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| Auteur | Aimer à 16-17 ans?? |
| Puréedecourgettes Joyeux membre
Nous a rejoints le : 17 Mai 2006 Messages : 230 Réside à : Paris/Lyon |
Citation: comme l'a si bien dit agat, pendant l'adoclescence, on change énormément dans sa manière de penser, et dans sa façon d'être. Personnellement, la période de ma vie durant laquelle j'ai le plus changé, c'est entre 16 et 18 ans (et je ne prétends pas avoir terminé), mais si, dans la plupart des cas, il est indéniable qu'on changé énormément dans notre façon d'être, de penser, et donc d'aimer est ce que ça veut pour autant dire qu'on est incapable d'aimer? Je ne pense pas, on peut tout à fait aimer quelqu'un en toute sincérité, avoir l'envie de s'engager avec lui, de construire quelque chose, et s'apercevoir qu'en grandissant les deux prennent des chemins différents, qu'on change dans sa façon d'aimer, qu'on n'attend plus forcément la même chose de l'autre et en arriver à se séparer. C'est pas comme si on était mariés, à 16 ou 17 ans on peut très bien aimer quelqu'un, et même si un ou deux ans plus tard on s'en sépare parce qu'on a pris des voies différentes, ça ne remet pas forcément en cause la sincérité de l'amour initial, de 15 à 20 ans, ce sont sans doute les années où on change le plus, soi meme certes, mais l'autre aussi. Cela ne veut pas dire qu'une histoire entammée à 15 ans n'aura pas d'avenir,au contraire parfois, j'ai plusieurs contre-exemples dans mon entourage proche.  39       |
| helene Membre confirmé
Nous a rejoints le : 29 Nov 2005 Messages : 1 008 Réside à : Perpignan |
Il ya aussi un moment ou on peut avoir une manière differente de se dire son amour . J'ai entendu beaucoup de personnes ( surtout des garçons) dire qu'au bout d'un certain temps les bisous bien sage ça ne leur suffisait plus . Mais la encore tout les garçons ne sont pas les meme ! Et 'est la que souvent il ya une divergence et la soit la fille fait respecter son point de vue , soit sa casse , soit elle se plie aux volontés du garçons . La solution qui me parait la meilleur et quand meme la première . 40 |
| La mouette Membre actif
Nous a rejoints le : 27 Oct 2006 Messages : 103 Réside à : Lille(bretagne + beaujolais de coeur!) |
Citation: moi aussi par exemple, mon frère qui est fiancée aujourd'hui, mais il avoue, aujourd'hui que c'étais très risqué de s'engager à cet âge là, c'est pour cela qu'après ils ont pris un peu de recul, pour réfléchir. mais je ne suis pas tout à fait d'acord avec toi puréedecourgettes, car s'engager avec quelqu'un , c'est quelque chose de fort, et donc on ne prend pas ça à la légère, même si ça dure deux ans , je trouve ça dommage, car il ya aura quand même eu ces actes, ces gestes qui ne comptent pas pour du beurre, et qu'on a trop tendance aujourd'hui à considéré comme de la "consommation", tous ces gestes ne s'oublie pas...!Et même si cet amour a durer "longtemps" ( 2 ans, c'est quand même plus long que 2 semaines!)et que c'étais pas le genre de ptit couple qu'on voit au lycée ( si vous voyez ce que je veux dire) , si vous vous séparez au bout de 2 ans, ça prouve bien que vous vous êtes engagés trop tôt, car vous vous êtes rendu compte 2 ans après que bah, vous étiez pas fait l'un pour l'autre, alors que vous auriez du prendre le temps avant de vous engagez, et comme ça vous vous seriez rendu compte de cela avant...! 41 |
| helene Membre confirmé
Nous a rejoints le : 29 Nov 2005 Messages : 1 008 Réside à : Perpignan |
Non pas forcément : on évolue aussi et quand tu tombes amoureuse tu tombes amoureuse de celui qui es la mais si il change trop ou si on prend de svoies differente et ben voila quoi ... 42 |
| Puréedecourgettes Joyeux membre
Nous a rejoints le : 17 Mai 2006 Messages : 230 Réside à : Paris/Lyon |
oui mais le sujet n'est pas de tomber amoureux, mais d'aimer, ce qui dans le cas présent ne change d'ailleurs pas grand chose au problème, puisque si l'autre prend une voie trop différente, ça s'applique aussi 43 |
| lambertine Grand membre
Nous a rejoints le : 03 Juil 2006 Messages : 531 Réside à : Mons- Belgique |
S'engager est toujours un risque, quel que soit l'âge.
Et "aimer" ne veut pas dire "s'engager tout de suite". Là encore, quel que soit l'âge, s'engager tout de suite, c'est quelque part s'engager à la légère. Pour s'engager vis à vis de l'autre, il faut plus que de l'amour, même sincère, même profond. Rikki parlait de volonté et d'intelligence, et l'intelligence, ça veut aussi parfois dire "attendre". Mais là où je ne suis pas d'accord, ayant précisément vu trop de contre-exemples, que ce soit dans un sens ou dans l'autre, c'est sur le fait que cette volonté et cette intelligence ne sont pas globalement plus présentes chez quelqu'un de 25, 35 ou 45 ans que chez un adolescent de 16 ans. Suffit de regarder autour de soi pour s'en rendre compte. Autre chose : c'est probable que la majorité des personnes changent énormément entre 16 et 18 ans, mais non seulement ce n'est pas "général", mais de plus la vie peut nous faire changer à tout âge. Partir faire des études à l'étranger (ou simplement loin de chez soi), entrer dans le monde du travail, perdre son emploi, un proche, se convertir ou perdre la Foi, tout cela peut transformer une personne, parfois du tout au tout, même bien avant ou bien après l'adolescence. Il me semble aussi que l'on n'évoque ici que des amours entre adolescents. Mais un adolescent peut aussi aimer au sens le plus profond du terme une personne plus âgée, parfois beaucoup plus âgée que lui, en être aimé en retour, et vouloir s'engager avec elle. C'est possible, et ça ne se termine pas plus souvent mal que les autres cas de figures évoqués. Enfin, quand cet amour se termine mal - et il peut mal se terminer même si l'intelligence et la volonté de durer sont présentes. Les aléas de la vie sont parfois plus forts que la volonté humaine - pourquoi ne parler que du chagrin de la jeune fille et pas de celui du garçon ? Les hommes n'ont pas un coeur de pierre... 44 |
| sarigue Didelphidé
Nous a rejoints le : 04 Janv 2004 Messages : 5 895 Réside à : Vie à Rueil-Malmaison, Scout ailleurs |
Citation:Si c'étais le cas, ça se saurait. Car alors, on pourrait le maîtriser (et ça arrangerais bien des choses) en choisissant d'aimer ou de ne pas aimer (voire d'haïr). Mais ce n'est pas le cas. L'amour (ou l'amitié, ou au contraire, la haine), ca ne se commande pas. Mais c'est bien joli toutes ces discussions philosophiques: J'ai vu des messages faisant la distinction entre "aimer" et "être amoureux"... Distinction floue et arbitraire semble-t-il. A moins, avant d'aller plus loin, de commencer par définir ce que c'est que l'amour, l'amitié ou au contraire, la haine; ce que c'est d'aimer et ce que c'est que d'être amoureux(se) 45 |
| Dr. Cerf Vincent Cervidé
Nous a rejoints le : 25 Oct 2001 Messages : 5 338 Réside à : Paris |
L'amour est un acte de la volonté, les sentiment amoureux est ... un sentiment. 46 |
| Af' Le Loup Membre confirmé
Nous a rejoints le : 03 Juil 2004 Messages : 3 870 Réside à : 92 et ... 29 |
Je suis plutôt d'accord avec ElecScout. L'amour (le véritable) ne se commande pas, il ne se choisit pas. En revanche c'est lui qui commande nos décisions, nos actes et nos priorités. L'amour n'est pas forcément un sentiment passager, autrement ce serait plutôt de l'"émotion".
On peut se forcer à supporter, ou montrer de la patience envers une personne qu'on n'aime pas a priori, une personne avec laquelle on n'est jamais d'accord... Mais cet "acte de la volonté" (comme le dit SER Vincent), cet acte contrôlable n'obéit-il pas au fond à l'amour qui lui est incontrôlé et qui nous pousse justement à agir contre une tendance naturelle? Vouloir aimer quelqu'un, n'est-ce pas déjà l'aimer? L'amour pour moi n'obéit à aucune logique. Af' 47 |
| Amodeba Bretagne
Nous a rejoints le : 06 Sept 2004 Messages : 4 687 Réside à : Bzh |
Dieu est Amour... On peut ne pas aimer, d'un point de vue sentiment, mais pourtant, vouloir le bien de la personne qu'on n'aime pas... Le sentiment amoureux ne se contrôle pas, par contre la volonté d'aimer, si. 48 |
| Raoul, chat tigré Chat de génie
Nous a rejoints le : 23 Juil 2005 Messages : 1 859 Réside à : Le Chesnay-Paris |
Citation: Et là se pose une question tout de même plus complexe qui est à laquelle il est bien plus difficile de répondre: Comment se préparer au moment décisif? Après avoir écarté l'hypothèse du "petit copinage" extrèmement délicate et floue, on en arrive à cela: En attendant ce jour où je me déciderai clairement,que fais-je en attendant? Est-ce que je cherche inlassablement celui ou celle que je serai capable d'aimer, ce qui peut pousser à centrer notre vie sur ça ou est-ce que j'attends tranquillement le dernier moment, au risque de me retrouver au pied du mur et de me rendre compte qu'il/elle ne m'a pas attendu. Tout le monde s'accordera pour dire qu'il faut un juste milieux, que l'on trouve dans l'amitié. Oui, mais quelle forme doit prendre cette amitié? Comment trouver encore une fois, le juste milieu dans ces amitiés? 49 |
| helene Membre confirmé
Nous a rejoints le : 29 Nov 2005 Messages : 1 008 Réside à : Perpignan |
L'amitié entre un garçon et une fille est trés délicate surtout quand au moins un des protagoniste sait qu'il existe ce sentiment . Le problème avec ce genre d'amitié c'est qu'un rien peut les faire basculer , un geste mal interprété etc ... 50 |
| Af' Le Loup Membre confirmé
Nous a rejoints le : 03 Juil 2004 Messages : 3 870 Réside à : 92 et ... 29 |
Citation:Sauf que pour moi vouloir le bien d'une personne vient d'un authentique sentiment, qui nous pousse à lui vouloir du bien malgré tout. Pour vouloir du bien à quelqu'un, je crois qu'il faut déjà l'aimer d'une façon ou d'une autre. On peut ne pas aimer son caractère ou ses choix de vie ou autre, mais n'aime-t-on pas déjà au moins l'être humain qui est en lui? Je pense que la "volonté d'aimer" (terme un peu bancale) ne se contrôle pas non plus. Mais l'amour n'implique pas forcément un acte. Parfois la pudeur ou le manque de courage nous empêchent de signifier notre amour même à des gens qu'on aime vraiment. Et c'est là que la volonté joue son rôle. Je me demande s'il n'y a pas une confusion récurrente entre "aimer" et "manifester son amour" (même en pensée). A moins d'être atteint de folie il est toujours possible de maîtriser ses pensées et ses actes par la volonté, mais je ne pense pas qu'on puisse maîtriser le sentiment. J'ai l'impression à lire certaines interventions qu'on cherche systématiquement un mérite à l'amour. Parce qu'il est un effort de la volonté l'amour serait plus grand et plus "moral" que s'il était un sentiment, un élan du coeur? Je ne partage pas cette conception. Pour moi l'amour n'est pas beau parce qu'il est un effort de l'homme mais parce que c'est une force incontrôlée qui le touche et le pousse à agir parfois justement contre sa volonté. L'amour pour moi est beau parce qu'il habite notre coeur sans qu'on puisse le contrôler, seulement faire avec et l'apprivoiser (pas le dompter). Peut-être tout simplement parce qu'il vient de Dieu. Af' 51 |
| Fleur-des-Sables Joyeux membre
Nous a rejoints le : 25 Avr 2006 Messages : 297 Réside à : Pyrénées |
Je crois que cette idée de volonté, associée à l'amour, marque justement la force de ce sentiment irrepressible, dont tu parles si joliment!
La volonté n'est pas la marque morale d'un amour opposé au sentiment. Elle est je crois plus simplement le moyen de faire durer cet amour, malgré les épreuves, les conflits, les doutes, parce que cette volonté permet de tenir à certains moments (volonté de pardonner, de parler, d'écouter, de trouver une solution, d'aider l'autre, d'être fidèle dans les grandes et petites choses, etc). C'est alors que l'amour est ce sentiment encore plus fort ( élan irrépressible + durée soutenue par la volonté) qui dépasse le sentimentalisme ( terme peut-être "mieux" adapté pour qualifier un émoi amoureux passager, éveil des sens, éveil personnel, qui ne tient pas tant compte de la personne en face que du fait qu'on a grandi et qu'on commence à se sentir capable de vivre...) L'amour ne se mérite pas, ça non. Il vous tombe dessus, comme un cadeau merveilleux... Ce qui se mérite un peu plus, c'est d'entretenir la beauté de ce merveilleux cadeau, et ce travail là appartient au couple qui s'aime. c'est comme découvrir une jolie maison et un ravissant jardin. Tu ne les a pas bâti ni bêché, tu les découvres avec émerveillement au milieu d'une campagne, tu choisis cette maison... et tu l'entretiens et la décores toute ta vie. C'est un travail réel où ta volonté entretiendra l'élan premier. C'est pourquoi cela me paraît stérile de regarder l'horizon en disant "Anne, ma soeur Anne ne vois-tu rien venir..." Le mieux ne serait-il pas de travailler soi-même à devenir adulte, capable de vivre, de faire vivre une famille, de prendre des décisions éducatives, avant de se poser la question ? Les véritables amours de 16 ans existent mais sont rares. En attendant, le mieux est peut-être d'avoir des ami(e)s avec lesquels on partage des activités qui nous plaisent, une bande, un cercle de potes et potesses, où grandir et mûrir. Si un jour un ou une se détache du lot, ce ne sera pas forcément à 16 ans, mais un peu plus tard. D'ailleurs, à seize ans, entre le bac, la famille, etc... comment avez-vous le temps de penser à autre choses  ???
La question est différente à vingt-vingt deux ans. On peut commencer à s'engager, même se fiancer ou se marier. 52 |
| CASTORE Rongeur
Nous a rejoints le : 08 Fév 2005 Messages : 3 258 Réside à : wwwest |
Déjà dit sur je ne sais plus quel fuseau à Errantgris où est-il passé, mon poseur de questions? 
la nature de l'homme c'est d'être uni à Dieu.Dieu étant amour, la vocation naturelle de l'homme est d'aimer. -mais le péché originel est passé par là.Nous avons une nature blessée, l'inclinaison naturelle que nous avions à aimer nous manque souvent, c'est l'apparition de "défauts", qui nous obscurcissent la route de l'amour -la lutte contre ces défauts est douloureuse, nous nous "obligeons" à aimer, en luttant contre les tendances qui font que nous nous préférons, nous, à autrui. Voilà pour moi la différence entre aimer, inclination naturelle, et volonté d'aimer, nécessaire à bien orienter l'amour. Mais FDS le dit de façon bien plus poétique ! c'est ça, le talent d'écrivain  53 |
| Af' Le Loup Membre confirmé
Nous a rejoints le : 03 Juil 2004 Messages : 3 870 Réside à : 92 et ... 29 |
Vos deux interventions ma paraissent plus claires et très intéressantes. Merci. Cependant j'ai du mal à envisager l'amour "volontaire" en terme de "lutte" et d'"effort" (contre le péché ou autre). C'est une approche trop négative pour moi. Je ne dis pas qu'il n'y a pas d'effort mais je préfère à la rigueur l'envisager dans le sens d'une quête plutôt que d'une libération du mal. Mais c'est très personnel.
Sinon, c'est vrai que dans l'amour il y a le côté "passif" et le côté "actif", ou plutôt l'idée de "recevoir" et de "prendre des initiatives". Je crois qu'il ne faut négliger aucune des deux. Je m'explique. Faut-il absolument "agir" et aller chercher l'âme soeur? A trop vouloir "orienter son amour" par cette démarche ne risque-t-on pas d'agir en fonction de nos critères superficiels et nous tromper? J'ai l'intime conviction que le bonheur ne vient pas forcément de nos initiatives mais de notre faculté à accueillir un don. Pour autant je pense qu'il faut aussi vivre et explorer les sentiments, découvrir la vie, mais surtout attendre au sens "se tenir prêt" comme un veilleur qui guette les signes. L'attente, si elle est passive et inactive (comme le coup de la soeur Anne), serait envisagée selon l'idée d'un simple "espoir", espoir d'un bonheur hypothétique. C'est une attente sans conviction en quelque sorte. Touchons du bois. Mais l'attente peut aussi être active. Quand on est dans l'"espérance", on est confiant, on prépare le terrain pour accueillir le don de Dieu. On se donne la peine de faire le ménage dans sa vie et dans son coeur pour être prêt le jour J (même si on ne sait pas quand il arrivera). On s'investit généreusement dans cette préparation parce qu'on est convaincu que ça vaut le coup. Dans ce cas, on ne "cherche" pas l'âme soeur, on l'attend. Si on la cherche c'est qu'on sait déjà plus ou moins à quoi elle doit ressembler, on projette déjà sur elle nos préférences, nos penchants. Si on l'attend, on est prêt à l'accueillir telle qu'elle est. C'est différent. Af' 54 |
| CASTORE Rongeur
Nous a rejoints le : 08 Fév 2005 Messages : 3 258 Réside à : wwwest |
Citation: Heureuse ta future femme ! 
Mais de mon expérience de couple, je peux te dire que les plus grands manques d'amour dont je fais preuve (encore, hélas) sont souvent liés à l'égoïsme.Or seule la volonté et l'effort (associés à la grâce)permettent de dépasser cet égoïsme, qui est un amour -de soi- mal orienté. Appeler la démarche quête de perfection ou lutte contre les défauts, peu importe finalement. Sur le reste attente passive, active  55 |
| Fleur-des-Sables Joyeux membre
Nous a rejoints le : 25 Avr 2006 Messages : 297 Réside à : Pyrénées |
Af, j'espère que tu ne me vois pas cherchant le mal sous tout mes placards ( j'ai même pas le temps d'y chercher les moutons de poussière,alors...). La volonté et l'effort te servent aussi bien dans une vie de couple lorsque la soupe brûle que pour organiser une fête surprise, dans le sens "dynamique". C'est une dynamique et c'est ce dont notre élan a besoin pour continuer à s'enrichir. D'autant que la vie nous fait évoluer et qu'il faut sans cesse se réadapter - joyeusement, c'est pas un pensum!- à l'autre. J'aime ta définition de l'attente active. C'est exactement ça, à mon avis : ni le forcené qui cours derrière son chemin en espérant l'atteindre un jour ni le velléitaire qui attend que cela lui tombe comme une perdrix toute chaude dans le bec. Se construire soi-même, dans cette attente heureuse, espérante mais pas illusoire, sans trop de chimère, c'est déjà préparer un beau cadeau à celle qui vient. D'ailleurs, c'est amusant, dans la liturgie du mariage, tu reçois l'autre ("je me donne à toi et je te reçois...". 56 |
| La mouette Membre actif
Nous a rejoints le : 27 Oct 2006 Messages : 103 Réside à : Lille(bretagne + beaujolais de coeur!) |
Citation: mouai, mais alors,je pense pas que vouloir aimer une personne, c'est déjà l'aimer véritablement,car je pense que aimer une personne, ça se construit, on franchit d'abord plusieur étapes avant de :enfin , aimer véritablement cette personne.( référence à : " decouvrir l'amour" du père sonnet!!!) 57 |
| Af' Le Loup Membre confirmé
Nous a rejoints le : 03 Juil 2004 Messages : 3 870 Réside à : 92 et ... 29 |
Par rapport au rôle de la volonté et l'effort, quand on aime, notre coeur se trouve parfois entre deux forces en conflit (choix cornélien). La question pour moi n'est pas seulement de se dépasser, d'être plus fort contre quelque chose de mal dans l'absolu, mais plutôt de faire le bon choix et le sacrifice nécessaire. Aimer à 16 ou 17 ans? L'amour ne peut pas être mauvais. La question qui se pose n'est pas vraiment celle du bien et du mal, mais plutôt celle du choix qu'on doit faire. Quelle est la priorité?
Deux adolescents amoureux, en renonçant à leur relation parce qu'ils s'estiment trop jeunes peuvent aussi commettre une erreur. Si leur amour est authentique, il y a des étapes qu'il ne faut pas manquer. Le temps n'est pas forcément un allié. Il peut aussi créer des occasions de tentations. Il suffit parfois d'un moment de faiblesse pour briser une belle histoire d'amour. Le mariage à 20 ans voire à 18? Pourquoi pas? Personnellement au risque de surprendre je crois plus à l'engagement précoce qu'à un engagement disons "semi-mature". Quand on s'engage très jeune on n'a connu qu'une personne et on n'a plus envie de tester. Quand on s'engage un peu plus tard, on est parfois pris par les regrets (un passé vécu) et une frustration (on aurait aimé peut-être avoir plus d'expérience avant l'engagement définitif...). Les jeunes qui s'aiment assez pour s'engager très tôt ont l'avantage de ne pas se poser certaines questions délicates et préoccupantes pour le couple contrairement à ceux qui ont un peu vécu et se créent parfois inutilement des problèmes. Af' 58 |
| Af' Le Loup Membre confirmé
Nous a rejoints le : 03 Juil 2004 Messages : 3 870 Réside à : 92 et ... 29 |
La Mouette, j'ai l'impression que pour toi l'amour est un exercice de la raison humaine. Pour moi c'est un don de Dieu que je ne domine pas mais que j'essaie de connaître pour le cultiver et le servir.
C'est peut-être une question de sémantique, mais je distingue d'une part l'émotion (la sensiblerie), et d'autre part le sentiment (la sensibilité). Le sentiment pour moi n'est pas du même ordre que l'émotion. Le sentiment peut être profond, durable, enraciné. Et puis je n'aime pas quelqu'un parce que c'est raisonnable, ni parce que c'est comme il faut. Je l'aime parce que c'est comme ça. Il n'y a pas de raison à l'amour, autrement est-ce encore de l'amour? Si la raison devait régler automatiquement l'amour, n'est-ce pas dans ce cas une simple affaire de mécanique disons "psycho-biologique"? Af' P.S. Tu as édité ton message??? 59 |
| La mouette Membre actif
Nous a rejoints le : 27 Oct 2006 Messages : 103 Réside à : Lille(bretagne + beaujolais de coeur!) |
Citation: bah pas forcément, car quand c'est rupture est faite pour prendre un temps de recul sur leur relation , voire si elle a vraiment un sens, et voir sil ne se sont pas engagé trop vite sans trop réfléchir et prendre ça au sérieu..., ça alors, ça peut leur apporter beaucoup! 60 |
| Af' Le Loup Membre confirmé
Nous a rejoints le : 03 Juil 2004 Messages : 3 870 Réside à : 92 et ... 29 |
Je suis d'accord, mais attendre n'est pas le meilleur choix dans l'absolu, même si le fait d'attendre permet à la raison de se mêler au débat. Seulement la raison n'est pas toujours fiable et peut être guidée par des préoccupations qui s'opposent à l'amour entre deux personnes (ou à la vocation religieuse). Il ne faut pas perdre la raison, mais pour réussir sa vie peut-on prendre le risque de perdre la passion?
Af' (définitivement romantique  je le crains) 61 |
| Breizhounette Membre
Nous a rejoints le : 08 Sept 2006 Messages : 37 Réside à : Auvergne |
Deux adolescents amoureux, en renonçant à leur relation parce qu'ils s'estiment trop jeunes peuvent aussi commettre une erreur. Si leur amour est authentique, il y a des étapes qu'il ne faut pas manquer. Le temps n'est pas forcément un allié. Il peut aussi créer des occasions de tentations. Il suffit parfois d'un moment de faiblesse pour briser une belle histoire d'amour.
Bien dit mais il arrive aussi de culpabiliser même si cet amour est authentique. 62 |
| helene Membre confirmé
Nous a rejoints le : 29 Nov 2005 Messages : 1 008 Réside à : Perpignan |
Oui d'ailleurs je connais une histoire bien triste à ce propos . Deux jeunes personnes s'aime et ont un réel besoin l'un de l'autre pour avancer ( autant sur le plan de la foi que de la maturité ) . Malheureusement on leur à seriné que ce n'était pas raisonnable qu'ils ne savaient pas ce qu'ils faisaient etc .. . Résultat un jour à bout de nerfs ils ont arrétté leur relation . Le changement a été radicaleles : ils ont tout les 2 déprimés et se son enfonecr encore plus jusqu'au jour ou une de ces deux personnes est allé voir l'autre personne ( ils ne s'étaient pas revu depuis 3 mois et ils souffraient vraiment beaucoup : c'est la première fois que j'ai vu pleurer un garçon ) . Ils se sont parlé et ont décidé rien que pour pouvoir aller de l'avant de redevenir au moins amis . Depuis le changement a été radicale aussi : j'ai vu ces deux personnes se métamorphoser tout en allant de l'avant . Alors non les histoires d'amour à l'adolescence ne sont pas forcéments synonime de coeur brisé et il ne faut pas toujours écouter les autres ( parents , entourage etc ..) . Parce qu'un jour c'est vous qui savez et plus les autres . 63 |
| Zero Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Mars 2006 Messages : 4 713 Réside à : Ailleurs |
bon breizhat moi je voulais connaitre ton avis... 64 |
| La mouette Membre actif
Nous a rejoints le : 27 Oct 2006 Messages : 103 Réside à : Lille(bretagne + beaujolais de coeur!) |
Citation: oui d'acord, mais il faut avouer quand même que la plupart des adolescent sont souvent immature pour avoir une vrai relation. Et, aussi rupture ne veut pas dire forcément ne pas se voir du tout ( comme dans ton exemple) mais, il est parfois bien de prendre un peu de recul sur notre relation quand on s'est engagé trop vite, non pas en refusant de se voir, mais en redevenant des amis (proche d'acord, mais qui puissent discuter etc,sans forcémment toujours avoir ces gestes.....qui peuvent parfois empêcher une véritable discussion sérieuse) et , puis après étapes^par étapes, construire cet amour pour bâtir après un amour véritable, et durable. 65 |
| helene Membre confirmé
Nous a rejoints le : 29 Nov 2005 Messages : 1 008 Réside à : Perpignan |
Tu ne peux jamais redevenir ami comme avant . 66 |
| Zero Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Mars 2006 Messages : 4 713 Réside à : Ailleurs |
je confirme 
vous expliquerai plus tard pourquoi... 67 |
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Ecussons
Posté le: 26-11-2006 à 20:12
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