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| Auteur | Blague belge ... |
| Muscardin Loir
Nous a rejoints le : 11 Janv 2004 Messages : 1 775 Réside à : Belgique, Bruxelles |
Citation:  tordant!!!  1048      |
| Af' Le Loup Membre confirmé
Nous a rejoints le : 03 Juil 2004 Messages : 3 870 Réside à : 92 et ... 29 |
Ça m'en Bush un coin! 
Sinon, savez-vous pourquoi quand un Français porte un toast à un Belge ce dernier se met à renifler son vin? Ben, parce que le Français lui dit: "A la vôtre, sentez!" 
Bon je sais, c'est un peu pourri comme blague. Af' 1049 |
| Oryx Membre confirmé
Nous a rejoints le : 13 Mai 2003 Messages : 3 798 Réside à : Paris |
Dans le même genre : "Santé, mais pas des pieds."
Qu'est-ce que je suis drôle.  1050 |
| Akela NDE Akela
Nous a rejoints le : 01 Avr 2005 Messages : 4 922 Réside à : Dijon |
Ou alors :
«Santé ! -Bien sur que non, c'est du vin !» 
(Ben oui : santé = sans thé !)  1051 |
| Af' Le Loup Membre confirmé
Nous a rejoints le : 03 Juil 2004 Messages : 3 870 Réside à : 92 et ... 29 |
Un peu d'autoflagellation pour rester dans le sujet.
C'est l'histoire d'un officier français qui en 1940 jouait tranquillement au tennis tandis que les combats faisaient rage à quelques centaines de kilomètres de son court. Comme le partenaire maladroit avait pris sa tête pour cible, il s'était retrouvé avec une belle bosse qui enflait un peu sa tête (comme s'il en avait besoin). Bien après la guerre, quand ses petits enfants admiratifs devant ses décorations lui demandent comment il est devenu un héros, il leur répond dans toute sa modestie: "Eh bien, en 40 j'ai été blessé par balle au front". Véridique. C'est ce qu'on appelle cacher le "revers" de la "médaille".
Af' 1052 |
| Orignal E Élan
Nous a rejoints le : 11 Janv 2006 Messages : 1 895 Réside à : le ventre de maman |
Aimez vous manger épicé?
Voila une question intéressante qui mériterait son fuseau. Oui mais pas les deux en même temps.   1053 |
| Belouga Belouga
Nous a rejoints le : 22 Juin 2004 Messages : 1 508 Réside à : Val d'Oise |
Orignal, on connait nos classiques ici http://parati.fraternite.net/forum /viewtopic.php?topic=1649&forum=15&start=4 
Dans le même style il y a l'histoire d'un homme qui rentre dans un restaurant asiatique pour se soulager. Il demande - Vous n'avez pas d'urinoir ? Et on lui répond - Non monsieur, nous n'avons que du riz blanc Mais c'est du réchauffé, tout ça, et d'un goût pas vraiment bon (enfin, pas pour tout le monde) 1054  |
| Amodeba Bretagne
Nous a rejoints le : 06 Sept 2004 Messages : 4 687 Réside à : Bzh |
Euh... Belouga... Aujourd'hui, il existe des analyses biologiques, pour la médecine... Plus besoin de goûter... 
___________ d'un goût très douteux, je le reconnais.  1055 |
| mafalda madrileña
Nous a rejoints le : 03 Janv 2003 Messages : 5 435 Réside à : |
Le niveau baisse sur ce fuseau ! 1056 |
| Af' Le Loup Membre confirmé
Nous a rejoints le : 03 Juil 2004 Messages : 3 870 Réside à : 92 et ... 29 |
Trop souvent en dessous de la ceinture?
Af' 1057 |
| Belouga Belouga
Nous a rejoints le : 22 Juin 2004 Messages : 1 508 Réside à : Val d'Oise |
Citation: C'est parqu'on manque de Belges, ces temps ci !  1058 |
| Amodeba Bretagne
Nous a rejoints le : 06 Sept 2004 Messages : 4 687 Réside à : Bzh |
Ben oui, ils sont en haut, nous en bas... C'est normal, Mafalda 1059 |
| mafalda madrileña
Nous a rejoints le : 03 Janv 2003 Messages : 5 435 Réside à : |
C'est vrai, où sont nos amis Gelbes ? 1060 |
| Belouga Belouga
Nous a rejoints le : 22 Juin 2004 Messages : 1 508 Réside à : Val d'Oise |
Muscardin est au Maroc donc elle est excusée(voir ici) mais que font les autres ?
Lemming, Ecureil, Lévrier etc ... Quant au niveau, il ne tient qu'à nous de la remonter ! Allez, je me lance Un cambrioleur entre dans une maison pendant la nuit. Il allume sa lampe de poche et cherche des objets de valeur dans la maison. Il ramasse des CDs et des bijoux plein son sac lorsqu'une voix étrange lui dit: - "Jésus te regarde..." Le voleur sursaute, terrifié par cette voix étrange. Il éteint sa lampe et ne bouge plus pendant quelques instants. Puisqu'il n'entend rien, il se dit que ce n'est que le fruit de son imagination et continue à fouiller la maison. Il déconnecte les câbles de la stéréo lorsqu'il entend à nouveau une voix étrange: - "Attention! Jésus te regarde..." Cette fois-ci, le voleur laisse sa lampe allumée et regarde autour de lui à toute allure. Finalement, il remarque un perroquet dans un coin de la pièce. - "Ha! Ha! C'est toi, perroquet de malheur, qui m'a fait si peur?" - "Yep!" confesse le perroquet en poussant des cris rauques. - "J'essaie de te prévenir du danger.", ajoute le perroquet. - "Qui es-tu pour me prévenir du danger?" - "Je m'appelle Moïse", répond l'oiseau. - "Hi! Hi! Moïse! Quel genre de personnes stupides nomment un perroquet Moïse?" - "Probablement le même genre de personnes qui nomment un Rotweiller Jésus..."" 1061 |
| Muscardin Loir
Nous a rejoints le : 11 Janv 2004 Messages : 1 775 Réside à : Belgique, Bruxelles |
Hello tout le monde!!! ;o)
Suis en ce moment à Taroudant, au Maroc, c'est super beau! Le ciel est bleu azur et il fait splendide sous les palmiers  Ce we c'est repos, on part au bord de l'Océan Atlantique!!! 
Mais on ne fait pas que glander, on bosse, et beaucoup même!!! Les bébés abondent ;o) Bon courage à tous 1062 |
| coyote puant vil coyote
Nous a rejoints le : 10 Janv 2006 Messages : 1 059 Réside à : Lyon |
c'est une femme belge qui rentre tard le soir chez elle. Son mari, inquiet, lui demande :
"Dis-moi, tu étais où ? je m'inquiétais ! (une foué !)" Sa femme répond en souriant : "c'est rien, je suis allé faire un test de grossesse ..." Soulagé, le mari respire : "ah bon c'est tout ... elles étaient dures les questions ?"  1063 |
| Orignal E Élan
Nous a rejoints le : 11 Janv 2006 Messages : 1 895 Réside à : le ventre de maman |
Suite au fuseau fermé "la musique adoucit les moeurs":
Que dit un raveur quand il n'a plus d'extasy? s uspense... Qu'es t ce que c'est que cette musique de m...e! 
note: ca marche aussi avec un rasta et un joint, mais je trouve ca moins drole... signé: un inconditionnel de Jimmy Cliff. 1064 |
| Fonfon la Tulipe Joyeux membre
Nous a rejoints le : 29 Avr 2006 Messages : 215 Réside à : Bretagne |
C'est un sous marin belge qui se promène. Un plongeur arrive et dit:"Je vend des frites!"
Le capitaine ouvre la porte:"C'est combien?"
1065 |
| Muscardin Loir
Nous a rejoints le : 11 Janv 2004 Messages : 1 775 Réside à : Belgique, Bruxelles |
Dans le cadre de la coupe du monde, une petite blaque datant de 2002.
Pour rappel, la France était sortie tôt, très tôt.... "De retour de la Coupe du Monde, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnus. Zidane se déguise en moine (tonsure déjà existante) et se promène sur les Champs-Elysée. Tout à coup, une vieille dame lui dit : "Ca va Zizou?". Vexé, il repart, change de déguisement, et se retrouve habillé en émir arabe. La vieille dame lui demande à nouveau : "Ca va Zizou?". Interloqué, il va la voir en lui disant : "Mais comment faites-vous pour me reconnaître?". Et elle répondit : "T'es con ou quoi? C'est moi, Barthez!" 1066 |
| Thibault Papa ours
Nous a rejoints le : 10 Août 2005 Messages : 1 639 Réside à : Fontainebleau |
voila une contrepetrie belge:
il fait beau et chaud 1067 |
| Ecureuil ecureuil
Nous a rejoints le : 08 Fév 2004 Messages : 598 Réside à : Belgique |
 1068 |
| mafalda madrileña
Nous a rejoints le : 03 Janv 2003 Messages : 5 435 Réside à : |
Z'explique !
Une contrepétrie c'est drôle quand une phrase veut en dire une autre. Jusque là tout le monde suit et tout le monde est d'accord. Chez les Gelbes, apparemment, la technique n'a pas été comprise ( la technique n'est pas au point) et leurs contrepétries donnent bien 2 phrases mais identiques. Aie je viens de me rendre compte que l'auteur du mesage précedent est Gelbe .. 1069 |
| Muscardin Loir
Nous a rejoints le : 11 Janv 2004 Messages : 1 775 Réside à : Belgique, Bruxelles |
Et là, t'es cernée, entourée de Belges!!
L'est temps que vous fassiez un séjour chez nous!! 
Tite blague belge : Dans une maison d'un petit village de Wallonie, un heureux évènement se prépare. La sage-femme est près de la maman, le père, un peu nerveux comme il se doit  tourne en rond dans la maison. Le petit sixième est en route!
Un bébé naît, un petit garçon pas bien gros, quand on s'aperçoit qu'un deuxième arrive!! (pas d'échographie en ce temps-là). Peu après, la sage-femme rejoint le papa et lui dit : "Donne-moi une goutte pour me remettre! En 40 ans de pratique, je n'ai jamais vu ça!" Le papa : "Il... il n'y en a tout de même pas trois, hein??" - Si fait... ça fait un garçon et deux petites filles, pas très grosses non plus mais bien vivantes! Une nouvelle pareille attire tout le village. Tout le monde se demande comment cela a pu se faire, quand la sage-femme déclare : "C'est de la persuasion! Y a quelque chose allant par trois qui a dû impressionner ta femme!" On se presse alors autour de l'accouchée pour lui demander. "Ah, oui, pendant que j'étais enceinte, j'ai lu un bouquin qui m'a fait pleurer à chaque page. C'était "Les Trois Mousquetaires" d'un certain Zante Thomas je crois..." La solution est toute trouvée. Arrive un cousin qui apprend la nouvelle et s'effondre! "Vite, vite, courrez chez ma femme!!! On attend aussi famille, et elle est en train de lire Les 600 Franchimontois"!!!! 1070 |
| coyote puant vil coyote
Nous a rejoints le : 10 Janv 2006 Messages : 1 059 Réside à : Lyon |
c'est deux camionneurs belges qui sont dans leur 33 tonnes, et qui arrivent à un tunnel. La limite indique 3m50.
Le premier dit : "ben zut alors on passera pas." Le deuxième dit : "Mais si bien sûr le camion n'est pas si haut !" Ils essaient, et se coincent ... Un bouchon se forme, et un automobiliste finit par venir à leur niveau : "vous devriez essayer de dégonfler les pneus pour gagner de la place !" Un des Belges répond : "Sacré andouille, c'est en haut qu'il est bloqué, pas en bas !!"  1071 |
| Iguane S Membre familier
Nous a rejoints le : 10 Oct 2005 Messages : 469 Réside à : Le Mans |
je sais pas si elle a déjà été poster mais j'ai eu la flemme de me faire les 14 pages....
C'est une blonde qui va acheter une télévision : elle va voir le vendeur :"bonjour je voudrais la télé là-bas" le vendeur : "désolé on vend pas de télé aux blondes!" la blonde revient avec une perruque brune et redemande "bonjour je voudrais la télé là-bas" le vendeur : "désolé on vend pas de télé aux blondes!" perruque rousse re belote " je vous ai déjà dit on vend pas de télé aux blondes" alors la blonde lui demande : "comment vous avez fait pour me reconnaître?" le vendeur : "depuis tout à l'heure vous me montrez un micro-onde!!!!!" 1072 |
| Ecureuil ecureuil
Nous a rejoints le : 08 Fév 2004 Messages : 598 Réside à : Belgique |
Et encore une petite histoire belge sur les namurois :
(les dialogues sont en patois wallon mais ne sont pas trop compliqués.) Un de ces bons Namurois - il s'appelait Zante - rencontre un de ses copains, celui-là prénommé Gustin. Zante a l'air fort soucieux. Gustin s'informe : - Qwè c'qui tu m'fais là pou in mouzon* ? Tu r'chones à in homme qu'aureut pierdu s'quin-zain-ne. De son parler lent (ben oui on est à Namur  ), Zante explique :
- Dji fais dè l'dépression. - Dè l'depression ? - Oyi, d'jai des noirès idéyes. - Tu divreus t'distraîre - Aveu qwè ? - Bé, tu pourreus d'djà vni aveu mi à l'chorale. - Chorale ? Qué chorale ? Et voilà le Gustin qui explique l'affaire à son copain Zante. Sa chorale, c'est une société d'amateur fondée il y a peu. Elle tient ses réunions chez Titine, patronne d'un petit café confortable et bien chauffé où la bière est fraîche. 
Il lui raconte qu'à chaque séance, le présdent d'honneur offre à boire aux chanteurs. Après quoi, c'est le tour de chacun des menbres du comité qui sont huit. Et presque chaque fois aussi, le maïeur**, qui es mélomane, vient faire une apparition dans le cabaret de Titine avec deux ou trois conseiller communaux. Et chacun encore y va de sa tournée... Ettoné, peut-être aussi affriolé, le Zante pose l'objection bien naturelle : - Mais, nom di d.., quand c'qu'on tchante, d'abôrd, dins t'chorale ? - Bé, en r'venant, tins! 
*figure **maire 1073 |
| Af' Le Loup Membre confirmé
Nous a rejoints le : 03 Juil 2004 Messages : 3 870 Réside à : 92 et ... 29 |
Alors c'est l'histoire d'un chef qui accueille dans son restaurant un apprenti belge. En plein travail il reçoit un coup de fil important. Comme il ne peut pas être interrompu il écrit un mot à l'apprenti pour lui confier des tâches faciles. Un quart d'heure plus tard, le chef revient à la cuisine et découvre avec stupeur son disciple en compagnie d'une trentaine de gamins. Devant l'air hébété du chef, l'apprenti répond: "Ben... vous m'avez demandé de faire revenir les lardons."
Af' 1074 |
| mafalda madrileña
Nous a rejoints le : 03 Janv 2003 Messages : 5 435 Réside à : |
Citation: Si. J'ai rien compris. 1075 |
| Ecureuil ecureuil
Nous a rejoints le : 08 Fév 2004 Messages : 598 Réside à : Belgique |
Bon! Traduction :
- Qu'est-ce que tu me fait comme figure ? tu ressemble à un homme qui aurait perdu sa quinzaine. (...) - Je fais de la dépression. - De la dépression ? - Oui, j'ai des idées noires. - Tu devrais te distraire. - Avec quoi ? - Ben, tu pourrait déjà venir avec moi à la chorale. - Chorale ? Quelle chorale ? (...) - Mais, *** ** ****, quand est-ce qu'on chante dans ta chorale? - Ben, en rentrant tiens. 1076 |
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Ecussons
Posté le: 29-10-2005 à 15:30
