba Bretagne
Nous a rejoints le : 06 Sept 2004 Messages : 4 687 Réside à : Bzh |
Ben oui, ils sont en haut, nous en bas... C'est normal, Mafalda  1059 |
| mafalda madrileña
Nous a rejoints le : 03 Janv 2003 Messages : 5 435 Réside à : |
C'est vrai, où sont nos amis Gelbes ? 1060 |
| Belouga Belouga
Nous a rejoints le : 22 Juin 2004 Messages : 1 508 Réside à : Val d'Oise |
Muscardin est au Maroc donc elle est excusée(voir ici) mais que font les autres ?
Lemming, Ecureil, Lévrier etc ... Quant au niveau, il ne tient qu'à nous de la remonter ! Allez, je me lance Un cambrioleur entre dans une maison pendant la nuit. Il allume sa lampe de poche et cherche des objets de valeur dans la maison. Il ramasse des CDs et des bijoux plein son sac lorsqu'une voix étrange lui dit: - "Jésus te regarde..." Le voleur sursaute, terrifié par cette voix étrange. Il éteint sa lampe et ne bouge plus pendant quelques instants. Puisqu'il n'entend rien, il se dit que ce n'est que le fruit de son imagination et continue à fouiller la maison. Il déconnecte les câbles de la stéréo lorsqu'il entend à nouveau une voix étrange: - "Attention! Jésus te regarde..." Cette fois-ci, le voleur laisse sa lampe allumée et regarde autour de lui à toute allure. Finalement, il remarque un perroquet dans un coin de la pièce. - "Ha! Ha! C'est toi, perroquet de malheur, qui m'a fait si peur?" - "Yep!" confesse le perroquet en poussant des cris rauques. - "J'essaie de te prévenir du danger.", ajoute le perroquet. - "Qui es-tu pour me prévenir du danger?" - "Je m'appelle Moïse", répond l'oiseau. - "Hi! Hi! Moïse! Quel genre de personnes stupides nomment un perroquet Moïse?" - "Probablement le même genre de personnes qui nomment un Rotweiller Jésus..."" 1061 |
| Muscardin Loir
Nous a rejoints le : 11 Janv 2004 Messages : 1 775 Réside à : Belgique, Bruxelles |
Hello tout le monde!!! ;o)
Suis en ce moment à Taroudant, au Maroc, c'est super beau! Le ciel est bleu azur et il fait splendide sous les palmiers  Ce we c'est repos, on part au bord de l'Océan Atlantique!!!  
Mais on ne fait pas que glander, on bosse, et beaucoup même!!! Les bébés abondent ;o) Bon courage à tous 1062 |
| coyote puant vil coyote
Nous a rejoints le : 10 Janv 2006 Messages : 1 059 Réside à : Lyon |
c'est une femme belge qui rentre tard le soir chez elle. Son mari, inquiet, lui demande :
"Dis-moi, tu étais où ? je m'inquiétais ! (une foué !)" Sa femme répond en souriant : "c'est rien, je suis allé faire un test de grossesse ..." Soulagé, le mari respire : "ah bon c'est tout ... elles étaient dures les questions ?"   1063 |
| Orignal E Élan
Nous a rejoints le : 11 Janv 2006 Messages : 1 895 Réside à : le ventre de maman |
Suite au fuseau fermé "la musique adoucit les moeurs":
Que dit un raveur quand il n'a plus d'extasy? s uspense... Qu'es t ce que c'est que cette musique de m...e! 
note: ca marche aussi avec un rasta et un joint, mais je trouve ca moins drole... signé: un inconditionnel de Jimmy Cliff. 1064 |
| Fonfon la Tulipe Joyeux membre
Nous a rejoints le : 29 Avr 2006 Messages : 215 Réside à : Bretagne |
C'est un sous marin belge qui se promène. Un plongeur arrive et dit:"Je vend des frites!"
Le capitaine ouvre la porte:"C'est combien?" 
1065 |
| Muscardin Loir
Nous a rejoints le : 11 Janv 2004 Messages : 1 775 Réside à : Belgique, Bruxelles |
Dans le cadre de la coupe du monde, une petite blaque datant de 2002.
Pour rappel, la France était sortie tôt, très tôt.... "De retour de la Coupe du Monde, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnus. Zidane se déguise en moine (tonsure déjà existante) et se promène sur les Champs-Elysée. Tout à coup, une vieille dame lui dit : "Ca va Zizou?". Vexé, il repart, change de déguisement, et se retrouve habillé en émir arabe. La vieille dame lui demande à nouveau : "Ca va Zizou?". Interloqué, il va la voir en lui disant : "Mais comment faites-vous pour me reconnaître?". Et elle répondit : "T'es con ou quoi? C'est moi, Barthez!"  1066 |
| Thibault Papa ours
Nous a rejoints le : 10 Août 2005 Messages : 1 639 Réside à : Fontainebleau |
voila une contrepetrie belge:
il fait beau et chaud 1067 |
| Ecureuil ecureuil
Nous a rejoints le : 08 Fév 2004 Messages : 598 Réside à : Belgique |
 1068 |
| mafalda madrileña
Nous a rejoints le : 03 Janv 2003 Messages : 5 435 Réside à : |
Z'explique !
Une contrepétrie c'est drôle quand une phrase veut en dire une autre. Jusque là tout le monde suit et tout le monde est d'accord. Chez les Gelbes, apparemment, la technique n'a pas été comprise ( la technique n'est pas au point) et leurs contrepétries donnent bien 2 phrases mais identiques. Aie je viens de me rendre compte que l'auteur du mesage précedent est Gelbe .. 1069 |
| Muscardin Loir
Nous a rejoints le : 11 Janv 2004 Messages : 1 775 Réside à : Belgique, Bruxelles |
Et là, t'es cernée, entourée de Belges!!
L'est temps que vous fassiez un séjour chez nous!! 
Tite blague belge : Dans une maison d'un petit village de Wallonie, un heureux évènement se prépare. La sage-femme est près de la maman, le père, un peu nerveux comme il se doit  tourne en rond dans la maison. Le petit sixième est en route!
Un bébé naît, un petit garçon pas bien gros, quand on s'aperçoit qu'un deuxième arrive!! (pas d'échographie en ce temps-là). Peu après, la sage-femme rejoint le papa et lui dit : "Donne-moi une goutte pour me remettre! En 40 ans de pratique, je n'ai jamais vu ça!" Le papa : "Il... il n'y en a tout de même pas trois, hein??" - Si fait... ça fait un garçon et deux petites filles, pas très grosses non plus mais bien vivantes! Une nouvelle pareille attire tout le village. Tout le monde se demande comment cela a pu se faire, quand la sage-femme déclare : "C'est de la persuasion! Y a quelque chose allant par trois qui a dû impressionner ta femme!" On se presse alors autour de l'accouchée pour lui demander. "Ah, oui, pendant que j'étais enceinte, j'ai lu un bouquin qui m'a fait pleurer à chaque page. C'était "Les Trois Mousquetaires" d'un certain Zante Thomas je crois..." La solution est toute trouvée. Arrive un cousin qui apprend la nouvelle et s'effondre! "Vite, vite, courrez chez ma femme!!! On attend aussi famille, et elle est en train de lire Les 600 Franchimontois"!!!! 1070 |
| coyote puant vil coyote
Nous a rejoints le : 10 Janv 2006 Messages : 1 059 Réside à : Lyon |
c'est deux camionneurs belges qui sont dans leur 33 tonnes, et qui arrivent à un tunnel. La limite indique 3m50.
Le premier dit : "ben zut alors on passera pas." Le deuxième dit : "Mais si bien sûr le camion n'est pas si haut !" Ils essaient, et se coincent ... Un bouchon se forme, et un automobiliste finit par venir à leur niveau : "vous devriez essayer de dégonfler les pneus pour gagner de la place !" Un des Belges répond : "Sacré andouille, c'est en haut qu'il est bloqué, pas en bas !!"  1071 |
| Iguane S Membre familier
Nous a rejoints le : 10 Oct 2005 Messages : 469 Réside à : Le Mans |
je sais pas si elle a déjà été poster mais j'ai eu la flemme de me faire les 14 pages....
C'est une blonde qui va acheter une télévision : elle va voir le vendeur :"bonjour je voudrais la télé là-bas" le vendeur : "désolé on vend pas de télé aux blondes!" la blonde revient avec une perruque brune et redemande "bonjour je voudrais la télé là-bas" le vendeur : "désolé on vend pas de télé aux blondes!" perruque rousse re belote " je vous ai déjà dit on vend pas de télé aux blondes" alors la blonde lui demande : "comment vous avez fait pour me reconnaître?" le vendeur : "depuis tout à l'heure vous me montrez un micro-onde!!!!!" 1072 |
| Ecureuil ecureuil
Nous a rejoints le : 08 Fév 2004 Messages : 598 Réside à : Belgique |
Et encore une petite histoire belge sur les namurois :
(les dialogues sont en patois wallon mais ne sont pas trop compliqués.) Un de ces bons Namurois - il s'appelait Zante - rencontre un de ses copains, celui-là prénommé Gustin. Zante a l'air fort soucieux. Gustin s'informe : - Qwè c'qui tu m'fais là pou in mouzon* ? Tu r'chones à in homme qu'aureut pierdu s'quin-zain-ne. De son parler lent (ben oui on est à Namur  ), Zante explique :
- Dji fais dè l'dépression. - Dè l'depression ? - Oyi, d'jai des noirès idéyes. - Tu divreus t'distraîre - Aveu qwè ? - Bé, tu pourreus d'djà vni aveu mi à l'chorale. - Chorale ? Qué chorale ? Et voilà le Gustin qui explique l'affaire à son copain Zante. Sa chorale, c'est une société d'amateur fondée il y a peu. Elle tient ses réunions chez Titine, patronne d'un petit café confortable et bien chauffé où la bière est fraîche. 
Il lui raconte qu'à chaque séance, le présdent d'honneur offre à boire aux chanteurs. Après quoi, c'est le tour de chacun des menbres du comité qui sont huit. Et presque chaque fois aussi, le maïeur**, qui es mélomane, vient faire une apparition dans le cabaret de Titine avec deux ou trois conseiller communaux. Et chacun encore y va de sa tournée... Ettoné, peut-être aussi affriolé, le Zante pose l'objection bien naturelle : - Mais, nom di d.., quand c'qu'on tchante, d'abôrd, dins t'chorale ? - Bé, en r'venant, tins! 
*figure **maire 1073 |
| Af' Le Loup Membre confirmé
Nous a rejoints le : 03 Juil 2004 Messages : 3 870 Réside à : 92 et ... 29 |
Alors c'est l'histoire d'un chef qui accueille dans son restaurant un apprenti belge. En plein travail il reçoit un coup de fil important. Comme il ne peut pas être interrompu il écrit un mot à l'apprenti pour lui confier des tâches faciles. Un quart d'heure plus tard, le chef revient à la cuisine et découvre avec stupeur son disciple en compagnie d'une trentaine de gamins. Devant l'air hébété du chef, l'apprenti répond: "Ben... vous m'avez demandé de faire revenir les lardons."
Af' 1074 |
| mafalda madrileña
Nous a rejoints le : 03 Janv 2003 Messages : 5 435 Réside à : |
Citation: Si. J'ai rien compris. 1075 |
| Ecureuil ecureuil
Nous a rejoints le : 08 Fév 2004 Messages : 598 Réside à : Belgique |
Bon! Traduction :
- Qu'est-ce que tu me fait comme figure ? tu ressemble à un homme qui aurait perdu sa quinzaine. (...) - Je fais de la dépression. - De la dépression ? - Oui, j'ai des idées noires. - Tu devrais te distraire. - Avec quoi ? - Ben, tu pourrait déjà venir avec moi à la chorale. - Chorale ? Quelle chorale ? (...) - Mais, *** ** ****, quand est-ce qu'on chante dans ta chorale? - Ben, en rentrant tiens. 1076 |
| Zero Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Mars 2006 Messages : 4 713 Réside à : Ailleurs |
pourquoi gustin et zante ? 1077 |
| Belouga Belouga
Nous a rejoints le : 22 Juin 2004 Messages : 1 508 Réside à : Val d'Oise |
Ecureuil ! (j'avais à peu près saisi le wallon ! Après tout, je sais dire Djoyeus Noyé )
Dis, tu n'auras celle avec les différentes poudres ? Je ne m'en souviens plus trop
Pourquoi cette question, Mayeul ? 1078 |
| Zero Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Mars 2006 Messages : 4 713 Réside à : Ailleurs |
pour avoir une réponse 1079 |
| Ecureuil ecureuil
Nous a rejoints le : 08 Fév 2004 Messages : 598 Réside à : Belgique |
Gustin et Zante sont des prononciation de prénom courant mais en patois. Je ne sais pas de quoi dérive Zante.(peut-être allexandre)
Je vais essayer de retrouver l'histoire des poudres. 1080 |
| Ecureuil ecureuil
Nous a rejoints le : 08 Fév 2004 Messages : 598 Réside à : Belgique |
La con-spiritation des poudres
Il était une fois dans un petit village des Ardennes, un bon curé, dévot de saint Caboulet, à qui fut révélé par le susdit saint le secret des poudres Et comment les utilisait-il ? Voyez plutôt : Ce jour là, un samedi gris comme tout les samedis d’automne, notre bon curé dévalait la pente qui le menait du presbytère vers l’église, une pente assez prononcée. Mais ne voilà-t-il pas que ses freins lâchent et que son vélo accélère comme s’il se prenait pour Eddy Merckx.  Ni une, ni deux, le curé plonge sa main dans une de ses poches, sort un pincée de poudre et tchac le vélo s’arrête !
S’il se rendait à l’église c’était avant tout pour célébrer l’enterrement de son sacristain, Jean, mort d’apoplexie quelque jours avant. Il commence donc la messe de requiem. Mais en plein canon il commence à bégayer de telle sorte qu’il ne puisse plus avancer. Hop ! Une « rawette » de poudre sur la langue et il continue sans problème. 
Comme d’habitude la messe se clôt avec l’Ave Maria. Et vla core son rhume du cerveau qui vient l’embeter avec un trou de mémoire. Un peu de poudre sur la tête et le trou est bouché.
Le moment de le mettre en terre arrive (Jean bien sur, pas le curé), mais Jean, qui était un bon vivant, s’avera intransportable. Pas de problème, le curé arrive lance une bonne proportion de poudre et le cercueil devient léger au point de se soulever tout seul. 
Voilà ! L’enterrement est fini, et dans sa sacristie encore en désordre, notre curé pense en soupirant : « Comme j’aurais bien besoin de Jean en ce moment. Il avait ses défauts mais était si utile et serviable ». Il se rend sur la tombe de son sacristain, ouvre une large boite, laisse tomber sa poudre. Et le miracle s’accomplit ! (  mais en sens inverse)
Mais quelles sont ces cinq poudres ? 1081 |
| helene Membre confirmé
Nous a rejoints le : 29 Nov 2005 Messages : 1 008 Réside à : Perpignan |
y'en à une c'est la poudre a récuré non ? ( arret curé )mais le reste je sais pas ! 1082 |
| Thibault Papa ours
Nous a rejoints le : 10 Août 2005 Messages : 1 639 Réside à : Fontainebleau |
une blague sur les belges:
c'est un belge et un francais qui vont en boite de nuit, là deux superbes filles passent devant eux. Le francais dit au belge: "on passe la soirée avec elles?" mais le belge lui repond qu'il est timide et qu'il ne sait pas comment les accoster. Le francais lui dit: "c'est facile fait comme moi et c'est dans la poche..." Le francais s'approche d'une des filles et lui dit: "dis un nombre entre 1 et 9." la fille repond "8" le francais: "bravo bravo t'as gagné une danse avec moi!" Le belge s'avance et pose la meme question à l'autre fille. Elle lui repond "6" et la le belge lui dit:"bah dommage t'as perdu"
1083 |
| Ecureuil ecureuil
Nous a rejoints le : 08 Fév 2004 Messages : 598 Réside à : Belgique |
Bienn!  Ca en fait déja une de trouvée. 1084 |
| Belouga Belouga
Nous a rejoints le : 22 Juin 2004 Messages : 1 508 Réside à : Val d'Oise |
Merci Ecureuil ! Elle est super, cette histoire !
Après la poudre arrêt-curé, il y a aussi la levure de bière, pour transporter le cerceuil plus facilement 1085 |
| Zero Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Mars 2006 Messages : 4 713 Réside à : Ailleurs |
et le détergeant (le déterre-jean) 1086 |
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Ecussons
Posté le: 16-02-2006 à 18:17
sur ce fuseau ! 
