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Auteur
À question idiote...
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TaguanCdL
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comment ça se fait qu'on se pose autant de questions bêtes?
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Belouga
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Pourquoi tout le monde pose des questions sans que personne ne réponde aux réponses précédentes ?

Comment ça c'est ce que je viens de faire ?
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TaguanCdL
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Réside à : Antibes
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parce qu'on a plus d'idées d'idioties sous forme de question que sous forme de réponse .
45
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Zero
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heummm...

je viens de m'apercevoir de quelque chose...

ce fuseau est marrant, mais en fait il existait déjà, si vous regardez les questions posées dans les deux ou trois premières pages de ce fuseau

si vous en voulez un compendium, le voila :

Pourquoi?
Bonne question!

La question est fondamentale : POURQUOI ?
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les Vraies questions.

Et pourtant...

> POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

> POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

> POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light ?

> POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?


Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...

> POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara bouche fermée ?

> POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?

> POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

> POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

> POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui l'a testé ?

>POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

> Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions :
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

> Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ?

Et toujours...
> POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

> POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec?

> POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

> Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

> Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

> Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

> Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là?

> Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?


> POURQUOI cet abruti de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

> Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

> POURQUOI les moutons ne rétrécissent-ils pas quand il pleut ?

> POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

> Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien?

> POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

POURQUOI, quand on coupe le bout du saucisson, il reste encore deux bouts?

POURQUOI quand on brave l’interdit « défense de courir » on risque une poursuite ?

Et aussi

POURQUOI quand il pleut on lève les épaules ? Est-ce qu'on se mouillerait moins ?

POURQUOI " raccourcissement " est un mot si long ?

On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi?

Nous, quand on ne peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors,les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent ?

Adam avait-il un nombril ?

si superman est si malin, POURQUOI met-il toujours son slip par-dessus son pantalon ?

POURQUOI n'y a-t-il pas d'hamburger au canard alors que ça s'appelle MC Donald?


Et s'agissant de l'expression
"se retrouver Grosjean comme devant "
Grosjean s'est retrouve devant quoi ?
ça fait + de 10 ans que je cherche la réponse...

POURQUOI quand on arrive au buffet du petit-dej' à l'hôtel il reste toujours les confitures à l'abricot et jamais à la fraise ???

POURQUOI quand on perd quelque chose, on le retrouve toujours au dernier endroit ou on cherche?

Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?

Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?

On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?

Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?

Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?

De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace?

Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que des phares sont vraiment nécessaires ?

POURQUOI la vache qui rit rit?

POURQUOI certains cyclistes tiennent absolument à doubler tout le monde pour s'arrêter légèrement au-delà du feu rouge? Comment font-ils pour voir qu'il passe au vert?

si les papillons de nuit aiment tant que ça la lumière, POURQUOI ne vivent-ils pas le jour ?

POURQUOI est ce que les poules attendent toujours le dernier moment pour traverser?

POURQUOI dans les toilettes des trains c'est toujours quand on a du savon plein les mains qu'on s'aperçoit qu'y a plus d'eau?

POURQUOI la plupart des gens retournent-ils une passoire quand ils veulent l'égoutter ?

POURQUOI les profs nous posent toujours des questions auxquelles on ne sait pas répondre alors qu'ils savent pertinemment la réponse ?

POURQUOI y a-t-il toujours plein d’épluchure dans les garderies des églises noires américaines (je vous rassure ce n’est pas du tout une blague raciste !)
Indice : parce que quand les adultes chantent… (1)

Et à propos de l’expression : « tomber dans le panneau »
Un panneau, ne serai-ce pas plat ?



bref, je ne veux pas jouer mon apprenti modo (qu'allez-vous penser là ?) mais autant se servir de ce qui existe déjà, non ?

enfin je propose...
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Thibault
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bonne remarque de Mayeul...

d'où la question, pourquoi on ouvre un fuseau alors qu'il en existe deja un à peu près identique?



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TaguanCdL
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je crois qu'à la base "pourquoi" était un fuseau pour des "vraies" questions, mais qui ne méritent pas un fuseau entier, alors que celui-ci est fait pour délirer.
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Thibault
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bonne réponse

question débile en prime:

pourquoi a-t-on le nez au milieu de la figure et pas autre part?
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CP Castors
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parce que il est au-dessus de la bouche (c'est donc plus pratique de savoir si l'on doit se brosser les dents)


pourquoi as-t-on la bouche au bas de la figure et non ailleurs??
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Citation:
Le 2007-02-03 23:46, CP Castors a écrit

parce que il est au-dessus de la bouche (c'est donc plus pratique de savoir si l'on doit se brosser les dents)


pourquoi as-t-on la bouche au bas de la figure et non ailleurs??

Parce que si tu l'avais au milieu du front, tu te ferais mal au dent dès que tu aurais une idée lumineuse :

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Muscardin
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Citation:
Le 2007-02-03 22:57, TaguanCdL a écrit

je crois qu'à la base "pourquoi" était un fuseau pour des "vraies" questions, mais qui ne méritent pas un fuseau entier, alors que celui-ci est fait pour délirer.


Bien répondu!! J'avais bien sûr pensé à lancer ceci à la suite du fuseau "pourquoi?", mais il n'était pas a priori destiné aux réponses délires...

Comment les mitaines ont-elles été inventées?
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Orignal E
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Ce sont les mites. C'est une longue histoire.

Au préalable partons du fait que les mites mangent la laine et que les mitaines sont en laines.

"3 p'tits minous, p'tits minous..." Oups, je me suis trompé de bande. Reprenons...

Les mites, il y a longtemps, vivaient heureuses en symbiose totale avec leurs amis les moutons. Mais un événement terrible survint!

Le grand mouton noir syndicaliste fit une conférence dans laquelle il s'indignait que les mites se nourrissent sur le dos des pauvres moutons, et engraissent, sans même se donner la peine de brouter l'herbe! Ces mites étaient des esclavagistes, il fallait s'en débarasser au plus vite.

Rapidement, l'ensemble des moutons commencèrent à se débarasser des mites esclavagistes, en se roulant par terre. Les moutons récalcitrant étaient mis au banc de la société, donc le loup les mangea, puisque le chien ne peut surveiller qu'un troupeau à la fois, et qu'il vaut mieux être avec le syndicaliste, qui contrôle la distribution de paté et pourrait faire grève, ce qui serait terrible pour le chien...

Ce fut un carnage épouvantable.

Depuis les moutons ont trop de laine sur le dos et doivent demander aux hommes de les tondre. En echange celui ci ne demande qu'a le manger de temps en temps. Comme quoi, tout s'arrange!

Et les mites? me direz-vous. J'y viens. Ayant perdu leurs abris, les mites devinrent des SDF. Heureusement, elles constituèrent une association, les enfants de Don qui rote dans sa manche (je sais...). Grace à cette association, ils récoltèrent pleins de bouts de laines, ce qui fait qu'ils purent ce constituer un vrai village de bout de laine entremelés, ou vivaient les pauvres mites, une mitaine. Peu à peu, les mitaines se répandirent dans différentes villes de province, et les pouvoirs publics prirent conscience du problème.

Pour inciter les gens à prendre les mitaines chez eux, afin qu'elles ne trainent plus sur la voie public, le gouvernement eut l'idée géniale de dire que les mitaines tenaient chaud. Les pauvres hommes se précipitèrent dessus, notemment les SDF (constitué en association).

Voila, c'est une triste histoire que celle de la mitaine, la morale de cette histoire? Je la cherche encore...
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Fab
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A je croyais que c'était à cause du roi Salomon....


Je suis sûr que votre maman vous l'a déjà raconter pour que vous fassiez des cauchemers toute le nuit...
Bon en général, elle romance pas mal pour me fatiguer. Donc moi, je vais essayer de vous la raccourcir pour pas vous endormir.


C'est une histoire qui se passa il y a très longtemps, le petit Jésus n'était pas encore né ("comment ils faisaient les gens pour le mettre dans la crèche à Noël, s'il était pas né???" Ah oui, j'ai oublié de dire que j'ai tendance à poser pas mal de question quand je comprends pas... )

Cette Histoire se passe dans la grande ville de Jérusalem en Palestine au temps du roi Salomon ("C'est qui Salomon?"). Je l'ai dit c'est un roi. Et même un grand roi reconnu pour sa grande sagesse. Le peuple avait habitude de le consulter pour les affaires de justice.

Un jour deux femmes se présentèrent devant Salomon pour lui soumettrent un problème. La première femme vint et dit: " Cette peste m'a prit ma Taine!!! ("C'est quoi une Taine?") Une Taine, c'est un grand vêtement que les femmes juives portaient à l'époque. Elle étaient tissées en poils de chameaux et imperméabilisées avec de la bave de yack mélangées à de l'urine de veau. Ca coutait très cher.("Pourquoi?")Il n'y a pas de yacks en Palestine, alors forcément, il fallait faire venir la bave de très loin... C'est ainsi qu'à été crée la rout de la bave qui à précédé la route de la soie qui n'est arrivé que bien plus tard.("Aaaaaahhh..."). C'est bon, je peux revenir à l'histoire? ("oui môman chérie").

La première femme accusa dopnc la seconde de lui avoir voler sa Taine. La seconde, horrifiée par ces accusations releva: "Mais c'est faux, elle est à moi, je l'ai toujours eu. C'est mon cher mari qui me l'a offert lorsque nous avons été en vacances au Baléares..."L'autre: "Menteuse, je dormais lorsque tu me l'a pris".
-Comment ça avez vous des preuves? M'avez-vous vu?
-Non, bien sûr je dormais...
-Ah, ah, voyez vous O roi, cette femme divague, elle à certainement perdu sa Taine depuis peu et cherche à me prendre la sienne..."
Le roi se réveilla. Il s'était assoupis en pensant au voyage aux Baléares, le reste, visiblement l'importait peu...
"-Bon, et bien que voulez-vous?
-Ma Taine;
-Moi aussi.
-Alors Soit, vous l'aurez toutes deux."
Il sortit de son glaive une épée aussi que sa jambe et attrapa la Taine et se prépara à couper dasn la longueur la Taine...


Et là je vis (c'est mloi qui parle, Fab quoi...):

Je dormais...
Elle est trop forte ma maman, je m'endors à chaque fois avec ses histoires.
Le lendemain, je me réveille après avoir super bien dormi entre les cauchemars qui m'ont réveillé et j'essaie de me rapeler de l'histoire de la veille. Le début est très clair et je m'en souviens toujours. Mais à la fin je suis obligé d'imaginer.
Je vois l'épée trancher la Taine des deux femmes et je pense que c'est là qu'est né la mi-Taine. Depuis que le rois Salomon l'a coupée en deux. Mais rassurez-vous car le roi Salomon était très sage comme dit maman(il devait en avoir plein des images ). Il avait prévu que même coupée en deux, la Taine pourrait toujours couvrir les deux femmes vu qu'elle était très grande...



Maintenant Orignal, je ne sais pas laquelle des 2 histoires est vraie... Moi, j'ai des bouquins avec moi
Y-a-til un pseudo historien dans l'assemblée??
Pouvez-vous résoudre notre cas?
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Ben je dois avoir raison. Puisque c'est une histoire qui m'est venue toute seule, sans même que je l'invente. Donc elle m'a été inspirée par l'Esprit, et en principe est vraie.

Désolé, ton histoire était bien sympathique...
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Euh, ton raisonnement est erronné, désolé de te décevoir.
Tu dis que c'est l'esprit saint qui t'a inspiré, mais l'auteur de cette histoire, par qui il était inspiré alors???
Et pis mon histoire elle est plus vieille d'abord. Donc, j'ai le droit d'avoir des doutes sur ton histoire quoi qu'elle me rappelle bien quelque chose... Mais je ne sais plus quoi...
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Ah, je me souviens!!!!
Tu dois confondre avec la fable de La Fontaine...


La Mite et l'Agneau



Un jeune Agneau sur un arbre mitté,
Tenait en sa gueule un fromage (un Roquefort pour fixer la chose).
Madame Mite, par l'odeur alléché,
Lui tint à peu près ce language:
"Hé! Bonjour, Monsieur de l'Agneau.
Que vous ètes joli! Que vous me semblez beau!
Sans mentir, si votre ramage
Se rapporte à votre lainage,
Vous ètes le Bélier des hôtes de ces bois."
A ces mots l'Agneau ne se sent pas de joie;
Et pour montrer sa belle voix,
Il ouvre grand sa gueule, laisse tomber sa proie.
La mite s'en saisit (forte la mite ), et dit: "Mon bon Monsieur,
Apprenez que tout flatteur
vit au dépens de celui qui l'écoute:
Cette leçon vaut bien un fromage, sans doute."
L'Agneau, honteux et confus,
Jura, mais un peu tard, qu'on ne l'y prendrait plus.

J. De La Fontaine



Commme quoi tout le monde devrait se constituer une bibliothèque dès le plus jeune âge. Et oui, même les contes de Perrault peuvent être instructifs, même les fables de la Fontaine... La preuve
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Moi j'avais entendu parler d'un gars qui portait des gants et qui était en train d'utiliser une tronçonneuse... mais c'est nettement moins joli

Que faut-il dire à des gangsters qui veulent vous enlever?
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Citation:
Le 2007-02-05 22:08, Muscardin a écrit
Moi j'avais entendu parler d'un gars qui portait des gants et qui était en train d'utiliser une tronçonneuse... mais c'est nettement moins joli


J'ai tenu toute la journée sans oser la mettre celle là !
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Fab, qu'est ce que c'est que ce mythe? et ce raisonnement miteux?
S'il je nétais tenu à l'amitié par la loi scoute je t'enverrais un coup de pied ou je pense et tu atterrirais à Mitry. Non mais! Je te rappelle que je porte mitre dans la pseudo Eglise paratienne!

Je hausse le ton (d'un demi ton). Mon histoire n'a pas été inventée par moi, ni même inspirée d'un quelconque fabuliste. Elle m'est venue "d'ailleurs".

A propos, quand on dit à quelqu'un: "j'ai à faire ailleurs", ou se situe Yeurs?

Citation:
Que faut-il dire à des gangsters qui veulent vous enlever?
Si on pèse 120 kilos, on peut leur dire bon courage, mais c'est pas très convaincant!
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Fab
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Orignal. Bon, si tu es énerver, je te propose de monter entre nous un mur mitoyen...
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Citation:
Le 2007-02-05 22:19, Orignal E a écrit


A propos, quand on dit à quelqu'un: "j'ai à faire ailleurs", ou se situe Yeurs?




Yeurs est une petite ville sur le côte nord d'un celèbre petit pays, le Swedenborg je ne sais plus comment ça s'écrit...... Dont l'activité principale est l'élevage de moules et la pêche au thon pour les belges, non pas les pèches au thon qu'on mange en camp .
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Thibault
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ca serait pas à coté de nullé?

parce que l'autre jour on m'a dit que le week-end etait annulé!? mais je sais pas où c'est nullé moué...


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Baloo 4AF
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Citation:
Le 2007-02-06 15:28, Thibault-85 a écrit

ca serait pas à coté de nullé?

parce que l'autre jour on m'a dit que le week-end etait annulé!? mais je sais pas où c'est nullé moué...



A Nullé?? A bon??
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CP de l'Isatis
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c'est ou Bon?
je comprend rien à vos dicussions moi!!!
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Citation:
Le 2007-02-06 13:30, TaguanCdL a écrit

la pêche au thon
Et comment est il ton thon? Et son nom? Riton. Pourquoi Riton? Parce que c'est drôle. (R. Devos)

A propos pour ceux qui aiment Devos je conseille Les quarantièmes délirants, c'est fabuleux. Par exemple:
- Qu'est ce que vous prenez?
- Je ne sais pas, vous buvez quoi?
- De l'oxygène.
- Alors un ballon d'oxygène.
- Pur?
- On le coupe avec toi habituellement?
- De l'hydrogène.
- Et ça donne quoi?
- De l'eau, ça n'a pas d'intérêt.
(de mémoire, quand il l'écrit, c'est mieux...)
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Pourquoi les scouts portent un foulard?

Qu'avait BP dans la tête quand il à choisi de mettre un bout de chiffon autour de ses scouts...

Soyez imaginatifs
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oficielement, c'est pour faire des bandages, ou d'autres choses utils, mais, on peut s'en servir à autre chose,
-si on n'a pas des staff, et qu'il en faut un en peu de temps (seulement pour les CPs)
-*s'en servir de chaussette à la fin du camp,
-et de tas d'autres choses idiotes
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Raoul, chat tigré
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Pourquoi les scouts portent-ils un foulard? Mais c'est l'évidence même, voyons. Ne pas savoir ça...

C'est pour les différencier des autres, tout simplement. Pour les guides musulmanes il y a aussi une autre utilisation à ce foulard.

Comment ça c'est nul? Comment ça, je n'ai pas ma place sur ce fuseau?

Pourquoi ne parle-ton pas de question idiote à réponse idiote?
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husky
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-si on n'a plus de caleçon de rechange....



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Carcajou
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...pour que les aspirants puissent exposer fièrement leurs bagues de foulards toutes neuves ( qu'ils ont faite eux même bien sur )

Pourquoi les ronces ont-elles des épines ?
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Citation:
Le 2007-02-11 19:18, Carcajou a écrit

...pour que les aspirants puissent exposer fièrement leurs bagues de foulards toutes neuves ( qu'ils ont faite eux même bien sur )

Pourquoi les ronces ont-elles des épines ?
Pour pouvoir mieux griffer les jambes des scouts en culottes courtes
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